Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3511 do 3520)

Mujo na stočnom sajmu

Mujo poveo malog Mujicu na stočni sajam, i nakon malo razgledavanja mali Mujica ga povuče za rukav i upita:

- Babo, babo, zašt' onaj čo'ek dira kravu za sise?

Mujo ga potapše po glavi:

- Zato, Muj'ce, što je 'oće kupit', pa provjerava jel' dobra.

Za par dana sjedi Mujo u kafani s jaranima, kad uleti mali Mujica sav zadihan:

- Babo, babo, poštar Ibro 'oće kupit' mamu!

U toku molitve Alahu u sara

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:

●Ĺ ta je, Fato, jesu li te napali četnici?

Fata samo mumla.

Na to će jedan:

●Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se poslednjeg sećaš?

Fata jedva promumla:

●Ja... ringišpila u Hadžićima!

Mujo na samrti

Mujo već danima leži na samrtnoj postelji i počne zapomagati:

- Djeco, umrijet' ću vam, umrijet će vam babo...

Skupe se djeca oko postelje, pa će Mujica blagim glasom:

- Ne brin', babo, vid'ćeš mater uskoro...

Mujo se uspravi u krevetu i zalijepi mu šamarčinu:

- Ne pogoršavaj stvari, matereti!

Fata nakon seksa

Fata se zbavila s Mujom i otišla u njegov stan, pa jutro nakon divljeg seksa krene polako kući sva umorna i raštimana. Kad je izašla iz kuće, sjeti se da nije bacila iskorišteni kondom, pa ga izvadi iz gaćica i zafrljači unutra. 

Stoji sa strane neka stara žena s psićem i užasnuto je pogleda, pa će joj Fata umorno i bijesno:

- Š'a je, baba, nikad nis' vid'la da se ženska jebavala?

Baba je sa strahom pogleda:

- Jesam, bona, al' nikad nisam vid'la da je neka odrala kožu s njegovog...

Pročitao Mujo knjigu Budi ga...

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i imaćemo se*s kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
Fata:
- "Neko iz pogrebnog!!!"

Bio Mujo na poslovnom putu u J...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku noćnu damu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sjutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvijereno okrene i pita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Mujo i svjetski izumi

Mujo i Haso zasjeli u kafanu pa zaredali rakijama, sve se kucaju i časte jedan drugoga, pa ka su se već lagano sredili, Mujo upita: 

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam!

Mujo strese još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam! 
Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga udari po glavi:

- Prozor, majmune, prozor!

Mujo i Fata u svađi

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke, tanjuri i čaše, pa će Fata:

- A ti b' sigurno 'tjeo da sam se ja udala za nekog drugog!!

Mujo izbjegne jedan tanjur i zadere se:

- Jok, bona, ja nikom ne želim zlo!

Zaposlili se Mujo i Haso u

Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa, a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:

●Zar ne treba prvo da stavite kabl, pa onda da zatrpaš?

●Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.

Mujo i pitalice

Mujo zasjeo u kafanu i lagano mezi, pijucka rakijice i lista novine, kad naleti Haso pa mu se pridruži. Nakon par rakijica, Haso već lagano pijanim glasom upita:

- Jel', bolan, rec'' ti men', š'a je bilo prije - kokoš il' jaje?

Mujo se zamisli, konta on konta, pa ispali:

- Jarane, bilo je prije svega!