Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3701 do 3710)

Mujo i maženje Fate

Mujo legne navečer u krevet kraj Fate, pa je počne lagano maziti. Zgrabi je za sise i kaže:

- E, kad b' ove mogle davat' mlijeka, neb' nam krave trebale...

Fata se promeškolji, a Mujo je uhvati za guzicu:

- E, kad b' ova legla jaja, neb' nam kokoši trebale...

Fata ga zgrabi za mlohavu ćunu i ispali:

- E, kad bi ovaj staj'o kako treba, neb' nam komšija Haso trebo...

Skakanje iz aviona

Skakanje iz aviona
Vozili se Bosanac, Japanac, Amerikanac, i Nijemac u avionu. Sada svaki od njih mora da skoci iz aviona bez padobrana.
Ide ti Amerikanac:
- "U ime Amerike i Amerikanaca ja skacem na glavu iz aviona bez padobrana."
Ode ti on. Sada ide Nijemac:
- "U ime Nijemaca i Njemacke ja skacem iz aviona na glavu bez padobrana."
Ode ti i on. Sada su ostali Bosanac i Japanac. Konta Bosanac da je on slijedeci:
- "U ime Bosne i Bosanaca ja bacam Japanca."

Litar -dva!

Litar -dva!
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- Druže, šta je ovo bilo?
- Ma, ne pitaj, teroristi oteli celo predsedništvo Bosne. Traze 10.000.000 Evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?
- Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva!!!
Zna se!
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac: Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac: Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred?!

Došao Mujo u vojsku i nar

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
●Poooozoooor!!!
Ali, neko se pomaknuo. Narednik podvikne:
●Ko se to pomjera tamo dolje?!
Mujo odgovori:
●Zemlja.
Narednik:
●Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
●Galileo Galilej.

Mujo i prgava Fata

Mujo i Fata sjede pred televizorom, on čita novine, ona vrti programe, pa ga nakon nekog vremena upita:

- Mujo, bolan, da t' pitam... jel' bi ti mene opet zaprosio da se nismo uzeli, rec'mo?

Mujo spusti novine i pogleda je ispod oka:

- Bona, matereti, jel' moraš ti baš svaki dan započet' svađu?

Živio Haso u Španiji. Jednom...

Živio Haso u Španiji. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.

Otišao Haso kod psihijatra...

Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u poslednje vreme mi se dešavaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
- Kako to mislite - da govori? - začudjeno će doktor.
- Pa...lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: "Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao."
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste."
Onda ormar kaže njoj: "Dobro, idem ja onda."
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!"

Mujo se vraća kući u

Mujo se vraća kući u sitne sate, pijan k'o zemlja i nikako ne može pogoditi bravu. Nakon par minuta vrata se otvore, a na njima Fata s namrgođenom facom. Mujo je pogleda i promrmlja:
- E, ja stvarno nemam sreće...
Fata ga zbunjeno pogleda:
- A što?
Mujo odmahne glavom:
- Cijelu noć pijem rakiju da te zaboravim, a sad te duplo vidim!

Mali Mujica i seksualna edukacija

Mali Mujica dođe do Muje u dnevnoj i upita ga iz neba pa u rebra:

- Babo... da t' pitam nešto... šta je to peder?

Mujo spusti novine, pogleda ga ispod oka i uzdahne:

- E jeb'ga, došlo vrijeme da postavljaš tak'a pitanja... Vid' vamo, sa'ć' t' ja to objasnit praktično.

Mujica sjedne, a Mujo nastavi:

- Bili Haso i ja u pritvoru mjesec dana kad smo bili mlađi zbog neke gluposti... pa nam se nakon par dana prijebalo, a ženskih tamo nema... i mi odlučimo kartat', pa 'ko izgubi, taj ć' se naguzit'.

Mujica prati priču bez daha, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

- Dobije Haso prvu, ja se naguzim po dogovoru, dobije on i drugu i treću... Napokon t' ja dobijem četvrtu, a Haso baci karte i kaže: Men' se više ne igra... E, vidiš, Muj'ce, to t' je peder!

Mujo i sreća

Mujo se vraća kući u sitne sate, pijan k'o zemlja i nikako ne može pogoditi bravu. Nakon par minuta vrata se otvore, a na njima Fata s namrgođenom facom. Mujo je pogleda i promrmlja:

- E, ja stvarno nemam sreće...

Fata ga zbunjeno pogleda:

- A što?

Mujo odmahne glavom:

- Cijelu noć trusim rakiju da te zaboravim, a sad te duplo vidim!