Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3531 do 3540)

Mujo dolazi kući nakon po

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:
- Đe s' ti dosad, bona?
Fata odmahne rukom:
- U salonu ljepote!
Mujo je pogleda ispod oka:
- I šta, ne radi?
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj - odgovori prvi

Aždaja i Mujo

Aždaja i Mujo
Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
- Aaaa, seljaka!

Mujo traži izgubljenu Fatu

Mujo nevoljko otišao s Fatom u shopping centar i po običaju nakon pola sata više ne zna gdje je. Sjeo on u kafanu, srušio par rakijica pa mu dojadilo i želi otići kući, ali Fate niotkud. Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:

- Dobar dan... izvin'te, al' zagub'la m' se žena negdje...

Žena ga odmjeri od glave do pete:

- Kak'e ja veze imam s tim?

Mujo slegne ramenima:

- Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi!

Fata i ljepota

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:

- Đe s' ti dosad, bona?

Fata odmahne rukom:

- U salonu ljepote!

Mujo je pogleda ispod oka:

- I šta, ne radi?

Fata i šljiva na oku

Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiji i ne skida sunčane naočale s očiju, pa one počnu zagledati pažljivije i shvate da ima veliku šljivu na oku. Habiba joj skine naočale, zavrti glavom i upita:

- Fato, bona, o'klen t' tol'ka šljiva?

Fata uzdahne:

- Od Muje...

Habiba zbunjeno upita:

- Pa ja mis'la da je on na putu?

Fata slegne ramenima:

- I ja...

Ulazi Mujo u kafić i zate

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka. - Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
-
Plavuša u apoteci:
- Dobar dan, imate li ljekove za smirenje?
- Koje?
- Ja sam!

Mali Mujica i cure iz škole

Mali Mujica upisao srednju elektrotehničku i nakon par dana sretne jarane iz osnovne na čaršiji, pa ga ovi krenu ispitivati:

- Bolan, Muj'ce, kak'e s' cure u novoj školi?

Mujica odmahne rukom:

- Bjež', bolan, obe su gadne!

Lični gubitak

Lični gubitak
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

Pijani Mujo i fotelja

Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući dobrano pijan u sitne sate, pa stane u dnevnu sobu i ljulja se napola spavajući. Uleti Fata koja je čula buku, pogleda ga i upita:

- Dobro, bolan, šta se klatiš tu, šta ne uzmeš fotelju pa sjedneš?

Mujo mahne rukom i promrmlja:

- Pa čekam je da naiđe, bona...

Mali Mujica i popravak automobila

Mali Mujica pred zgradom ugleda komšiju Ibru nagnutog nad motorom stojadina pod podignutom haubom, pa priđe i virne:

- Mogu'l' ja kako pomoć, komšija?

Ibro ga pogleda ispod oka:

- Bjež', bolan, šta ti znaš o motor'ma?

Mujica klimne:

- Znam sve dijelove, bolan, uvijek pomažem babi kad popravlja našeg stojad'na!

Ibro mahne:

- 'Ajd', da vidim šta znaš?

Mujica počne pokazivati:

- Eno ga tamo jebeni akumulator, ovo dolje je pederska poluosov'na, tu su kurvet'ne od svjeć'ca... treba'l' još?