Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3701 do 3710)

Kupili Mujo i Haso radio, a

Kupili Mujo i Haso radio, ali neće da radi. Posle dva dana, sete se oni da ga otvore da vide zbog čega ne radi. Kad ga otvoriše, iz njega izađe miš. Na to će Mujo Hasi:

●Drž', Haso, pevača, pobeže nam!

Zaposli se Fata, dobije svo

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a kolegama zatreba baš nešto s njenog kompa, al' ne znaju lozinku. Zovnu oni Fatu:

●Fato, koja ti je lozinka na računaru?

Kaže Fata:

●Velkom.

Probaju oni wellcome, neće. Probaju velkom, i dalje neće. Vellcome, welcome... Ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

●Fato, aj' kaži nam koliko slova ima ta tvoja lozinka?

●Pa jedno.

●Kako jedno, pobogu?!

●Pa vel'ko M!

Kako Mujo udvara Fati

Mujo se pravo napalio na Fatu, ali nikako da se odluči krenuti s udvaranjem jer zna da ona odbija sve redom. Jedne večeri sjedi Fata za šankom u kafani, a Mujo skupi hrabrost i priđe joj:

- Sl'šaj, bona, 'oš pivo?

Fata ga pogleda ispod oka, ali prihvati, pa oni krenu razgovarati, a Fata nakon druge pive upita:

- Jel', bolan, jel' ti to men' pokušavaš neku priču prodat' da m' se u gać'ce uvučeš?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, ja ti sve ženske uvijek zavodim na istu priču.

Fata otpije gutljaj i nasmije se:

- E, pa men' ne'š uspjet'...

Mujo klimne i nagne se prema njoj:

- Jašta, bona, ti s' posebna, nis' k'o druge...

Mali Mujica i jabuke

Mali Mujica dolazi iz škole sav zadihan i pred Mujom u dnevnoj sobi počne iz torbe vaditi jabuke. Poslaže on hrpu njih na stol, a Mujo ga upita:

- Muj'ce, bolan, o'klen t' tol'ke jabuke?

Mujica promrmlja:

- Od komšije Ibre...

Mujo se namršti:

- Pa jel' zna on za to?

Mujica klimne:

- Jašta da zna, trč'o je za mnom do kuće!

Dođe Mujo mercedesom u

Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine. Priđe mu pandur i kaže:

●Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda...

Mujo veli na to:

●Nema veze, imam ja alarm!

Plavuša i sida

Plavuša i sida
Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet
Vuk i Crvenkapa
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Mujo na TV
Gostuje Mujo na televiziji
- Dakle Mujo, Vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .

Zvaka

Zvaka
- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!"

Mujo taksist i šah

Mujo već godinama vozi taksi i dok čeka mušterije igra šah s kolegom Ibrom, no jednog dana Haso primjeti da ih već danima ne vidi kako igraju, pa upita Muju:

- Mujo, bolan, š'o ne igraš šaha više s Ibrom?

Mujo uzdahne:

- Jok!

Haso upita:

- Pa što?

Mujo odmahne glavom:

- Pa jel' b' ti igr'o s nekim 'ko se stalno dere, vraća poteze i krade figure?

Haso isto odmahne:

- Bezbel' da ne bi!

Mujo slegne ramenima:

- Pa neće ni Ibro...

Na poslu sam Bog.
Svako

Na poslu sam Bog.
Svako zna da postojim, al' me niko još nije vidio...
Koja ptica donosi djecu?
Roda?
Ne, nego ševa!
Žali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zašto crni Mujo?
-Ljuti se na mene što mu kradem wireless. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?

Mujo i Fata na kauču

Mujo odveo Fatu kući, natočio pića i polako je pokušava pipkati. Krenulo ga nakon nekog vremena, Fata se opustila, ali ne da mu da gurne ruku u gaćice, pa Mujo pokuša:

- Fato, bona, de opust' se...

Fata mu makne ruku:

- Mujo, bolan, ne diraj tu!

Mujo pokušava i dalje:

- Pa daj, Fato, š'a s' tak'a, 'ajmo se jebavat'...

Fata odmahne glavom:

- Rekla sam ti, ništa prije braka!

Mujo se razočarano digne:

- Jest', poslije braka... pa da se onda moram i od tvog muža skrivat'!