Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3531 do 3540)

Profesor:
- Ko odgovor

Profesor:
- Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ajde idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćiv'o karte.

- Fata i ja se igrali doktora.

- Fata i ja se igrali doktora. Držala me dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca! - kaže Mujo Hasi.- Pa šta si uradio?- Otišao preko puta privatno i platio.

Zaposlio se Mujo kao vozač au....

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

Mujo, Fata i igranje uloga

Mujo sjedi u kafani sav ozaren i pijucka rakijicu, pa dođe Haso i upita ga:

- Jarane, š'a se tako smješkaš, mora da s' jebav'o...?

Mujo klimne:

- A sl'šaj, Fata i ja odluč'li malo se poigrat, znaš ono, malo seksa iz mašte....

Haso zainteresirano pita:

- 'Aj' pričaj, bolan, šta ste to rad'li?

Mujo se nasmije:

- A ono, Fata se obukla k'o doktor'ca i sjela u sobu, a ja bio pac'jent u čekaon'ci...

Haso nestrpljivo požuruje Muju:

- De, bolan, pričaj, kako je onda bilo?

Mujo uzdahne:

- Bogam', k'o prava doktor'ca je bila Fata... ostav'la me da čekam pred vratima dva sata i kad sam uš'o, naruč'la me da dođem za dva mjeseca...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta s' ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Otiš'o preko puta Habibi i platio privatno!

Koja je najpametnija plavu#

Koja je najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver.
Vraća se političar kući i kaže ženi: - Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena. - Ne, sada više nema potrebe.
Ulazi Lala u pekaru i pita:
●Imate li hljeba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
●Imamo.
●Ta što ga onda ne bacite!
Kako Mujo i Haso peku kokice?
Mujo drži tiganj, a Haso drma šporet.

Mujo i vjenčanje iz ljubavi

Mujo i Fata se napokon vjenčali i na piru se Fata pravo uneredila, tako da ju je Mujo odnio u hotelsku sobu. Budi se ona ujutro, glava k'o balon, a Mujo sjedi za stolom u vjenčanom odijelu i nešto piše, pa ga Fata upita:

- Bolan, šta radiš to, jes' spav'o uopće? Ja se pravo sred'la...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, gled'o cijelu noć zašt' sam se ženio?

Fata se zbunjeno pridigne:

- Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima:

- Pa kad zbrojim šta smo dob'li na svadbi i tvoj miraz, ispada da sam se ženio iz ljubavi!

Uče mama i tata dijete da

Uče mama i tata dijete da priča:
- Kako se čuje mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako se čuje pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako se čuje miš?
- Klik, klik..
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.
- Pa šta vas je dovelo ovdJe? - upita sudija
- Velika marica i četiri policajca - kaže Mujo.
Igraju dvije plavuše fudbala i jedna kaže: -Too dala sam koš! A druga odgovara na to: -Glupačo nije ti ovo odbojka.

Došao Mujo kući i za

Došao Mujo kući i zatekao svoju Fatu i prijatelja Hasu u krevetu. Stane on da priča Hasi:

●Pa ti si mi bio najbolji drug, sedeli smo u istoj klupi, delili i dobro i zlo... Aj bar prekinite dok pričam!!!

Mujo i nove vijesti

Mujo poslije posla svratio u kafanu kraj kuće na rakijicu, pa stane na šank kraj Hase koji ga pogleda, uzdahne i ispali:

- Mujo, bolan, imam neke vijesti za tebe... i dobru i lošu...

Mujo klime:

- A jeb'ga, tak'i život... 'ajde rec' prvo lošu.

Haso sune rakijicu i reče:

- Fata t' se jebe dok si ti na poslu!

Mujo sune rakijicu i naruči još jednu:

- A koja je dobra, matereti?

Haso se nasmije:

- Pravo se dobro jebe!

Kako Mujo i Haso peku kokic

Kako Mujo i Haso peku kokice?

Mujo drži tiganj, a Haso drma šporet.