Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3711 do 3720)

Pita Mujo Hasu...

Pita Mujo Hasu.
Mujo: - "Bil' ti jeb*vo Madonnu?"
Haso: - "Koga!?"
Mujo: - "Onu pjevač'cu."
Haso: - "Jok ja."
Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"
Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"

Mujo se sprijatelji s japancem...

Mujo se sprijatelji s japancem koji je u posjeti Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze metalnu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Kaže Mujo:

Kaže Mujo:

●Fato, ajmo u krevet!?

●A jesi maher, ubedi me u dve reči!

#vicevi #bosanci

Mujosarma

Mujosarma
Bio jedan papagaj koji je stalno zezao Muju: - "Mujosarma,Mujosarma".
Jednog dana dok je Mujo prolazio papagaj će: - "Mujosarma,Mujosarma", a na to će Mujo :
- "Jeb. ti mater svoju, još jedom reci Mujosarma zakalat ću te i napravi ti ću supu od tebe."
Sutradan prolazi Mujo, a papagaj će:
- "Malo raštike malo mesa ", a Mujo će:
- "Hajde to spoji je.at ću ti mater".

Bio Mujo apotekar u Sarajev

Bio Mujo apotekar u Sarajevu, pa rešio da ide na godišnji odmor na Crnogorsko primorje i zamolio je Hasu da ga zameni u apoteci. Kada se vratio sa odmora, ode direktno u apoteku i pita Hasu?

●Kako je bilo, bolan Haso?

●Pa, eto, bio je Suljo, boljela čoveka glava.

●Čuj i šta je bilo?

●Pa ništa, dao sam čoveku aspirin.

●Bravo, i šta dalje?

●Pa ništa, bila je i Fata. Žalila se da dugo nije videla onu stvar.

●Ma nemoj, i šta je zatim bilo?

●Pa ništa, ja joj dao kapi za oči.

Pita mali Ibro oca...

Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni.
Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije krese, a ko izgubi, bit će kresan.
- Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru.
- Dobio on i drugu i treću.
- E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder...

Mujo sjedi u kafiću s kćeri...

Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:
- Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to:
- Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!

Cedulja!

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50 EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.

Mujo i alimentacija

Mujo sjedi u kafani s malom Habibom i daje joj plavu kovertu, pa objasni:

- Vid' vamo... teb' je danas 18 god'na... pa je ovo zadnja al'mentac'ja koju moram dat' tvojoj materi. Odnes' joj kovertu pa gledaj kak'u će facu napravit' kad to čuje!

Habiba ga posluša i da kovertu Fati kad je došla kući, kaže što ju je Mujo naučio i pogleda Fatu, a ova joj odgovori:

- Vid' vamo, 'ćerce... sljedeći put kad vidiš babu, rec' mu da sam čekala 18 god'na da mu kažem da ti nisi njegovo dijete... pa gledaj kak'u će facu napravit' kad to čuje!

Mujo na vađenju krvi

Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide van.

Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:

- Jel', a radite l' vi tu i test mokraće?