|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3691 do 3700)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3691 do 3700. |
Otišao Haso prvi put u p
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
●Je l', ba, Haso, pa kako je bilo?
●Tako dosadno da sam jedva izdržô. Jedino je dobro bilo kad su počeli da dele kapute. Ja uzô tri komada.
Mali Mujica i povijest
Mali Mujica sjedi na satu povijesti i dosadno mu slušati profesora, pa se stalno nešto meškolji i priča sa svima oko sebe. Profesoru dojadilo pa ga ukori:
- Muj'ce, miran budi... jel' znaš ti da je u tvojim god'nama Abraham Lincoln bio odličan učenik? Pazio na satu i dobiv'o same pet'ce?
Mujica slegne ramenima i ispali iz prve:
- A jel' znate vi, prof'sore, da je Lincoln u vašim god'nama bio precjednik Amer'ke?
- Znaš li ti, Mujo, da je Abr
- Znaš li ti, Mujo, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?- A znate li vi, nastavniče, da je Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike!
Fata i Mujino svršavanje
Fata sjela s jaranicama na kavu, pa nakon nekog vremena krene priča o seksu i kontracepciji, pa će Mersiha:
- Bome, ja i Ibro odluč'li se za spiralu, to je men' najbolje...
Senada odmahne glavom:
- Moj Haso i ja probali kondome, pa se on stalno bunio, al' smo nakon petog djeteta prešli na pilulu, šta je dosta, dosta je...
Fata se nasmije:
- Ja koristim kantu!
Jaranice je zbunjeno pogledaju:
- Kak'u bona kantu, draga?
Fata slegne ramenima:
- Moj je Mujo manji od mene, pa mu dam da me guzi samo ako stane na kantu... pa kad skontam da mu se oči počinju okretat', ja samo šutnem kantu nogom...
Kako je Mujo nagovorio Fatu
Mujo se napalio pa gleda Fatu ispod oka i smišlja kako bi je odveo u krevet. Nakon što je provrtio sve u glavi, slegne ramenima i ispali:
- Fato, bona, 'ajmo se guzit?
Fata se nasmija:
- E jes' pravi zavodnik, bolan, nagovori me u tri riječi!
Mujo u gradskoj službi
Mujo napokon dobio posao u gradskoj službi, sigurna plaća, normalno radno vrijeme... no, nakon par dana eto ti njega s posla tek u 8 navečer. Fata ga ljutito dočeka na vratima:
- Mujo, bolan, đes' ti dosad'?
Mujo uzdahne:
- Izvin', bona, nisam čuo budil'cu!
Piše Mujo pismo Ginisu:
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci! #vicevi #bosanci
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Pošao Mujo na pecanje i
Pošao Mujo na pecanje i sa pecaljkom i torbom poneo i ragastov od vrata. Idući putem, naiđe na dragstor, pa uđe da kupi pivo. Čudno ga gleda drugi Bosanac u radnji, pa ga pita:
●Ĺ ta će ti, bolan Mujo, taj ragastov od vrata?
Mujo ga pogleda začuđeno, pa mu odgovori:
●Bolan Haso, a kako ti misliš da ja tamo u onoj divljini otvorim flašu pive?
Mujo i psihijatrija
Mujo se prijavio na psihijatriju, pa ga nakon pola sata primi doktor i Mujo krene s pričom:
- Doktore, meš'čini da m' se nešto čudno događa... izgleda da m' namještaj govori...
Doktor ga zbunjeno pogleda:
- Kako to misliš, namještaj govori?!
Mujo uzdahne:
- 'Vako t' je to bilo... spavam ja s Fatom, i kroz san čujem kako ormar u spavaćoj kaže: Mislim da je ovaj tvoj zasp'o... što je još luđe, čujem ja kako Fata kaže: Izgleda da je!
Doktor vrti glavom, a Mujo nastavlja:
- Nije to sve... ormar kaže: E, pa idem ja onda...
Doktor ga upita:
- I šta bi onda?
Mujo slegne ramenima:
- Viknem ja iz sveg glasa: Kudaa, bolan, ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!