Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3621 do 3630)

Mujo u Zagrebu

Mujo došao u Zagreb i popodne šeta gradom, gleda znamenitosti, kad pred katedralom ugleda neku babu koja prodaje križeve i krunice.

Gleda Mujo ponudu, pa upita:

- Jel', baba, kol'ko su ti ovi?

Baba pokaže rukom:

- Ovi po deset, ovi petnaest, ovi dvadeset...

Mujo posegne u džep:

- Dobro je, bona, da'ćeš mi ovog s gimnastičarom na njemu...

Mali Mujica i striček u automobilu

Mali Mujica ide ulicom kad kraj njega stane auto, čovjek srednjih godina otvori prozor i kaže:

- Mali, uđi u kola, da'ć ti vreć'cu bombona...

Mali Mujica pocrveni, ljubazno odbije i nastavi hodati, no nakon desetak metara auto se opet zaustavlja kraj njega i čovjek kaže:

- Mali, uđi bolan, dob'ćeš bombona i vel'ku čokoladu...

Mujica odmahne glavom i požuri dalje, no tip ga opet stigne:

- 'Ajd' bolan, uđi, da'ć' ti bombona, čokolade i dvajes' maraka!

Mujica se okrene prema autu i zadere se:

- Sl'šaj, bolan, stari - sam si kupio usranog Golfa dvojku, sad se sam i voz' u njemu!

Dosele se Mujo i Haso u ku

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:
- Hasooooo, aj' na kavu!
Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
- Mujooo, aj' na kavu!
Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
- Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!

Ajfonova kula

Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula
Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu

Mujo i Fatina šminka

Mujo dolazi kući i vadi poštu iz kaslića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune, pa odjednom opsuje:

- Fato, bona, jeb'o ga ja, potroš'la si 150 maraka na šminku prošli mjesec, jesi l' ti normalna?

Fata mirno odgovori:

- Šut', bolan, to men' treba da b' bila lijepa... a kol'ko s' ti popio u kafani?!

Mujo odvrati:

- E, bona, to men' treba da b' ti bila lijepa...

Pita Mujo Hasu:

Pita Mujo Hasu:

●Jesi li gledao film Da Vinčijev kod?

●Nisam, ali sam gledao Kod daidže Idriza!

#vicevi #bosanci

Kupili Mujo i Haso radio, a

Kupili Mujo i Haso radio, ali neće da radi. Posle dva dana, sete se oni da ga otvore da vide zbog čega ne radi. Kad ga otvoriše, iz njega izađe miš. Na to će Mujo Hasi:

●Drž', Haso, pevača, pobeže nam!

Zaposli se Fata, dobije svo

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a kolegama zatreba baš nešto s njenog kompa, al' ne znaju lozinku. Zovnu oni Fatu:

●Fato, koja ti je lozinka na računaru?

Kaže Fata:

●Velkom.

Probaju oni wellcome, neće. Probaju velkom, i dalje neće. Vellcome, welcome... Ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

●Fato, aj' kaži nam koliko slova ima ta tvoja lozinka?

●Pa jedno.

●Kako jedno, pobogu?!

●Pa vel'ko M!

Kako Mujo udvara Fati

Mujo se pravo napalio na Fatu, ali nikako da se odluči krenuti s udvaranjem jer zna da ona odbija sve redom. Jedne večeri sjedi Fata za šankom u kafani, a Mujo skupi hrabrost i priđe joj:

- Sl'šaj, bona, 'oš pivo?

Fata ga pogleda ispod oka, ali prihvati, pa oni krenu razgovarati, a Fata nakon druge pive upita:

- Jel', bolan, jel' ti to men' pokušavaš neku priču prodat' da m' se u gać'ce uvučeš?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, ja ti sve ženske uvijek zavodim na istu priču.

Fata otpije gutljaj i nasmije se:

- E, pa men' ne'š uspjet'...

Mujo klimne i nagne se prema njoj:

- Jašta, bona, ti s' posebna, nis' k'o druge...

Mali Mujica i jabuke

Mali Mujica dolazi iz škole sav zadihan i pred Mujom u dnevnoj sobi počne iz torbe vaditi jabuke. Poslaže on hrpu njih na stol, a Mujo ga upita:

- Muj'ce, bolan, o'klen t' tol'ke jabuke?

Mujica promrmlja:

- Od komšije Ibre...

Mujo se namršti:

- Pa jel' zna on za to?

Mujica klimne:

- Jašta da zna, trč'o je za mnom do kuće!