Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3521 do 3530)

Mujo i vožnja autobusom

Mujo dobio posao kao kao vozač autobusa, pa mu ujutro šef kaže:

- Mujo, ti š' morat vozit' i naplaćivat' karte, nemamo para za konduktere.

Mujo mirno odvrati:

- Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu vidjeti kako je i pita ga šta je bilo, a Mujo slegne ramenima:

- Nemam pojma, jarane, kako s' to des'lo, ja bio odozada, naplaćiv'o karte...

Zašto je Mujo ubio Fatu?

Mujo završio na sudu zbog ubojstva Fate, pa ga sudac upita:

- Mujo, a što ste ub'li svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?

Mujo uzdahne:

- Da spriječim masakr...

Sudac zbunjeno pogleda:

- Masakr?

Mujo slegne ramenima:

- Bilo je - il' Fatu, il' svakog dana novog frajera... pa ja kontam da ć' ovako manje dobit'...

Vicevi za prvi travnja

Mujo je napokon uspio zavesti Fatu i završiti s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju za prvom kavom:

- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?

Fata rezignirano klimne glavom:

- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, pa Haso iznenađeno upita Muju:

- Mujo, bolan, pa jel' nisi ot'š'o u Englesku, dalo ti vizu?

Mujo odmahne rukom:

- Ma jok, bolan, odust'o sam...

Haso se zbuni:

- Pa što s' odust'o?

Mujo slegne ramenima:

- Tamo t' voze na drugoj strani... ja prob'o vježbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubio glavu!

Kako se zove Bosanac koji j

Kako se zove Bosanac koji je otišao da legne?

Ba...lega....!

Ide Mujina tašta na aerodrom

Ide Mujina tašta na aerodrom i kad je poletela, Mujo kaže:- Bože, uzmi je, sad ti je najbliža!

Mujo pandur i manijak

Mujo pandur krenuo u redovni noćni obilazak po kvartu, kad odjednom ugleda kako neki tip ganja Fatu po čaršiji i viče:

- Dođ' mi pušit' kurac!

Fata u panici proleti kraj Muje i stane iza njega, sva preplašena, a Mujo izvadi pendrek i mahne prema tipu:

- Nemoj da t' ja pušim kurac!

Pita Mujo Hasu:

Pita Mujo Hasu:

●Haso, šta je prije bilo: jaje ili kokoš?

Misli se Haso pa odgovori:

●Ma, bolan Mujo, prije je bilo svega!

#vicevi #bosanci

Mujo i prvi seks s Fatom

Mujo se mjesecima trudio odvući Fatu u krevet i napokon mu jedne večeri uspije dobiti je u svoj stan. Malo se mazili, pa se on krene skidati i na kraju svuče i gaće. Fata razrogači oči i upita ga promuklo:

- Bolan, Mujo, izvin' što pitam, al' koliko ti je dug?

Mujo se zamisli:

- A sl'šaj, nije mnogo... u jednoj banci 5 'iljada, u drugoj 10 'iljada maraka...

Kaže Mujo Hasi:

Kaže Mujo Hasi:

●Joj, bolan, Haso, što mi se opet ide u Ameriku!

●A kad si ti to, Mujo, pa bio u Americi?

●Ma, išlo mi se i juče.

#vicevi #bosanci

Sjede Mujo i Haso u kafani, re

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strese još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga udari po glavi:
– Prozor, majmune, prozor!