Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3541 do 3550)

Fata i ljubavnik

Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa krenule one i po rakijicama... kad su se već lagano nacrvrcale, počne priča o ljubavnicima koje imaju. Sluša Fata jaranice, pa uleti u raspravu nakon Habibe:

- Ma sl'šaj, bona, pravi ti je ljubavnik - baš k'o dobar deterdžent!

Jaranice je pogledaju zbunjeno, a Habiba je prekori:

- De, ne budal', bona, nap'la si se pa lupaš gluposti!

Fata odmahne glavom:

- Jok, bona, dobar ljubavnik ti je k'o skup deterdžent... paz' 'vamo: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno mir'še i, ono najvažnije - ne ostavlja tragove!

Jedan čovjek utovara vre&

Jedan čovjek utovara vreće s krompirom u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krompir u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita Hasa:
- Da li ima časnih sestara na Južnom polu?
- Nema, otkud ti to.
- U Bog te, onda sam maznuo pingvina...
Zašto u poslednje vrijeme vremenske prognoze toliko griješe?
Bog prestao da gleda Internet!
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!

Juzni pol

Juzni pol
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E j*bi ga, onda sam maznuo pingvina.."

Najbolji vicevi o izborima

Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu - on ima samo 40 lopova

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k'o ris - em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:

- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laž' mi, bona, razbi'ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 45?

Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

- Jel' stari, čekaš l' ti nekog?

Mujo kimne:

- Jašta, čekam babu...

Tip se zbuni:

- Pa dobro, možeš ga i kuć' pričekat', do'će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok bolan, on t' je rahmetli još od '92., al' ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek'o da ga tu pričekam i vidim još jedan put...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

Gospodine zašto ranije ni

Gospodine zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa mislim da je sad koristi njegova žena.
Pita Mujo Hasa:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
- Da ne pomisle ljudi da je tučem – odgovori Haso.

Haso: Mujo, šta bi voleo, da

Haso: Mujo, šta bi voleo, da si glup ili lep?Mujo: Glup.Haso: Što glup?Mujo: Pa lepota je prolazna.

Mujo i praznovjerni običaji

Mujo došao kod ljubavnice Fate kojoj je muž na putu i praše se oni sve u šesnaest kad najednom začuju ključ u bravi. Fata skoči iz kreveta i panično prošapće:

- Do'šo moj muž! Mujo, bolan, skoč' kroz prozor, nesmije nas ulovit'!

Mujo odmahne glavom:

- Jes' ti poludjela, bona, pa na trinaestom katu smo?

Fata ga lupi po glavi:

- Ne'š valjda sad bit' praznovjeran!?

Mujo pandur dobio kancelarijsk

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Mujo i količina seksa

Mujo i Fata sjede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kavicu i on krene s poslom. Prvo postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.

Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!

Mujo slegne ramenima:

- Nema problema, jarane, čim mi kredit za kuću vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

Mujo pandur u kancelariji

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:

- 'Ko je?

S druge strane vrata se začuje:

- Ja sam!

Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:

- Ja? Nema šanse, bolan...