Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3721 do 3730)

Komsija

Bili Mujo i Haso na santi l

Bili Mujo i Haso na santi leda. Najednom kaže Mujo Hasi:

●Haso, spaseni smo!

Haso upita:

●Kako znaš?

●Evo, dolazi Titanik!

Mujo na satu u večernjoj školi

Mujo upisao večernju školu i na prvom satu izvede njega profesor na ploču i kaže:

- Mujo, de nam nacrtaj jednu jab'ku!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Kakvu 'oš, kiselu il' slatku?

Mujo i Fatina trudnoća

Mujo odveo Fatu doktoru jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća, pa ovaj napravi cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:

- Sl'šaj, Mujo, sve je u redu s Fatom, ona t' je trudna pa se zato tako osjeća...

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:

- Trudna? Kako, bolan, pazio sam svaki put...?

Doktor ga pljesne po ramenu:

- E moj Mujo, to t' je isto k'o u prometu - ti paziš, al' drugi baš i ne!

Mali Mujica i test iz matematike

Mali Mujica se dosađuje na satu matematike jer ništa ne konta učiteljicu, pa mu skoro srce stane kad ova na kraju sata kaže:

- Djeco, sutra je test iz matemat'ke, 'ko ne dođe loše mu se piše, možete izostati samo uz ispričnicu od doktora!

Mujica digne ruku:

- Uč'telj'ce, a šta ako budem iscrpljen od seksa, jel' mogu onda izostat'

Učiteljica se nasmije:

- Jok, bolan, pisa'ćeš test drugom rukom!

Mujo i Fata vode ljubav, kad F...

Mujo i Haso rade zajedno i...

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

●Fato, skuvaj nam, bolan, jednu kavu.

●Jes', baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.

●Ne pada mi na pamet - kaže ona.

Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove Haso Muju. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, a na kraju kaže:

●Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?

●Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: "Mačak, bež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa - samo spava. Dam ja njemu žuti karton. Drugog dana isto - mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton. Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: "Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.

●Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?

●Pa svi imaju po dva žuta kartona!

Mujo i čvoruga na glavi

Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:

- Vozdra, jarane... š'a t' je to na glavi?

Mujo slegne ramenima:

- A, to... to t' je čvrga od razmišljanja!

Haso zbunjen:

- Kak'a bolan čvrga od razmišljanja, š'a pričaš to?

Mujo uzdahne:

- A mislio sam da me Fata neće uspjet' pogod't' tavom u glavu!

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara

Mujo sjedi u kafani, niže rakije jednu za drugom i kad se već pravo zapio sjedne do njega Haso i upita ga:

- Jarane, bolan, šta s' to događa, piješ već treći dan za redom i sve nešto mrmljaš u bradu

Mujo odmahne rukom:

- Ma pust', jarane, ne valja...

Haso zabrinut:

- Š'a ne valja, rec', bolan?

Mujo uzdahne:

- Skont'o sam da me Fata vara već god'ama....

Haso zavrti glavom:

- Ma jesi l' siguran

Mujo klimne:

- Jašta sam... tri puta se selili u zadnjih pet godina na druge krajeve grada, a uvijek imam istog poštara!

Adresa