Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3501 do 3510)

Neko se javlja uživo u pr

Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
- Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno.

PADOBRANCI

PADOBRANCI
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!"

Mujo ulazi u pekaru na ča

Mujo ulazi u pekaru na čaršiji i pita prodavačicu zainteresovano:
- Imate l' hljeba od juče?
Prodavačica ga zbunjeno pogleda, pa se osmjehne:
- Naravno da ima...
Mujo zavrti glavom:
- Pa što ga onda ne bacite?
Došao muž kući i pita ženu:
- Gdje su djeca?
- Na engleskom.
- Where are the children?
Završili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso počne da švrlja po zidovima.
A Mujo kaže:
- Aj nemoj bolan, izbaciće nas napolje.

Mujo reko

Mujo reko
Neko se javlja uzivo u program politicke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.

Došao Haso pijan kuć

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:

●Hasooo, jesi li to ti?!

●Jesam.

●A šta se desilo?

●Pao kaput.

●Pa zašto je tako tresnulo?

●Ja sam bio u njemu.

Išli Mujo i Haso u biosk

Išli Mujo i Haso u bioskop da gledaju kaubojski film. Došla scena gde kauboj jaše konja i nailazi na prepreku. Morao je da prođe ispod grane.

Kaže Mujo:

●Haso, ajde da se kladimo da će sad da udari u glavu i da padne sa konja.

Haso odgovori:

●Da se kladimo da neće da udari?

Kaže Mujo:

●Ajde.

I tako, kauboj pokuša da prođe ispod grane, ali udari u granu i prevrne se.

Kaže Mujo:

●Eto, jesam li ti rekao da će da udari. Već sam gledao ovaj film.

Haso odgovori:

●Ma, i ja sam ga gledao, nego sam mislio da će sad da se sagne.

Mujo i jutarnja kava

Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, bolan, što nis' kafu naručio?

Mujo uzdahne:

- Ne pijem više kafu, od nje čo'ek postane agresivan...

Haso zavrti glavom:

- O'klen t' to?

Mujo slegne ramenima:

- Neki dan ja izaš'o s jaran'ma, a Fati došle jaran'ce... ja popio 11 piva, a ona dvije kafe... i šta misliš 'ko se der'o ko lud kad sam doš'o kući?

Mujo, poznati lovac, uđ

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju. Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

●Medvjed, ubijen kalibrom 308...

Naravno, pogodi, dobije piće i tako nastavi celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako se dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

●Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sećam da sam se potukao... Otkud ova masnica?

Fata vikne na njega:

●Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Došô si mrtav pijan, legô kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si

me prepipô, rekô si:

●Tvor, ubijen sjekirom!

Ide Mujo sasvim go, samo s

Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:

●Ĺ to ideš go kroz kuću?

●Pa nikog ne čekamo.

●Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?

●Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.

Drkanje

Drkanje
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"