Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3521 do 3530)

Mali Mujica i glavolomka

Mali Mujica se dosađuje na satu matematike, kao i ostatak razreda, a kad je to učiteljica primjetila postavi im glavolomku:

- Djeco, 'ko zna odgovor na ovo, dob'će odma' pet'cu... mama ima sedam krumpira, kako će ih podijelit' jednako na petero djece?

Svi nešto pišu, kontaju, a mali Mujica iz zadnje klupe ispali k'o iz topa:

- Naprav'će čips!

Hvali se Mujo Hasi kako je

Hvali se Mujo Hasi kako je preskočio kanjon od 15 metara.

●Kako, bre, Mujo, kad je svetski rekord devet metara?

●Je li, bre, Haso, ti nikad nisi čuo za troskok?

Mujo i baba gatara

Mujo i Fata sjeli na čaršiji u kafanu s rajom, kad nakon nekog vremena uleti gatara i nagovori ih da im gleda u dlan. Uzme ona Fatin dlan i ispali:

- Ti si udana, imaš četvero djece...

Fata klime, a svi zaplješču, pa gatara uzme Muji dlan, pogleda ga i reče:

- I ti si ženjen... imaš.... dvoje djece!

Došao Mujo u kafić,

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Mujina prva slika

Mujo dolazi u galeriju na čaršiji i izvadi iz velike torbe sliku, pa je pokaže kustosu. Ovaj se prilično oduševi aktom gole žene, pa upita Muju:

- I to s' ti naslik'o?

Mujo klimne, a ovaj oduševljeno nastavi:

- Dobro, uze'ću je za galeriju, a kako se zove da napišem ispod?

Mujo se zamisli, pa ispali:

- Haso u Zen'ci!

Kustos pogleda sliku:

- A 'ko je ova gola ženska?

Mujo odgovori:

- Habiba.

Kustos nastavi:

- A tip?

Mujo uzdahne:

- Ibro...

Kustos se zbuni:

- A đe je Haso?

Mujo slegne ramenima:

- Pa u Zen'ci....

Zašto Bosanac kad uđ

Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.

Zašto je Mujo nesposoban

Fata se vraća kući s posla, kad tamo Mujo sjedi u dnevnoj s pivom i gleda televiziju. Fata ga zbunjeno pogleda:

- Š'a radiš ti kući, što nis' na poslu?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, zasp'o jutros i dobio otkaz...

Fata poludi:

- Bolan, pa ti s' totalno nesposoban, i materi i ćaća su ti nesposobni, ti s' tol'ko nesposoban da b' osvojio drugo mjesto na natjecanju nesposobnih!!!!

Mujo se lukavo nasmije:

- Kako drugo, bona, valjda prvo?!

Fata zaurla:

- Jok, bolan, tol'ko s' nesposoban da ne b' mogo ni tu prvo mjesto osvojit'!!!

Naslikao Haso svoju prvu sliku

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gdje je Mujo?
• Pa u Zenici.
Mujo se u Njujorku žali gazdi na miševe, a ne zna engleski.
- Mmm... Tom and Jerry... You know...- Yes, I know.
- E, pa Jerry!

Fata i kalendar

Fata i kalendar
Pita Fata Muju:
- Šta bi ti bolan volio da sam ja?
A Mujo odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Što jel da me gledaš svaki dan?
Mujo:
- Ne, nego da te menjam svake godine.
Zemunac i kuče
Kako Zemunac dresira kuče?
- Sedi, brate, ispoštuj me.
Daj mi malog Hasu
Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
- Dajte mi malog Hasu!
- Kog Hasu, imamo ih trojicu?
- Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Mujo i želje

Mujo i Fata sjede pred televizorom i mijenjaju programe od dosade, pa Fata nakon nekog vremena upita:

- Mujo, bolan, kad bi ja mogla bit' bilo što na svijetu, šta b' ti da budem?

Mujo je pogleda:

- Kalendar...

Fata se nasmije:

- Jel' zato da me gledaš svaki dan

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, da te mijenjam svake god'ne!