Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3541 do 3550)

Stoje Mujo i Haso ispred pl

Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2.

●Bolan, Haso, vidiš li ti u koliko počinje taj koncert?

●Bolan, zar ne vidiš, pa u dva!

Dođe pacijent kod doktora

Dođe pacijent kod doktora i pita:
- Doktore imate li nešto protiv kašlja?
A doktor kaže:
- Naravno da ne, samo vi kašljite...
Pita ekipa RTS-a cigu:
- Da li vam je bilo dobro za vrijeme stare vlasti?
- Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mlijeko za djecu, sok frutela...
- A kako vam je sada?
- Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...
Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
- I? - upitno će Fata.
- Ispada da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Završio Mujo u zatvoru,

Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:

●Ĺ to si ti u zatvoru?

●Spasio sam čovjeka od utopljavanja?

●Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?

●Pa kasnije sam ga objesio da se suši.

Nakon svadbe

Nakon svadbe
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Mujo i pecanje

Mujo sjedi na obali rijeke i peca, kad naleti Haso i stane kraj njega. Nakon desetak minuta Haso upita:

- Jel', jarane, jel' dugo pecaš?

Mujo promumlja:

- A evo, već deset god'na...

Haso nastavi:

- I nikad ti ne dosadi da tako sjediš i čekaš da zagrize?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, uvijek dođe netko pa postavlja glupa pitanja...

Dolazi Mujo u bioskop i kup

Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita:

●Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?

●Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam.

Balet

Balet
Suljo: - Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: - Ma vodili me na neki balet.
Suljo: - Šta ti je bolan to?
Mujo: - Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

Zainteresovali se Fata i Mujo...

Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam.
Dogovore se oni da se onaj koji prvi od njih umre, javi drugome za 30 dana. Uskoro, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na ''onom'' svetu.
Zove ona Muju tokom seanse:
- Mujooooo, Mujoooo.... Fata ovde. Čuješ li me? Oooohhh, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo....
Odgovara joj on:
- Samo da znaš kako je ovde prekrasno...! Plavo nebo, podšišana trava,
prelep pejzaž, sunčano vreme....
Fata će plačući:
- I šta radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara:
- Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka,
ne radimo ništa drugo, nego se seksamo.
Nakon ručka imamo odmor dva sata, pa se opet seksamo do šest sati.
Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati i kasnije.
Uglavnom zavisi od kondicije. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan...
Fata, sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju?
- U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka:
- Pa gdje si onda, Mujo moj?
A Mujo će:
- Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

Mujo i nove poze u seksu

Mujo guzi Fatu, sav se uznojio, kad će ona odjednom:

- Mujo, bolan, 'ajmo promijenit' pozu, 'oću ja malo bit' gore!

Mujo se složi, legne na leđa i Fata ga zajaše, pa nakon pola minute panično ispali:

- Šta je ovo, bolan, Mujo, opet ga ja primam!?

Gleda Mujo Hasu kako se sav

Gleda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:

●Ĺ ta je bolan, što si se tako skuk'o?

●Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.

●Ama, kako to, bolan?

●Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak... E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:

●Would you like tufakju?