Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3691 do 3700)

Pita Haso Muju:- Šta

Pita Haso Muju:- Šta ti se više dopada, ajfon ili ajped?Mujo odgovara:- Meni se najviše dopada ajvar!

Mujo i nestala Fata

Mujo već dva dana ne zna gdje mu je Fata, pa ode u policiju prijaviti nestanak. Dok je čekao svoj red za davanje podataka, tip ispred njega prijavljuje nestanak svoje Ivane, pa ga policajac upita:

- Dobro, gospod'ne, kako izgleda Ivana

Tip opiše:

- A sl'šaj, visoka, plava duga kosa, duge vitke noge, sise pet'ca...

Policajac sve zapiše i okrene se Muji:

- Dobro, a vaša Fata, kako ona izgleda

Mujo odmahne rukom:

- Jeb'o Fatu, 'ajmo mi traž't tu Ivanu!

Neispavan

Neispavan
Crnogorac otišao kod doktora i žali se
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Smile
Našao Mile devojku i poklonio joj majcu na kojoj piše "Smile"
Da se zna da je devojka s njega!
Haso otišao na more
Ode Haso s porodicom na more i dok su se brčkali mali Mujica zavapi:
- Babo, babo progutao sam malo vode
A Haso odgovori
- Gutaj sine, sve je to babo platio!

Mujo u Zagrebu

Mujo došao u Zagreb i popodne šeta gradom, gleda znamenitosti, kad pred katedralom ugleda neku babu koja prodaje križeve i krunice.

Gleda Mujo ponudu, pa upita:

- Jel', baba, kol'ko su ti ovi?

Baba pokaže rukom:

- Ovi po deset, ovi petnaest, ovi dvadeset...

Mujo posegne u džep:

- Dobro je, bona, da'ćeš mi ovog s gimnastičarom na njemu...

Mali Mujica i striček u automobilu

Mali Mujica ide ulicom kad kraj njega stane auto, čovjek srednjih godina otvori prozor i kaže:

- Mali, uđi u kola, da'ć ti vreć'cu bombona...

Mali Mujica pocrveni, ljubazno odbije i nastavi hodati, no nakon desetak metara auto se opet zaustavlja kraj njega i čovjek kaže:

- Mali, uđi bolan, dob'ćeš bombona i vel'ku čokoladu...

Mujica odmahne glavom i požuri dalje, no tip ga opet stigne:

- 'Ajd' bolan, uđi, da'ć' ti bombona, čokolade i dvajes' maraka!

Mujica se okrene prema autu i zadere se:

- Sl'šaj, bolan, stari - sam si kupio usranog Golfa dvojku, sad se sam i voz' u njemu!

Dosele se Mujo i Haso u ku

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:
- Hasooooo, aj' na kavu!
Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
- Mujooo, aj' na kavu!
Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
- Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!

Ajfonova kula

Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula
Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu

Mujo i Fatina šminka

Mujo dolazi kući i vadi poštu iz kaslića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune, pa odjednom opsuje:

- Fato, bona, jeb'o ga ja, potroš'la si 150 maraka na šminku prošli mjesec, jesi l' ti normalna?

Fata mirno odgovori:

- Šut', bolan, to men' treba da b' bila lijepa... a kol'ko s' ti popio u kafani?!

Mujo odvrati:

- E, bona, to men' treba da b' ti bila lijepa...

Pita Mujo Hasu:

Pita Mujo Hasu:

●Jesi li gledao film Da Vinčijev kod?

●Nisam, ali sam gledao Kod daidže Idriza!

#vicevi #bosanci

Kupili Mujo i Haso radio, a

Kupili Mujo i Haso radio, ali neće da radi. Posle dva dana, sete se oni da ga otvore da vide zbog čega ne radi. Kad ga otvoriše, iz njega izađe miš. Na to će Mujo Hasi:

●Drž', Haso, pevača, pobeže nam!