Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3871 do 3880)

Zašto Mujo nosi pidž

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivini.
Kako Kinezi drže dijetu?
Jedu jednim štapićem.

Šššaaa....

Šššaaa....
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Šta si to hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Aj sad šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se.

Otišli Mujo i Fata u Ame...

Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:

●Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?

●Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.

●A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?

●Nisam ja Fata, ja sam Veranda.

Pitao Haso Muju...

Pitao Haso Muju:

●Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.

●Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.

Sjede Mujo i Haso na santi led

Sjede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:
- Spašeni smo, spašeni smo!!!
- Kako znaš da smo spašeni? - pita Haso.
A Mujo odgovori:
- Evo, dolazi „Titanik”.
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvaće žvaku.
Baba će njemu:
- Sinko, možeš ti pričati koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.

Mujo veliki gazda

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina i nakon par rakijica počne priča o tome što rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!

Sede Mujo i Haso na santi l

Sede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:

●Spaseni smo, spaseni smo!!!

●Kako znaš da smo spaseni? - pita Haso.

A Mujo odgovori:

●Evo, dolazi "Titanik".

Mujo i rodbinske veze

Mujo i Haso nakon nekog slavlja sjede na jutarnjoj kavi, pa će Mujo:

- Haso, bolan, dođe l' teb' šta ona Ibrina Fata?

Haso se zamisli i klimne:

- Ma ja, dođe m' k'o neka rod'ca po materi. Teb'?

Mujo klimne:

- Men', jarane, dođe da je kresnem!

- Sve sam probala i ne mogu da

- Sve sam probala i ne mogu da smršam!
- Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
- Halo, je li to TV servis?
- Da.
- Slike nema, ton ima. Šta li može biti?
- Može biti radio!
Pita Mujo Fatu:
Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.

Mujo i Haso u bordelu

Mujo i Haso dobili prvu plaću na baušteli u Njemačkoj, pa odluče to proslaviti u bordelu. Nakon par sati izlaze oni van, a Mujo se protegne i ispali:

- Bome, jarane, nije bilo loše, al' moja je Fata bolja da ga jebeš!

Haso klimne:

- Bome, jarane, u pravu si, bolja je sigurno!