Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3881 do 3890)

Došao Mujo iz Nemačke i dove

Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.- Mati, ovo je Izabela.- Iza čega?

Vodi mečku

Išli Mujo i Haso u lov i ulovili mečku. Dogovaraju se oni šta ce sa njom i kaže Mujo:
"Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!"
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa mečkom u gradu.
"Ša je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?"
"Tamo sam je juče vodio ba, danas je vodim u kino!"

Fata i rad u Njemačkoj

Fata otišla raditi u Njemačku i za dvije godine se vrati sva sređena, puna nakita i velikom mečkom u dvorištu. Svrate do nje jaranice na kahvu pa je pitaju:

- Fato, bona, kako s' to ti zarad'la tol'ke pare u Njemačkoj?

Fata uzdahne:

- Draga moja, ja sam ti dob'la pos'o da kuvam kahvu u jednoj vel'koj firmi ...

Jaranice se zagledaju zbunjeno:

- Pa kako 'š, bona, zarad't tak'e pare od kuvanja kahve?

Fata slegne ramenima:

- E, vidiš, nakon mjesec dana menadžeri u toj firmi dali mi i dodatan pos'o ... da im nekad malo pomazim pen'sa, obalavim ga i tako to ... pa sam dobivala dobre napojnice i zašted'la gomilu para ...

Habiba je zgranuto upita:

- A šta t' je to pen's?

Fata objasni:

- Ma to t' je isto k'o Mujin il' Hasin kurac, al' nekako malo, mlohavo i mehko ...

Našao Mujo devojku, pa m...

Našao Mujo devojku, pa mu treba "gajba". Sretne Husu i požali mu se, a ovaj će njemu:

●Ne brini, daću ti ja ključ.

Posle nekoliko dana oni se sretnu i Mujo mu vrati ključ.

●Kako je bilo - pita Haso - koliko puta?

A Mujo će:

●Devet puta.

Haso će opet:

●A ona, koliko puta?

A Mujo odgovori:

●Ona nije ni došla.

Prolazi Mujo u odjelu kraj pau

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- Lako ti je dignut juga, hajde digni mog mercedesa.
Vozač ljut podigne mercedesa, a Mujo sjedne u juga i ode kući.

Fata objasnila

Fata objasnila
Vratila se Fata iz Nemacke puna para pa je jaranice pitale kako je zaradila tolike pare, a Fata odgovara:"Ma radila sam u jednoj velikoj njemackoj kompaniji kao kafe kuvarica ali vremenom su mi ti bogati biznismeni i prava gospoda, davali penis da ga malo pomazim, da ga malo obalavim i tako mi davali velike napojnice. A ja,Bogami štedila i eto.."
Sluša jaranica Djulsa otvorenih očiju i usta pa upita Fatu:"A,je li Fato šta je to penis"?
Fata:"Ma,to ti je nesto kao ona stvar kod nasih muškaraca samo sto nije tvrd nego je jadan mekan a i mnogo je manji"...

Posljednja želja

Posljednja želja
Hodaju Amerikanac, Japanac i Mujo ulicom usred noći kada ih odjednom zgrabe vampiri. Zarobili su ih i rekli im:
-Svaki od vas ima pravo na posljednju želju jer ćemo vas ubiti i od vaše kože si napraviti kanu!
Amerikanac:
-Ja želim revolver!
Dobio je revolver, počeo pjevati američku himnu i pucao si je u glavu.
Japanac:
-Ja želim mač!
Dobio je mač i napravio harakiri.
Mujo:
-Meni dajte vilicu!
Vampiri se čude, ali mu daju vilicu i Mujo se počne ubadati po tijelu.
-Šta radiš, čovječe?- pitaju ga.
-Dabogda vam potonuo kanu!!!

VIC – Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:

Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
– Fato skidaj se mora da te li*em.
– Nemoj Mujo imam menstruaciju.
– Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
– Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
– Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
– A jel od WC-a?
– A otkud si znao – pita Mujo.
– Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.

Ode Mujo kod Ciganke koja g

Ode Mujo kod Ciganke koja gleda u budućnost:

●Reci mi - kaže Mujo - šta me čeka naredne godine?

Ciganka kaže:

●Bićeš odgovoran za pogibiju nekoliko miliona ljudi!

●Pa zašto?! Kako?! - zapanji se Mujo.

●Saznaćeš ubrzo - odgovori vračara.

Mujo krene kući, kad vidi da se dete davi u reci. Skoči on i spase ga.

A dečakova mama kaže:

●Adolfe, pa reci čiki hvala!

Ulazi Mujo u kafanu i vikne

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:

●Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri musketara"!

Na to se oglasi Haso:

●Odo' ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika".