Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3631 do 3640)

Kupio Mujo 2 konja, i zove on...

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasa da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo viši od ovog crnog.

Dolazi Mujo kod doktora kad

Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: "Prvi put 100 dinara, a drugi put 50." Uđe on i kaže:

●Evo mene opet.

Oženi se Crnogorac Bosan

Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom...

●Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe!

Kaže Mujo Hasi:
-

Kaže Mujo Hasi:
- Moram ti reći dobru i lošu vijest.
- Daj prvo lošu.
- Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
- A daj sad dobru vijest?!
- Dobro se seksa.

Mujo i Fatine grudi

Mujo i Fata spremaju se za spavanje u kupaonici, pa Mujo uhvati Fatu za gole sise i ispali:

- Bona, da su t' malo čvršće, ne b' ti treb'o grudnjak...

Fata ga zgrabi za ćunu i uzvrati:

- A da je tvoj malo čvršći, ne b' mi treb'o komšija Haso!

Došao student na ispit i

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun”. Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bi kredit!

Mujo i aktivan seks

Mujo se navečer u krevetu bacio na Fatu, guzi kao lud... te predigra, te trud, ova poza, ona poza... sav se uznojio i zadihao, a Fata leži pod njim k'o daska, pa će Mujo:

- De, bona, pomakn' se malo!

Fata mu ravnodušno odgovori:

- Šta je, jel' ti smetam možda?

Diplomirao političar na p

Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
- Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju.
U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
- Smetaju li vam Bosanci u Njemačkoj?
5 odsto: Da, želimo da odu odavde.
15 odsto: Ne, dobri su to ljudi.
80 odsto: Kome ba smetamo?!
Pitanje:
- Kako se kune ciganka?
Odgovor:
- Nevina sam, djece mi....

Mujo i ljudi u vlaku

Mujo krenuo vlakom posjetiti familiju, pa sjedne u kupe i nakon polaska uđu neki čudni ljudi. Jedna sjedne preko puta njega, pa Mujo nakon pola sata šapne tipu do sebe:

- Jes' vid'o kako se ova mala čudno obukla

Tip ga pogleda ispod oka:

- Nije to mala, to m' je sin!

Mujo proguta knedlu:

- Aaa, izvini, ti s' mu babo?

Doleti šamarčina:

- Jok, bolan, mater!

Mujo i previše alkohola

Mujo se vratio kući u sitne sate, pijan k'o majka, izvalio se u krevet kraj Fate i hrkao sve do jutra. Dolazi on u kuhinju nakon što se probudio, a Fata puši i gleda kroz prozor, pa je on upita:

- Fato, bona, š'a je to vani tako zanimljivo?

Fata slegne ramenima:

- A ništa, nešt' se mislim...

Mujo digne obrve:

- A šta s' se mislila?

Fata odmahne rukom:

- Ma, mislim se kako sam bila sretna kad si zadnji put doš'o kuć' trijezan...

Mujo se nasmije:

- Eee, sinoć je sreća bila na mojoj strani!