|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3681 do 3690)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3681 do 3690. |
Mujo, pandur i pitalice
Mujo i Haso sjede na terasi kafane i pijuckaju, pa Mujo upita smijući se:
- Joo. što sam čuo jedan dobar... paz' 'vamo, Haso... rec' ti men', koja je razlika između magarca i pandura?
Haso se zamisli, kad se kraj njih stvori pandur s pendrekom:
- Čuo sam te šta pričaš... 'Ajd' da ja čujem koja je razlika?
Mujo se uplaši i promuca:
- Nikak.. nikakva...
Pandur spremi pendrek:
- I ja mislim da je nikakva!
Bio grobar Mujo u jednom se
Bio grobar Mujo u jednom selu kad naiđe jedna baba. Mujo kopao raku kad baba dođe do njega i upita:
●Izvinite, znate li možda gde je grob kod hrasta?
●Ĺ ta si, baba, izlazila kad se ne znaš vratit!
Mujo na svadbi od jarana Hase
Mujo otišao na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ...
Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ...
Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je boljelo ...
Mujo se požali:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Prva bračna noć, Muj
Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
●Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
●Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
●Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ti ona Muji:
●Ama, Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
●Pa, eto, odakle tebi puše!
Mujo i Haso pošli u Minh
Mujo i Haso pošli u Minhen. Kako nisu imali gde da prespavaju prve noći, otišli su u motel. Legli su da spavaju, ali Haso je taj dan jeo pasulj. Ubrzo je Mujo počeo da se guši od gasova. Otvorio prozor, slaba vajda. Otvorio i vrata, veli da napravi promaju, ali nema ni od toga vajde. Kad pogleda niz hodnik hotela, čistačica ostavila na kraju usisivač. Sine njemu genijalna ideja da svom jaranu instalira crevo od usisivača u zadnjicu i tako sprovede gasove direktno kroz prozor i uradi on tako. Ubrzo se soba provetrila, a novi gasovi su išli svojim cevovodom pa je Mujo zaspao ko jagnje. Ujutru se Mujo probudio kad vidi, Haso već budan:
●Haso, što si mi nešto blijed?
●Joj, jarane, noćas me zadesila velika muka!
●Ĺ ta ti se, bolan, dogodilo?
●Kuku meni, ispalo mi debelo crijevo, jedva sam ga vratio nazad.
Mujo se udvara Fati...
Mujo se udvara Fati:
● Nisam Sulejman, ali imam veličanstvenog!
Pa eto odakle tebi puše
Pa eto odakle tebi pušeOženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
- Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
- Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
- Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
- Pa eto ti bona odakle tebi puše.
Mujo i novi auto
Mujo kupio novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči, a Haso zadivljeno upita:
- Matereti, kako s' tako brzo zakočio?
Mujo se nasmije:
- Jarane, ovo t' je ABS...
Nakon par dana Haso skuca pare za starog Golfa jedinicu i pozove Muju na vožnju. Ganja se Haso i na jednom križanju počne kočiti, no Golf prokliže sve do druge strane. Mujo uplašeno upita:
- Jarane, š'a je ovo, neće da koči?
Haso slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, ovo t' je ASS...
Mujo zbunjen:
- Š'a t' je to ASS, bolan?
Haso uzdahne:
- Ako stane, stane...
Uplatio Mujo loto, pa otiĹ
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju da gleda izvlačenje! Taman počinje, kad se on seti da je listić ostavio kod kuće. Sačeka da se završi izvlačenje, brzo dohvati telefon, pa zove Fatu:
●Fato, brzo uzmi listić, pa vidi jesam li šta dobio! Fato, ima l' 7?
●Ima, Mujo!
●A 16?
●Ima!
●Ima li 19?
●Ima!
●A 24?
●Ima.
●A 31?
●Ima, ima!
●A 33?
●Ima!
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa uzbuđeno pita Fatu:
●Fato, matere ti, ima l' 23?
A Fata mu odgovara:
●Ima, Mujo, samo je prekrižen!