Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3621 do 3630)

Mujo i svjetski izumi

Mujo i Haso zasjeli u kafanu pa zaredali rakijama, sve se kucaju i časte jedan drugoga, pa ka su se već lagano sredili, Mujo upita: 

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam!

Mujo strese još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam! 
Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga udari po glavi:

- Prozor, majmune, prozor!

Mujo i Fata u svađi

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke, tanjuri i čaše, pa će Fata:

- A ti b' sigurno 'tjeo da sam se ja udala za nekog drugog!!

Mujo izbjegne jedan tanjur i zadere se:

- Jok, bona, ja nikom ne želim zlo!

Zaposlili se Mujo i Haso u

Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa, a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:

●Zar ne treba prvo da stavite kabl, pa onda da zatrpaš?

●Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.

Mujo i pitalice

Mujo zasjeo u kafanu i lagano mezi, pijucka rakijice i lista novine, kad naleti Haso pa mu se pridruži. Nakon par rakijica, Haso već lagano pijanim glasom upita:

- Jel', bolan, rec'' ti men', š'a je bilo prije - kokoš il' jaje?

Mujo se zamisli, konta on konta, pa ispali:

- Jarane, bilo je prije svega!

Ode Mujo u vrtić po det

Ode Mujo u vrtić po dete. Pita ga vaspitačica:

●Koje je vaše?

Mujo pogleda levo, pa desno, pa veli:

●Ne znam, bona, daj bilo koje ionako ga sutra vraćam.

Mujo i vožnja autobusom

Mujo dobio posao kao kao vozač autobusa, pa mu ujutro šef kaže:

- Mujo, ti š' morat vozit' i naplaćivat' karte, nemamo para za konduktere.

Mujo mirno odvrati:

- Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu vidjeti kako je i pita ga šta je bilo, a Mujo slegne ramenima:

- Nemam pojma, jarane, kako s' to des'lo, ja bio odozada, naplaćiv'o karte...

Zašto je Mujo ubio Fatu?

Mujo završio na sudu zbog ubojstva Fate, pa ga sudac upita:

- Mujo, a što ste ub'li svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?

Mujo uzdahne:

- Da spriječim masakr...

Sudac zbunjeno pogleda:

- Masakr?

Mujo slegne ramenima:

- Bilo je - il' Fatu, il' svakog dana novog frajera... pa ja kontam da ć' ovako manje dobit'...

Vicevi za prvi travnja

Mujo je napokon uspio zavesti Fatu i završiti s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju za prvom kavom:

- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?

Fata rezignirano klimne glavom:

- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, pa Haso iznenađeno upita Muju:

- Mujo, bolan, pa jel' nisi ot'š'o u Englesku, dalo ti vizu?

Mujo odmahne rukom:

- Ma jok, bolan, odust'o sam...

Haso se zbuni:

- Pa što s' odust'o?

Mujo slegne ramenima:

- Tamo t' voze na drugoj strani... ja prob'o vježbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubio glavu!

Kako se zove Bosanac koji j

Kako se zove Bosanac koji je otišao da legne?

Ba...lega....!

Ide Mujina tašta na aerodrom