Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3571 do 3580)

Mujo reko

Došao Haso pijan kuć

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:

●Hasooo, jesi li to ti?!

●Jesam.

●A šta se desilo?

●Pao kaput.

●Pa zašto je tako tresnulo?

●Ja sam bio u njemu.

Išli Mujo i Haso u biosk

Išli Mujo i Haso u bioskop da gledaju kaubojski film. Došla scena gde kauboj jaše konja i nailazi na prepreku. Morao je da prođe ispod grane.

Kaže Mujo:

●Haso, ajde da se kladimo da će sad da udari u glavu i da padne sa konja.

Haso odgovori:

●Da se kladimo da neće da udari?

Kaže Mujo:

●Ajde.

I tako, kauboj pokuša da prođe ispod grane, ali udari u granu i prevrne se.

Kaže Mujo:

●Eto, jesam li ti rekao da će da udari. Već sam gledao ovaj film.

Haso odgovori:

●Ma, i ja sam ga gledao, nego sam mislio da će sad da se sagne.

Mujo i jutarnja kava

Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, bolan, što nis' kafu naručio?

Mujo uzdahne:

- Ne pijem više kafu, od nje čo'ek postane agresivan...

Haso zavrti glavom:

- O'klen t' to?

Mujo slegne ramenima:

- Neki dan ja izaš'o s jaran'ma, a Fati došle jaran'ce... ja popio 11 piva, a ona dvije kafe... i šta misliš 'ko se der'o ko lud kad sam doš'o kući?

Mujo, poznati lovac, uđ

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju. Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

●Medvjed, ubijen kalibrom 308...

Naravno, pogodi, dobije piće i tako nastavi celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako se dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

●Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sećam da sam se potukao... Otkud ova masnica?

Fata vikne na njega:

●Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Došô si mrtav pijan, legô kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si

me prepipô, rekô si:

●Tvor, ubijen sjekirom!

Ide Mujo sasvim go, samo s

Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:

●Ĺ to ideš go kroz kuću?

●Pa nikog ne čekamo.

●Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?

●Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.

Drkanje

Mujo na stočnom sajmu

Mujo poveo malog Mujicu na stočni sajam, i nakon malo razgledavanja mali Mujica ga povuče za rukav i upita:

- Babo, babo, zašt' onaj čo'ek dira kravu za sise?

Mujo ga potapše po glavi:

- Zato, Muj'ce, što je 'oće kupit', pa provjerava jel' dobra.

Za par dana sjedi Mujo u kafani s jaranima, kad uleti mali Mujica sav zadihan:

- Babo, babo, poštar Ibro 'oće kupit' mamu!

U toku molitve Alahu u sara

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:

●Ĺ ta je, Fato, jesu li te napali četnici?

Fata samo mumla.

Na to će jedan:

●Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se poslednjeg sećaš?

Fata jedva promumla:

●Ja... ringišpila u Hadžićima!

Mujo na samrti

Mujo već danima leži na samrtnoj postelji i počne zapomagati:

- Djeco, umrijet' ću vam, umrijet će vam babo...

Skupe se djeca oko postelje, pa će Mujica blagim glasom:

- Ne brin', babo, vid'ćeš mater uskoro...

Mujo se uspravi u krevetu i zalijepi mu šamarčinu:

- Ne pogoršavaj stvari, matereti!