Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3881 do 3890)

Mujo i Haso u ludari

Mujo i Haso završili u ludnici, pa drugo jutro čekaju vizitu. Dolazi sestra, kad Mujo sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto. Sestra ga nježno upita:

- Šta radiš to, Mujo?

Mujo odgovori ne okrećući glavu:

- Idem za Zen'cu autom, ne smetaj, moram cestu gledat' ...

Sestra slegne ramenima i ode u drugu sobu do Hase, a on sklupčan na krevetu grli jastuk i uzdiše. Sestra zbunjeno upita:

- Šta radiš to, Haso?

Haso odmahne rukom:

- Guzim Mujinu Fatu dok je on u Zen'ci, ne smetaj!

Bila svastika

Bila svastika
Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
- Jesi li bio na utakmici nekidan?
- Nisam, ali bila mi je svastika.
Bosanci i Dalmatinci
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čoveku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
- Pa da istovare robu.

Mujo i pogrešan lijek

Mujo se došao kod doktora potužiti na kašalj, pa mu ovaj napiše par dana bolovanja i recept za lijek. Kad je doktor kasnije pregledavao recepte, ustanovi da je Muji umjesto sirupa za kašalj napisao - ricinusovo ulje.

Dolazi Mujo nakon dva dana na kontrolu, sav blijedozelen, pa ga doktor upita:

- Jel' još kašljete?

Mujo se nervozno promeškolji na stolcu:

- Bi' ja, al' ne smijem!

Studirao Mujo u Beogradu. O

Studirao Mujo u Beogradu. Otišao bi malo do Doboja, ali nema love. Savetuju ga kolege sa faksa da ide stopom. Napišu na karton "peder", okače mu na leđa i kažu mu da krene niz ulicu. Nije pešačio ni deset metara, kad stade ćelavko sa "merdžom", pokupi ga i tako... od krivine do krivine. Kad se umorio, pita on Muja:

●Ajde, dečko, dokle ćeš, hoćeš izlazit?

A Mujo će:

●A ja bih, bolan, do Doboja, ako dupe izdrži.

Fata i problemi u seksu

Fata došla kod doktora i odmah se počne žaliti:

- Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom u krevetu, a ne znam kako b' ga riješ'la ...

Doktor klimne, a Fata nastavi:

- 'Vako je to ... kad god Mujo svrši, zadere se 'ko da ga kolju!

Doktor popravi naočale i mirno odgovori:

- Fato, bona, to t' je normalno ...

Fata klimne:

- Ma znam da je, doktore, al' probudi me baš svaki put!!

Kako je Mujo otkrio da ga Fata

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

Ulazi Mujo u kuću i vi

Ulazi Mujo u kuću i viče:
●Fato, pakuj se, dobio sam na lotou!
Fata upita:
●Super, da se pakujem za planinu ili za more?
A Mujo će:
●Kako hoćeš, samo se gubi odavde!

Vulkan

Vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno:
- K'o vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija:
- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu:
- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Gliste

Gliste
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete.
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Šta si iz ovoga zaključio?
A Mujica će na to:
- Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Mali Mujica i poslovice

Mali Mujica vrti se u klupi pod satom, pa ga učitelj prozove i upita:

- Muj'ce, znaš li ti koju narodnu poslovicu?

Mujica klimne, pa će učitelj:

- De, rec' nam ...

Mujica se nakašlje:

- 'Ko rano rani, dvije sreće grabi!

Učitelj se zadovoljno nasmiješi i nastavi:

- 'Ajd još jednu ako znaš!

Mujica ga pogleda ispod oka:

- Pametnome je i jedna dosta!