Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3561 do 3570)

Mujo i Fatine grudi

Mujo i Fata spremaju se za spavanje u kupaonici, pa Mujo uhvati Fatu za gole sise i ispali:

- Bona, da su t' malo čvršće, ne b' ti treb'o grudnjak...

Fata ga zgrabi za ćunu i uzvrati:

- A da je tvoj malo čvršći, ne b' mi treb'o komšija Haso!

Došao student na ispit i

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun”. Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bi kredit!

Mujo i aktivan seks

Mujo se navečer u krevetu bacio na Fatu, guzi kao lud... te predigra, te trud, ova poza, ona poza... sav se uznojio i zadihao, a Fata leži pod njim k'o daska, pa će Mujo:

- De, bona, pomakn' se malo!

Fata mu ravnodušno odgovori:

- Šta je, jel' ti smetam možda?

Diplomirao političar na p

Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
- Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju.
U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
- Smetaju li vam Bosanci u Njemačkoj?
5 odsto: Da, želimo da odu odavde.
15 odsto: Ne, dobri su to ljudi.
80 odsto: Kome ba smetamo?!
Pitanje:
- Kako se kune ciganka?
Odgovor:
- Nevina sam, djece mi....

Mujo i ljudi u vlaku

Mujo krenuo vlakom posjetiti familiju, pa sjedne u kupe i nakon polaska uđu neki čudni ljudi. Jedna sjedne preko puta njega, pa Mujo nakon pola sata šapne tipu do sebe:

- Jes' vid'o kako se ova mala čudno obukla

Tip ga pogleda ispod oka:

- Nije to mala, to m' je sin!

Mujo proguta knedlu:

- Aaa, izvini, ti s' mu babo?

Doleti šamarčina:

- Jok, bolan, mater!

Mujo i previše alkohola

Mujo se vratio kući u sitne sate, pijan k'o majka, izvalio se u krevet kraj Fate i hrkao sve do jutra. Dolazi on u kuhinju nakon što se probudio, a Fata puši i gleda kroz prozor, pa je on upita:

- Fato, bona, š'a je to vani tako zanimljivo?

Fata slegne ramenima:

- A ništa, nešt' se mislim...

Mujo digne obrve:

- A šta s' se mislila?

Fata odmahne rukom:

- Ma, mislim se kako sam bila sretna kad si zadnji put doš'o kuć' trijezan...

Mujo se nasmije:

- Eee, sinoć je sreća bila na mojoj strani!

Pita Haso Muja:
- Š

Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.
Sretnu se kostur i krompir i kaže kostur krompiru:
- Gdje si, zemljak?!
Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše potjernicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod meda, uzme gel, zaliže se i kaže:
- Al' će magarac da nagrabusi.

Prodaje Mujo diplome na pijaci

Prodaje Mujo diplome na pijaci.- Koliko ti je ova za medicinu?- 300 evra.- Može li ikako za 200?- Može, ali moram te onda prvo malo ispitat!

Anketa o Bosancima

Anketa o Bosancima
U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
- "Smetaju li vam Bosanci ovdje u Njemačkoj?"
5%: "Da, želimo da odu odavde."
15%: "Ne, dobri su to ljudi."
80%: "Kome ba smetamo?!"

Mujo, pandur i pitalice

Mujo i Haso sjede na terasi kafane i pijuckaju, pa Mujo upita smijući se:

- Joo. što sam čuo jedan dobar... paz' 'vamo, Haso... rec' ti men', koja je razlika između magarca i pandura?

Haso se zamisli, kad se kraj njih stvori pandur s pendrekom:

- Čuo sam te šta pričaš... 'Ajd' da ja čujem koja je razlika?

Mujo se uplaši i promuca:

- Nikak.. nikakva...

Pandur spremi pendrek:

- I ja mislim da je nikakva!