Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3711 do 3720)

- Halo, ovde Mujo, je l‘ to

- Halo, ovde Mujo, je l‘ to skupština? Hoću da postanem član parlamenta, šta mi za to treba?- Jesi li ti, čoveče, lud?- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Mujo i sređena Fata

Fata sjela na kavu s jaranicama i potuži se:

- Ma, onaj moj Mujo me više ne primjeć'je, ne guzi... ništa!

Habiba je pogleda i posavjetuje:

- Aaa, draga moja, to t' je normalno, vid' kako si se zapust'la... naprav' novu frizuru, lijepo se obuci pa 'š vi't š'a će bit... odma' vatromet u krevetu!

Fata brže bolje ode kod frizerke, pa s novom frizurom požuri kući i sredi se maksimalno - crne čarape, štikle, minjak, topić, šminka... i namjesti se u kuhinju da pričeka Muju.

Mujo dođe uskoro s posla, uđe u kuhinju, a tamo se Fata šepiri lijepo sređena i namješta se na stolcu da izgleda što bolje. Mujo problijedi i promuca:

- Bona, nemoj me štedit'... rec' pošteno, jel' mi babo umro?

Mali Mujica i ispravljanje ocjena

Mali Mujica vraća se iz škole, a Fata ga već na vratima pita:

- Muj'ce, jesi'l ispravio onaj kolac iz matemat'ke?

Mujica odmahne glavom:

- Jok...

Fata se ljutito izdere:

- A što?!

Mujica slegne ramenima:

- Napisana je kemijskom...

Bosanac ko Indijana Džons

Bosanac ko Indijana Džons
Došli na železnicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Srbin. Posto jos nije bilo vreme da voz krene oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Crnogorac prvi odustane,pa još malo i Srbin.
Kad to vide Bosanac, on se zainati, potrča jos brze i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons.
A ova dvojica u čudu to gledaju pa jedan kaže:
"A došao samo da nas isprati".
Ja bih pivo!
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobar, ja bih pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?

Groblje

Groblje
Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Huso i kaze:
- "Daj i meni malo."
A Mujo rece:
- "Iskopaj sebi."

Mujo i kruška

Mujo sjedi u vrtu i pijucka pivo, pa mu se pridruži susjed Haso i nakon par piva ga upita:

- Mujo, bolan, što ne posječeš ovu krušku, vid' je kak'a je nikakva?

Mujo odmahne glavom:

- Nema šanse, jarane, sentimentalno sam vezanj za nju, nikad je neću posjeć'

Haso zbunjeno upita:

- Pa što t' je ta stara kruška tako srcu prirasla?

Mujo se sjetno nasmije:

- E moj jarane, na nju m' se pun'ca objes'la!

Haso skoči iz ležaljke:

- Jarane, moraš m' dat pelcer, odma'!

Mujo i James Bond

Mujo sjedi u kafani na čaršiji i pijucka rakijicu, kad uđe pravi gentleman - visok, zgodan, odlično odijelo, sjajne cipele.... Sjedne tip kraj Muje, donese mu konobar piće, pa on podigne čašu prema Muji da nazdravi. Mujo digne svoju čašicu, pa kad su popili, tip mu pruži ruku:

- Ja sam Bond... James Bond.

Mujo klimne i odvrati:

- Ja sam, bolan, Tafa... Mus Tafa

Pitali Cigu:
- Šta

Pitali Cigu:
- Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
- Pa ne bi više išao na ta mjesta!
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
- Imam problem, niko me ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
- Ma daj!

Došao Mujo u Zagreb. Dok

Došao Mujo u Zagreb. Dok je šetao, sretne babu koja prodaje krstove. Pita Mujo babu:

●Baba, koliko ti je ovaj?

Baba odgovori:

●Sinek, taj ti je dvaes' kuna.

A Mujo će na to:

●Dobro, daćeš mi taj sa gimnastičarem.

Otišao Mujo kod doktora i ka�

Otišao Mujo kod doktora i kaže:- Imam problem, niko ne shvata ozbiljno!Kaže doktor:- Ma daj!