Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3721 do 3730)

Vozi Mujo kamion kroz Slovenij...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma pusti migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Molitva

Sretne Mujo opaticu i pita je:
- Nemojte se ljutiti, ali zanima me, ako mi možete reći, što radite kad vam dođe do onoga?
- Opatica: molim se!
- Mujo: znači u tome je kvaka, kad god sam molio Fatu nije mi dala!

Mujo i njegov ponos

Mujo popravlja kosilicu u garaži i u jednom trenutku pošprica hlače benzinom. Opsuje i obriše ruke, pa zapali cigaru, ali pritom i hlače pa opeče ćunu. Utrči Mujo urlajući u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči ćunu da je rashladi.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i promumlja sebi u bradu:

- Jeb'o mater, imam čet'eres' godina, a pojma da se to tako puni?!

Vicevi za Valentinovo

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

- Mogu'l vam kako pomoć'?

Fata sva zdvojna odgovori:

- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

- Mujo, bolan, jel' to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

- Jok... to je za sekretar'cu...

Fata se naljuti:

- Majmune jedan, njoj cvijeće, a men' kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

- 'O'š onda ti cvijeće?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!

Mujo i parkiranje Fate

Mujo uhvatio Fatu, baci je na krevet i krene guziti, pa počne naređivati

- De, bona, malo gore... jok, jok, dole... 'ajd' sad malo lijevo, lijevo...

Fata se okrene prema njemu:

- Mujo, bolan, jel' ti to mene guziš ili parkiraš'

Pita Haso Muju:- Šta

Pita Haso Muju:- Šta ti se više dopada, ajfon ili ajped?Mujo odgovara:- Meni se najviše dopada ajvar!

Mujo i nestala Fata

Mujo već dva dana ne zna gdje mu je Fata, pa ode u policiju prijaviti nestanak. Dok je čekao svoj red za davanje podataka, tip ispred njega prijavljuje nestanak svoje Ivane, pa ga policajac upita:

- Dobro, gospod'ne, kako izgleda Ivana

Tip opiše:

- A sl'šaj, visoka, plava duga kosa, duge vitke noge, sise pet'ca...

Policajac sve zapiše i okrene se Muji:

- Dobro, a vaša Fata, kako ona izgleda

Mujo odmahne rukom:

- Jeb'o Fatu, 'ajmo mi traž't tu Ivanu!

Neispavan

Neispavan
Crnogorac otišao kod doktora i žali se
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Smile
Našao Mile devojku i poklonio joj majcu na kojoj piše "Smile"
Da se zna da je devojka s njega!
Haso otišao na more
Ode Haso s porodicom na more i dok su se brčkali mali Mujica zavapi:
- Babo, babo progutao sam malo vode
A Haso odgovori
- Gutaj sine, sve je to babo platio!

Mujo u Zagrebu

Mujo došao u Zagreb i popodne šeta gradom, gleda znamenitosti, kad pred katedralom ugleda neku babu koja prodaje križeve i krunice.

Gleda Mujo ponudu, pa upita:

- Jel', baba, kol'ko su ti ovi?

Baba pokaže rukom:

- Ovi po deset, ovi petnaest, ovi dvadeset...

Mujo posegne u džep:

- Dobro je, bona, da'ćeš mi ovog s gimnastičarom na njemu...

Mali Mujica i striček u automobilu

Mali Mujica ide ulicom kad kraj njega stane auto, čovjek srednjih godina otvori prozor i kaže:

- Mali, uđi u kola, da'ć ti vreć'cu bombona...

Mali Mujica pocrveni, ljubazno odbije i nastavi hodati, no nakon desetak metara auto se opet zaustavlja kraj njega i čovjek kaže:

- Mali, uđi bolan, dob'ćeš bombona i vel'ku čokoladu...

Mujica odmahne glavom i požuri dalje, no tip ga opet stigne:

- 'Ajd' bolan, uđi, da'ć' ti bombona, čokolade i dvajes' maraka!

Mujica se okrene prema autu i zadere se:

- Sl'šaj, bolan, stari - sam si kupio usranog Golfa dvojku, sad se sam i voz' u njemu!