Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3611 do 3620)

Cedulja!

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50 EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.

Mujo i alimentacija

Mujo sjedi u kafani s malom Habibom i daje joj plavu kovertu, pa objasni:

- Vid' vamo... teb' je danas 18 god'na... pa je ovo zadnja al'mentac'ja koju moram dat' tvojoj materi. Odnes' joj kovertu pa gledaj kak'u će facu napravit' kad to čuje!

Habiba ga posluša i da kovertu Fati kad je došla kući, kaže što ju je Mujo naučio i pogleda Fatu, a ova joj odgovori:

- Vid' vamo, 'ćerce... sljedeći put kad vidiš babu, rec' mu da sam čekala 18 god'na da mu kažem da ti nisi njegovo dijete... pa gledaj kak'u će facu napravit' kad to čuje!

Mujo na vađenju krvi

Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide van.

Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:

- Jel', a radite l' vi tu i test mokraće?

Vozi Mujo kamion kroz Slovenij...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma pusti migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Molitva

Sretne Mujo opaticu i pita je:
- Nemojte se ljutiti, ali zanima me, ako mi možete reći, što radite kad vam dođe do onoga?
- Opatica: molim se!
- Mujo: znači u tome je kvaka, kad god sam molio Fatu nije mi dala!

Mujo i njegov ponos

Mujo popravlja kosilicu u garaži i u jednom trenutku pošprica hlače benzinom. Opsuje i obriše ruke, pa zapali cigaru, ali pritom i hlače pa opeče ćunu. Utrči Mujo urlajući u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči ćunu da je rashladi.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i promumlja sebi u bradu:

- Jeb'o mater, imam čet'eres' godina, a pojma da se to tako puni?!

Vicevi za Valentinovo

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

- Mogu'l vam kako pomoć'?

Fata sva zdvojna odgovori:

- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

- Mujo, bolan, jel' to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

- Jok... to je za sekretar'cu...

Fata se naljuti:

- Majmune jedan, njoj cvijeće, a men' kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

- 'O'š onda ti cvijeće?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!

Mujo i parkiranje Fate

Mujo uhvatio Fatu, baci je na krevet i krene guziti, pa počne naređivati

- De, bona, malo gore... jok, jok, dole... 'ajd' sad malo lijevo, lijevo...

Fata se okrene prema njemu:

- Mujo, bolan, jel' ti to mene guziš ili parkiraš'

Pita Haso Muju:- Šta

Pita Haso Muju:- Šta ti se više dopada, ajfon ili ajped?Mujo odgovara:- Meni se najviše dopada ajvar!

Mujo i nestala Fata

Mujo već dva dana ne zna gdje mu je Fata, pa ode u policiju prijaviti nestanak. Dok je čekao svoj red za davanje podataka, tip ispred njega prijavljuje nestanak svoje Ivane, pa ga policajac upita:

- Dobro, gospod'ne, kako izgleda Ivana

Tip opiše:

- A sl'šaj, visoka, plava duga kosa, duge vitke noge, sise pet'ca...

Policajac sve zapiše i okrene se Muji:

- Dobro, a vaša Fata, kako ona izgleda

Mujo odmahne rukom:

- Jeb'o Fatu, 'ajmo mi traž't tu Ivanu!