Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3631 do 3640)

Mujo pandur i manijak

Mujo pandur krenuo u redovni noćni obilazak po kvartu, kad odjednom ugleda kako neki tip ganja Fatu po čaršiji i viče:

- Dođ' mi pušit' kurac!

Fata u panici proleti kraj Muje i stane iza njega, sva preplašena, a Mujo izvadi pendrek i mahne prema tipu:

- Nemoj da t' ja pušim kurac!

Pita Mujo Hasu:

Pita Mujo Hasu:

●Haso, šta je prije bilo: jaje ili kokoš?

Misli se Haso pa odgovori:

●Ma, bolan Mujo, prije je bilo svega!

#vicevi #bosanci

Mujo i prvi seks s Fatom

Mujo se mjesecima trudio odvući Fatu u krevet i napokon mu jedne večeri uspije dobiti je u svoj stan. Malo se mazili, pa se on krene skidati i na kraju svuče i gaće. Fata razrogači oči i upita ga promuklo:

- Bolan, Mujo, izvin' što pitam, al' koliko ti je dug?

Mujo se zamisli:

- A sl'šaj, nije mnogo... u jednoj banci 5 'iljada, u drugoj 10 'iljada maraka...

Kaže Mujo Hasi:

Kaže Mujo Hasi:

●Joj, bolan, Haso, što mi se opet ide u Ameriku!

●A kad si ti to, Mujo, pa bio u Americi?

●Ma, išlo mi se i juče.

#vicevi #bosanci

Sjede Mujo i Haso u kafani, re

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strese još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga udari po glavi:
– Prozor, majmune, prozor!

Vozi Mujo bicikl i sretne H

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso ga pita:

●Otkud ti bicikl?

●Od komšinice.

●Kako to, od komšinice? - opet će Haso.

●Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Odjednom se ona skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" I ja ti, brate, uzmem bicikl!

Haso odobri:

●Pa dobro si uradio... Ĺ ta će ti haljina!

Fata u vlaku

Fata krenula majci u Zenicu vlakom, pa tek što je ušla u njega nestane joj torbica. Fata istrči na peron, pronađe pandura i sva mu zadihana kaže:

- 'Alo, bolan, samo što sam ušla u vlak, nestala mi torb'ca!

Pandur slegne ramenima:

- Eee, draga moja, to t' je brzi vlak...

Mujo, Haso i pomicanje sata

Mujo sjedi u kafani s tužnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita:

- Jarane, š'a je bilo, š'a s' pokis'o?

Mujo odmahe rukom:

- Ma bjež' bolan, ubi me ovo pom'canje sata...

Haso se zainteresira:

- Pa š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Sramota, jarane, sramota... jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu!

Profesor:
- Ko odgovor

Profesor:
- Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ajde idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćiv'o karte.

- Fata i ja se igrali doktora.

- Fata i ja se igrali doktora. Držala me dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca! - kaže Mujo Hasi.- Pa šta si uradio?- Otišao preko puta privatno i platio.