Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3631 do 3640)

Dođe Mujo mercedesom u

Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine. Priđe mu pandur i kaže:

●Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda...

Mujo veli na to:

●Nema veze, imam ja alarm!

Plavuša i sida

Plavuša i sida
Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet
Vuk i Crvenkapa
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Mujo na TV
Gostuje Mujo na televiziji
- Dakle Mujo, Vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .

Zvaka

Zvaka
- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!"

Mujo taksist i šah

Mujo već godinama vozi taksi i dok čeka mušterije igra šah s kolegom Ibrom, no jednog dana Haso primjeti da ih već danima ne vidi kako igraju, pa upita Muju:

- Mujo, bolan, š'o ne igraš šaha više s Ibrom?

Mujo uzdahne:

- Jok!

Haso upita:

- Pa što?

Mujo odmahne glavom:

- Pa jel' b' ti igr'o s nekim 'ko se stalno dere, vraća poteze i krade figure?

Haso isto odmahne:

- Bezbel' da ne bi!

Mujo slegne ramenima:

- Pa neće ni Ibro...

Na poslu sam Bog.
Svako

Na poslu sam Bog.
Svako zna da postojim, al' me niko još nije vidio...
Koja ptica donosi djecu?
Roda?
Ne, nego ševa!
Žali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zašto crni Mujo?
-Ljuti se na mene što mu kradem wireless. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?

Mujo i Fata na kauču

Mujo odveo Fatu kući, natočio pića i polako je pokušava pipkati. Krenulo ga nakon nekog vremena, Fata se opustila, ali ne da mu da gurne ruku u gaćice, pa Mujo pokuša:

- Fato, bona, de opust' se...

Fata mu makne ruku:

- Mujo, bolan, ne diraj tu!

Mujo pokušava i dalje:

- Pa daj, Fato, š'a s' tak'a, 'ajmo se jebavat'...

Fata odmahne glavom:

- Rekla sam ti, ništa prije braka!

Mujo se razočarano digne:

- Jest', poslije braka... pa da se onda moram i od tvog muža skrivat'!

- Halo, ovde Mujo, je l‘ to

- Halo, ovde Mujo, je l‘ to skupština? Hoću da postanem član parlamenta, šta mi za to treba?- Jesi li ti, čoveče, lud?- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Mujo i sređena Fata

Fata sjela na kavu s jaranicama i potuži se:

- Ma, onaj moj Mujo me više ne primjeć'je, ne guzi... ništa!

Habiba je pogleda i posavjetuje:

- Aaa, draga moja, to t' je normalno, vid' kako si se zapust'la... naprav' novu frizuru, lijepo se obuci pa 'š vi't š'a će bit... odma' vatromet u krevetu!

Fata brže bolje ode kod frizerke, pa s novom frizurom požuri kući i sredi se maksimalno - crne čarape, štikle, minjak, topić, šminka... i namjesti se u kuhinju da pričeka Muju.

Mujo dođe uskoro s posla, uđe u kuhinju, a tamo se Fata šepiri lijepo sređena i namješta se na stolcu da izgleda što bolje. Mujo problijedi i promuca:

- Bona, nemoj me štedit'... rec' pošteno, jel' mi babo umro?

Mali Mujica i ispravljanje ocjena

Mali Mujica vraća se iz škole, a Fata ga već na vratima pita:

- Muj'ce, jesi'l ispravio onaj kolac iz matemat'ke?

Mujica odmahne glavom:

- Jok...

Fata se ljutito izdere:

- A što?!

Mujica slegne ramenima:

- Napisana je kemijskom...

Bosanac ko Indijana Džons

Bosanac ko Indijana Džons
Došli na železnicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Srbin. Posto jos nije bilo vreme da voz krene oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Crnogorac prvi odustane,pa još malo i Srbin.
Kad to vide Bosanac, on se zainati, potrča jos brze i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons.
A ova dvojica u čudu to gledaju pa jedan kaže:
"A došao samo da nas isprati".
Ja bih pivo!
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobar, ja bih pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?