Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3891 do 3900)

Mujo i gatara

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!

Još se ništa ne zna

Još se ništa ne zna
Dobio Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tačno podne.
Eto, vidiš kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo što imaš lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa reče:
- Ništa se još ne zna.

Dođe Mujo kod doktora p

Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

●Doktore, mene boli grlo!

●Kaži: aaa!

●Aaa...

●U, bre, Mujo, al' ti smrdi luk iz usta!

A Mujo će:

●Luk osetiš, a 20 ćevapa ne osetiš?!

Mujo i životne lekcije

Mujo i Dalaj Lama sjede na obali rijeke i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori:

- Život je rijeka.

Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:

- De, bolan, ne ser' ... život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...

Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:

 - Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka..

Bili Crnogorac i Bosanac u Nje...

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...

Nostalgija

Mujo vozač kamiona, prevozio razne materijale po Europi i šire. Jednom Mujo zbog posla nije kući mogao doći i preko pola godine, pa mu jadnom dotuži sve to i naglas reče:
- Mujo: E majku mu, dopizdilo mi je sve ovo! Čim prvu javnu kuću, hotel, restoran, bilo šta da prvo ugledam stat ću pa makar i otkaz dobio, ali ja se odmoriti i nešto na kašiku pojesti moram!
Nakon kratke vožnje ugleda Mujo neki ugostiteljski objekat i stade.
Ulazi Mujo i kešira 500 € i reče: Slušaj konobar, ja želim grah od jučer, samo malo podgrijan i neku najružniju ženu što imate da mi je pošaljete u moju sobu!
Konobar zbunjeno gledajući, odgovori: Gospodine dali ste 500 € za te pare možete dobiti jako kvalitetnu večeru i veoma lijepu ženu.
- Mujo: Ma nije meni do toga drug, nego se ja kuće poželio!

Mali Mujica i školovanje

Fata dočeka malog Mujicu nakon škole, pa mu stavi ručak na stol i upita ga:

- Jel', bolan, Muj'ce, kako ti se sviđa škola?

Mujica slegne ramenima:

- Paaa, dobro je ...

Fata nastavi:

- Pa dobro, rec' mi šta t' se sviđa, a šta ne?

Mujica uzdahne:

- Vid' vamo ... ić' u školu je dobro, ić' iz škole je dobro ... samo ono između ništa ne valja!

Sede u kući Mujo i Fata...

Sede u kući Mujo i Fata.... Njemu je do seksa i navali na nju.
Fata:
- Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tuš u kupatilu, ono kao fol, pada kiša....Pa, odvrni taj radio ''do daske'', 'ajde, 'ajde...
Ode on, pusti tuš, pojača do kraja radio i opet krene na nju....
- Stani bolan, daj nam uključi ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, pa taman opet krene na nju...
Fata:
- Daj još upali veš mašinu, kao fol, malo grmljavine.
Upali jadničak i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu pa sedne i zapali cigaru.
Fata:
- Hajde sad, sta čekaš?
Mujo:
- Ma, ko će sad jebati po ovom kijametu?!

Pita Hercegovac Bosanca:

Pita Hercegovac Bosanca:

●Zašto svi kažu Bosna, a ne Bosna i Hercegovina?

●Pa to se podrazumeva. Isto kad kažeš vodovod, a misliš na vodovod i kanalizaciju!

Preko reda

Preko reda
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.
U materinu
Halo, je l' to 'Elektrodistribucija'?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je 'Vodovod'.
- Nema veze, i vas šaljem u materinu!
Okle pare
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 evra?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?