Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3871 do 3880)

Mujo bez muda

Mujo bez muda
Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.

Mujo i Haso na rakiji

Mujo i Haso zasjeli s jaranima u kafani i pravo se zarakijali, pa će nakon nekog vremena Haso uplašene face:

- Mujo, jarane ... kladim se da nesreća ne dolazi sama ...

Mujo ga pogleda i klimne:

- Znam to, jarane ... a što mi sad to govoriš?

Haso odvrati drhtavim glasom:

- Eno tvoje Fate i moje Habibe na vratima

Mujo i zadnja želja

Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, Mujo čita novine a Fata gleda neku sapunicu, pa nakon nekog vremena upita Muju suznih očiju:

- Bolan, Mujo, šta b' ti napravio da t' neko kaže da imaš još samo pola sata života?

Mujo ispali ne dižući pogled s novina:

- Pa jebav'o b' se s tom, naravno ...

Fata uzdahne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?

Vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Leži Fata na intenzivnoj, izl

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Kako se Mujo upucava Fati

Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu:

- Fato, bona, 'o'š u kino?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja t' filmove gledam na internetu ...

Mujo se ne predaje:

- A jesi l' možda za večeru?

Fata i opet odmahne:

- Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne ...

Mujo i dalje navaljuje:

- 'Oćemo l' kod mene na kafu?

Fata ga i opet odbije:

- Jok, bolan, ne pijem kafu ...

Mujo pokuša zadnje:

- Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?

Fata uzdahne:

- Pa volim se jebavat', al' teb' to očito nije zanimljivo!

Zlatni kit

Zlatni kit
Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"

Mujo pijanac u tramvaju

Mujo se pravo dobro zarakijao s rajom u kafani pa krene kući ujutro travajem. Ljulja se tramvaj, Muji sve gore i on se nakon par stanica pobljuje po ženi kraj sebe.

Zalio joj je cijelu bundu, pa ga ona zgroženo zvizne torbicom po glavi:

- Svinjo jedna, vid' šta s' napravio!!

Mujo se uspravi, pogleda je njišući se i ispali:

- Š'a je, bona, ša's' dereš, a vid' kako ti izgledaš!

Vozili Mujo i Haso motore p

Vozili Mujo i Haso motore po mraku. Iz suprotnog smera naiđe kamion.

Kaže Mujo:

●Gledaj, Haso, kako ću proći kroz onu dvojicu.

Zaleti se Mujo, pa pravo u kamion.

Posle deset dana, dođe Haso u posetu Muji.

Pita Haso:

●Kako udari, bolan, u onu dvojicu?

Mujo odgovori:

●Majku mu, treći bio u sredini, a nije upalio svetla.

Mujo i Haso otišli kod psihij...

Mujo i Haso otišli kod psihijatra na pregled.
Prvi uđe Haso. Pita ga psihijatar:
- Je li Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izašao Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako si primetio?
- Da imate uši, nosili biste naočare