Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3601 do 3610)

Mujo i glava

Mujo tumara čaršijom držeći se za glavu, kad iza jednog ugla izleti Haso, pogleda ga i upita:

- Š'a je bilo, bolan?

Mujo uzdahne:

- Ma bjež', bolan, 'odam cijelom čaršijom već dva sata, tražim da mi daju nešto za glavu...

Haso sumnjičavo ispali:

- A kol'ko misl'š da b' mog'o dobit za nju?

Fata kod hipnotizera

Fata dolazi kući sva raspjevana, pa se pohvali začuđenom Muji:

- Mujo, bolan, riješ'la se ja glavobolja, k'o nova sam!

Mujo je zbunjeno pogleda:

- Kako, bona?

Fata veselo zacvrkuće:

- Preporuč'la mi Habiba tog 'ipnot'zera, on me pregled'o i naučio da kad me zaboli glava odem u kupat'lo i pred ogledalom ponavljam "To nije moja glavobolja" des't puta i - radi, bolan, znaš kako pravo radi! Treb'o b' i ti do njega, nis' baš nešt' napaljet u zadnje vrijeme...

Mujo ode do hipnotizera i kad se vratio, odmah uzme Fatu i odnese je u spavaću sobu, pa nakon što ju je stavio na krevet ispali:

- Samo da skočim do kupat'la tren, odma' ć' ja...

Ode on u kupaonu, izađe za minutu i odere Fatu k'o nikad u životu. Ona sva ustreptala leži pa ga pita bojažljivo:

- Mujo, bolan, more l' još jednom?

Mujo klimne:

- Samo da skočim u kupat'lo opet...

Fata ga krene špijunirati da vidi šta mu je to hipnotizer rekao da radi, pa proviri kroz vrata, a Mujo se gleda u ogledalu i ponavlja:

- To nije moja žena Fata, to nije moja žena Fata...

- Gdje ćeš, Haso? - Gdje ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A kolko misliš dobiti za nju?
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

#vicevi #panduri #bosanci

Mujo i vikend provod

Mujo i Haso sjede u kafani nakon posla, pijuckaju pivice i neobavezno pričaju, kad će Haso:

- Jarane, ovo men' već malo dojad'lo... 'ajmo jedan vikend nekud izać'...

Mujo otpije gutljaj:

- Ja izlazim svaki petak...

Haso zainteresirano upita:

- I, kako to izgleda?

Mujo otpije još jedan:

- Izađem na pivo...

Haso ga pogleda:

- Dobro, a poslije?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, poslije je ponedjeljak...

Neko se javlja uživo u pr

Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
- Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno.

PADOBRANCI

PADOBRANCI
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!"

Mujo ulazi u pekaru na ča

Mujo ulazi u pekaru na čaršiji i pita prodavačicu zainteresovano:
- Imate l' hljeba od juče?
Prodavačica ga zbunjeno pogleda, pa se osmjehne:
- Naravno da ima...
Mujo zavrti glavom:
- Pa što ga onda ne bacite?
Došao muž kući i pita ženu:
- Gdje su djeca?
- Na engleskom.
- Where are the children?
Završili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso počne da švrlja po zidovima.
A Mujo kaže:
- Aj nemoj bolan, izbaciće nas napolje.

Mujo reko

Mujo reko
Neko se javlja uzivo u program politicke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.

Došao Haso pijan kuć

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:

●Hasooo, jesi li to ti?!

●Jesam.

●A šta se desilo?

●Pao kaput.

●Pa zašto je tako tresnulo?

●Ja sam bio u njemu.

Išli Mujo i Haso u biosk

Išli Mujo i Haso u bioskop da gledaju kaubojski film. Došla scena gde kauboj jaše konja i nailazi na prepreku. Morao je da prođe ispod grane.

Kaže Mujo:

●Haso, ajde da se kladimo da će sad da udari u glavu i da padne sa konja.

Haso odgovori:

●Da se kladimo da neće da udari?

Kaže Mujo:

●Ajde.

I tako, kauboj pokuša da prođe ispod grane, ali udari u granu i prevrne se.

Kaže Mujo:

●Eto, jesam li ti rekao da će da udari. Već sam gledao ovaj film.

Haso odgovori:

●Ma, i ja sam ga gledao, nego sam mislio da će sad da se sagne.