Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3551 do 3560)

Zaljubljena plavuša ka

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
- Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore - nazeboh.
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuvaj kafu, dobio sam te nazad!

Piše Mujo pismo Ginisu:<

Piše Mujo pismo Ginisu:

●Dragi Ginise, pišem ti, jer mislim da bi me trebo upisat u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio pazl od 1 do 3 godine, a složio sam ih za 6 meseci!

Razgovaraju Francuz, Bosana

Razgovaraju Francuz, Bosanac i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:

●Ja sednem sa ženom i popričam par reči, i odmah znam da li me vara.

Bosanac kaže:

●Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.

Na to će Srbin:

●Ma, vi ste budale. Ti joj veruješ, ovaj plaća detektiva.

Pitaju ga oni:

●A šta ti radiš, bogati?

Srbin objasni:

●Kad se ujutru probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: 'Gde si, kurvo?', a komšinica kaže: 'Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja j... sa pola zgrade?!'

Fatin rođendanski poklon

Mujo uleti u kuhinju češući se po glavi i upita Fatu:

- Fato, bona, sutra t' je rođendan, šta 'o'š da t' kupim?

Fata se zagonetno nasmije:

- Hmmm... pa ja b' najvolila dobit' nešto malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu...

Mujo klimne i sutra se pojavi s poklonom. Fata otvori kutiju, a unutra - vaga, pa će ona bijesno:

- Šta je ovo, bolan!? Šta sam ja rekla da 'oću?

Mujo slegne ramenima:

- Pa malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu....

Mujo i seks

Mujo krenuo u šetnju čaršijom, kad iza jednog ugla naleti na jarana Hasu kojeg nije vidio od srednje škole. Sjednu oni u kafanu na čašicu razgovora da nadoknade propušteno vrijeme, pa će nakon par rakijica Haso:

- I, dobro, jarane, jebeš l' ti šta?

Mujo sune rakijicu i uzdahne:

- A eto... prošle god'ne jednom, ove nešto rjeđe...

Pozove Mujo Hasa da se provoza

Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
- Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore - nazeboh.

Da se osuši

Da se osuši
Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici...
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit!
Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom!
Kaže Fata : - M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši!
Nego kad ćete me pustit odavdje?!

Mali Mujica i glavolomka

Mali Mujica se dosađuje na satu matematike, kao i ostatak razreda, a kad je to učiteljica primjetila postavi im glavolomku:

- Djeco, 'ko zna odgovor na ovo, dob'će odma' pet'cu... mama ima sedam krumpira, kako će ih podijelit' jednako na petero djece?

Svi nešto pišu, kontaju, a mali Mujica iz zadnje klupe ispali k'o iz topa:

- Naprav'će čips!

Hvali se Mujo Hasi kako je

Hvali se Mujo Hasi kako je preskočio kanjon od 15 metara.

●Kako, bre, Mujo, kad je svetski rekord devet metara?

●Je li, bre, Haso, ti nikad nisi čuo za troskok?

Mujo i baba gatara

Mujo i Fata sjeli na čaršiji u kafanu s rajom, kad nakon nekog vremena uleti gatara i nagovori ih da im gleda u dlan. Uzme ona Fatin dlan i ispali:

- Ti si udana, imaš četvero djece...

Fata klime, a svi zaplješču, pa gatara uzme Muji dlan, pogleda ga i reče:

- I ti si ženjen... imaš.... dvoje djece!