Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3881 do 3890)

Uhvate indijanci Muju i Hasu...

Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju, i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
- Biraj, Čunga lunga, ili smrt?
- Čunga Lunga - reče Mujo.
Uhvate Indijanci Muju, skinu ga, i počnu da ga je**. Nakon 8 sati, puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav, rasturen, kaže:
- Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt, reci smrt...
Ode Haso sad u šator, i pita ga poglavica:
- Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
- Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!

Medvjedica

Medvjedica
Pita Haso Muju:
- Jel bolan Mujo bil' ti jebao medvjedicu za 200 maraka?
Mujo:
- Bi bolan Haso, samo odakle mi 200 maraka!

Fata i Mujina jaja

Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

- Jooj, znate šta m' se dogod'lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ....

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

- Bome sam ja sinoć pipnula Has'na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema ... ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima ... Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

- Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona - vrela. Pa ga ja pitala kako s' tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena ....

Zašto Mujo nosi pidža

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?

Da bolje legne u krivini.

Mujo, Fata i televizija

Fata se uvalila pred televizor, kad nakon par minuta do nje sjedne Mujo, uzme daljinski i prebaci na utakmicu. Bijesna Fata ustoboči se pred njim i reče:

- Bolan, dosta m' je tvog terora s fudbalom ... biraj - ja ili fudbal!!

Mujo je pomakne da bolje vidi ekran i odgovori odsutno:

- Dobro je, bona, razmisli'ću pa ć' ti reć' za jedno sat i po ...

Izlaze Mujo i Haso iz javne...

Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.

Kaže Mujo:

●Bolja je moja Fata.

A Haso doda:

●Stvarno, bolja je tvoja Fata.

Mujo dolazi s posla sav jadan,

Mujo dolazi s posla sav jadan, ne zna jel' više umoran ili gladan, no kad uđe u kuhinju, tamo ugleda Fatu kako lakira nokte. On je pogleda ispod oka:
- Fato, bona, šta's' mi spremila?
Fata skoči na noge i pročisti grlo:
-Recitaciju!

Mujo i Fatin ručak

Mujo dolazi s posla sav jadan, ne zna jel' više umoran ili gladan, no kad uđe u kuhinju, tamo ugleda Fatu kako lakira nokte. On je pogleda ispod oka:

- Fato, bona, šta's' mi spremila?

Fata skoči na noge i pročisti grlo:

- Recitaciju!

Pita Mujo Fatu:

Pita Mujo Fatu:

●Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?

●Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.

●Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.

#vicevi #bosanci

Dođe Mujo u Kinu, sretn

Dođe Mujo u Kinu, sretne Kineza i malo-pomalo, oni se potuku. Mujo sav u zavojima pita Kineza:

●Ĺ ta je ovo, buraz?

●To ti je kung-fu - odgovori Kinez.

Prođe neko vreme i sretnu se oni ponovo i opet se potuku. Ovoga puta, Kinez sav u zavojima pita Muju:

●Ĺ ta je ovo?

●To ti je ku-fa.

●A šta je to? - pita Kinez.

●To ti je, buraz, kurbla od fapa.