|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3521 do 3530)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3521 do 3530. |
Otišli Mujo i Haso da se
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
●Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
●Mujo, a gde je Haso?
●On se vraća vozom...
●A gde će se on parkirati?
Doktor
DoktorKaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"
Ulazi Mujo u dućan i ob
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
●Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.
●Dobro, i dajte mi jedan sapun.
●Toaletni?
●Ma ne, za lice!
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
●Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.
●Dva policajca!
Mujo i psihički problemi
Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti
- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari... mislim da moj namještaj ponekad govori.
Psihijatar ga pogleda preko naočala
- Kako to mislite - govori?
Mujo uzdahne:
- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ... pa ormar kaže "Idem onda ja"...
Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:
- I šta je bilo onda?
Mujo slegne ramenima:
- Ja skočim na noge i zaderem se - Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!
Mujo i požar u kući
Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno, onjuši još jednom i upita Fatu:
- Fato, bona, osjećaš li ti nešto?
Fata duboko uzdahne:
- Ništa, bolan, već god'nama ništa...
Leže Mujo i Fata u kreve
Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:
●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.
Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:
●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?
Dosele se Mujo i Haso u ku
Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:
●Hasooooo, aj' na kavu!
Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
●Mujooo, aj' na kavu!
Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
●Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!
Iskusni reditelj kaže glu
Iskusni reditelj kaže glumici-početnici-plavuši:- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oskara.
- A kako će se dijete zvati ako bude žensko?- pita ga plavuša.
- Ćao, šta ima?
- Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?
- Kod mene nećeš sigurno!
Kako Mujo zove ananas?
- Mašala šišarka.
Kaže Perica ocu:
- Tata, dobio sam jedinicu.
- Zašto?
- Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.” Javi se drugarica i kaže: „Mamuti”.
- I zbog toga si dobio jedinicu?
- Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti”.
Mujo i sida
Mujo već dobrano ostario i slavi stoti rođendan u domu umirovljenika, pa došla i televizija da im da intervju. Nakon što je ugasio svjećice na torti, novinar mu gurne mikrofon pod nos i upita ga:
- Mujo, šta b' željeli za sljedeći rođendan?
Mujo uzdahne:
- Da dob'jem sidu...
Novinar ga užasnuto upita:
- Pa što sidu, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Pa gled'o sam na televiziji neki dan... kažu da 'ko dob'je sidu, more živit' još najmanje deset god'na!