Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3861 do 3870)

Mujo i masnica

Mujo ulazi u kafanu s golemom šljivom ispod oka i ljutito naruči duplu ljutu, pa odmah nakon što je eksa uzme još jednu i sjedne za Hasin stol. Haso ga pogleda i upita oprezno:

- Jarane ... o'klen t' ta šljiva?

Mujo uzdahne:

- Ma, pogod'la me Fata ...

Haso zbunjeno upita:

- Čime te pogod'la? Šakom?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, paradajzom ...

Haso se počeše po glavi:

- Pa kak'i je to paradajz?

Mujo slegne ramenima:

- Konzervirani ..

Išao Mujo u pozorište

Išao Mujo u pozorište da gleda balet. Vrati se kući, a Haso ga pita kako je bilo. Mujo na to kaže:

●Najpre ti, moj Haso, uleti neka zgodna ženska. Prvo trči po sceni, pa nešto maše, pa diže noge... A onda ti uleti neki dasa, pa podigne onu ribu, pa je spusti, pa je proturi kroz noge, pa bi, pa ne bi... E, to ti oni, moj Haso, zovu balet!

Fata i Mujo su živjeli u zgra...

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Srećni broj

Srećni broj
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ....
Nevina Fata
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!

Mali Mujica i nogometna utakmica

Mali Mujica počeo trenirati nogomet i jednog dana dolazi kući sav uzbuđen i viče već s vrata:

- Babo, babo, dao sam dva gola!

Mujo digne glavu s novina:

- Mašala, Muj'ce, a koji je bio rezultat?

Mujica ozareno ispali:

- 1:1!

Mujo, Haso i prostitucija

Mujo naleti na komšiju Hasu nakon skoro mjesec dana što se nisu vidjeli, pa sjednu na rakijicu u kafanu. Pita Mujo Hasu što ima novoga, a Haso će ponosno:

- Ima, jarane, našla Habiba novi pos'o!

Mujo digne čašicu:

- Mašala! A š'a radi?

Haso odvrati:

- Sad je prostitutka ...

Mujo se zagrcne:

- Prostitutka? Jarane, znaš li ti šta to znači?

Haso slegne ramenima:

- Pojma nemam, jarane, znam samo da joj tvoja Fata pomaže kad ima prev'še posla!

Zvjezdane staze

Zvjezdane staze
Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu!"

Mali Mujica i perverzije

Mali Mujica na satu jezika samo što nije zaspao od dosade, kad im učiteljica zada zadatak da napišu riječ stranog porijekla i objasne je. Mujica brzo napiše i javi se da pročita:

- Uč'telj'ce, ja napis'o!

Učiteljica mu klimne, pa on pročita:

- Perverzija!

Učiteljica zakoluta očima:

- Dobro, Muj'ce, 'ajd ti sad objasni tu riječ, al' bez prostota k'o što to obično radiš!

Mujica se nakašlje pa kaže:

- Dobro ... zam'slite dve žene, idu one ul'com i jedu sladoled ... jedna ga liže, a druga grize ... koja je udana?

Učiteljica se zacrveni i zamuca:

- Ovaaaj .... ona koja ... grize?

Mujica se slavodobitno nasmije:

- Jok, bona, ona koja ima vjenčani prsten na ruci ... a to što ste vi pom'slili je - perverzija!

Došao Mujo u policiju prijavi...

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...'
Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'

Išli Mujo i Haso u lov i

Išli Mujo i Haso u lov i ubili grizlija. Naiđe umproforac i upita:

●Grizli?

Mujo odgovori:

●Ču'š, bolan, grizli - ubili.