Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3611 do 3620)

Mujo i jutarnja kava

Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, bolan, što nis' kafu naručio?

Mujo uzdahne:

- Ne pijem više kafu, od nje čo'ek postane agresivan...

Haso zavrti glavom:

- O'klen t' to?

Mujo slegne ramenima:

- Neki dan ja izaš'o s jaran'ma, a Fati došle jaran'ce... ja popio 11 piva, a ona dvije kafe... i šta misliš 'ko se der'o ko lud kad sam doš'o kući?

Mujo, poznati lovac, uđ

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju. Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

●Medvjed, ubijen kalibrom 308...

Naravno, pogodi, dobije piće i tako nastavi celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako se dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

●Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sećam da sam se potukao... Otkud ova masnica?

Fata vikne na njega:

●Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Došô si mrtav pijan, legô kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si

me prepipô, rekô si:

●Tvor, ubijen sjekirom!

Ide Mujo sasvim go, samo s

Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:

●Ĺ to ideš go kroz kuću?

●Pa nikog ne čekamo.

●Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?

●Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.

Drkanje

Drkanje
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"

Mujo na stočnom sajmu

Mujo poveo malog Mujicu na stočni sajam, i nakon malo razgledavanja mali Mujica ga povuče za rukav i upita:

- Babo, babo, zašt' onaj čo'ek dira kravu za sise?

Mujo ga potapše po glavi:

- Zato, Muj'ce, što je 'oće kupit', pa provjerava jel' dobra.

Za par dana sjedi Mujo u kafani s jaranima, kad uleti mali Mujica sav zadihan:

- Babo, babo, poštar Ibro 'oće kupit' mamu!

U toku molitve Alahu u sara

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:

●Ĺ ta je, Fato, jesu li te napali četnici?

Fata samo mumla.

Na to će jedan:

●Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se poslednjeg sećaš?

Fata jedva promumla:

●Ja... ringišpila u Hadžićima!

Mujo na samrti

Mujo već danima leži na samrtnoj postelji i počne zapomagati:

- Djeco, umrijet' ću vam, umrijet će vam babo...

Skupe se djeca oko postelje, pa će Mujica blagim glasom:

- Ne brin', babo, vid'ćeš mater uskoro...

Mujo se uspravi u krevetu i zalijepi mu šamarčinu:

- Ne pogoršavaj stvari, matereti!

Fata nakon seksa

Fata se zbavila s Mujom i otišla u njegov stan, pa jutro nakon divljeg seksa krene polako kući sva umorna i raštimana. Kad je izašla iz kuće, sjeti se da nije bacila iskorišteni kondom, pa ga izvadi iz gaćica i zafrljači unutra. 

Stoji sa strane neka stara žena s psićem i užasnuto je pogleda, pa će joj Fata umorno i bijesno:

- Š'a je, baba, nikad nis' vid'la da se ženska jebavala?

Baba je sa strahom pogleda:

- Jesam, bona, al' nikad nisam vid'la da je neka odrala kožu s njegovog...

Pročitao Mujo knjigu Budi ga...

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i imaćemo se*s kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
Fata:
- "Neko iz pogrebnog!!!"

Bio Mujo na poslovnom putu u J...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku noćnu damu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sjutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvijereno okrene i pita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?