Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3491 do 3500)

Mujo na završnom ispitu i

Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.
Profesor: Mujo, ništa do sada nisi znao da odgovoriš.
Mujo: Dajte profesore još samo jedno pitanje!
Profesor: Ni sam ne znam što bih te pitao!
Mujo: Neko lakše pitanje, za prolaz!
Profesor: Ajde, od točke A do točke B, ko će prije doći, ti ili tvoj motor?
Mujo: Ja!
Profesor: Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?
Mujo: Nisam znao, ali znam da nema goriva!

Nezadovoljna

Nezadovoljna
Je*u se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo:
- "Fato, de mrdni malo bona!"
- "Što, jel ti smetam?"

Neko se javlja uživo u pr

Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo rek`o ovo, Mujo rek`o ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
- Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno.

Mujo i kočnice

Mujo se zaletio kamionom u gomilu ljudi i pobio ih cijelo brdo, pa ga na suđenju upita sudac:

- Dobro, bolan, Mujo, kako zgazi tol'ke ljude?

Mujo uzdahne:

- Otkazale m' kočnice, pa ja skren'o lijevo da udarim samo dvoj'cu, al' mi jedan pobjeg'o na drugu stranu ceste...

Mujo i poljubac

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i gleda nogomet, kad uleti mali Mujica i upita ga:

- Babo, babo, mogu l' te pitat' nešt' o seksu?

Mujo uzdahne, ugasi televizor i odgovori:

- A bi'će da b' trebali popričat' o tome... rec'...

Mali Mujica udahne duboku i ispali:

- Jel' se more osljepit' od ljubljenja?

Mujo uzdahne još jače:

- More, Muj'ce, more...

Mali Mujica zabrinuto upita:

- Pa kako?

Mujo slegne ramenima:

- Pa eto, rec'mo, otkad me tvoja mater vid'la da se ljubim s komšinicom Habibom, nemere me oč'ma vidit'...

Mujo i reputacija

Mujo zasjeo za šank u kafani i cijelu večer gleda Fatu na drugom kraju, pa se napokon odluči sjesti kraj nje. Predstavi se on, a Fata će:

- Aaa, ti s' taj Mujo...

Mujo se okuraži:

- Šta, čula si za mene?

Fata klimne:

- Jašta, puno sam čula o tome kak'i si u krevetu...

Mujo se široko nasmije i odglumi skromnost:

- A sl'šaj... nije to nešt' posebno...

Fata slegne ramenima:

- Znam, čula sam...

Mujo i glava

Mujo tumara čaršijom držeći se za glavu, kad iza jednog ugla izleti Haso, pogleda ga i upita:

- Š'a je bilo, bolan?

Mujo uzdahne:

- Ma bjež', bolan, 'odam cijelom čaršijom već dva sata, tražim da mi daju nešto za glavu...

Haso sumnjičavo ispali:

- A kol'ko misl'š da b' mog'o dobit za nju?

Fata kod hipnotizera

Fata dolazi kući sva raspjevana, pa se pohvali začuđenom Muji:

- Mujo, bolan, riješ'la se ja glavobolja, k'o nova sam!

Mujo je zbunjeno pogleda:

- Kako, bona?

Fata veselo zacvrkuće:

- Preporuč'la mi Habiba tog 'ipnot'zera, on me pregled'o i naučio da kad me zaboli glava odem u kupat'lo i pred ogledalom ponavljam "To nije moja glavobolja" des't puta i - radi, bolan, znaš kako pravo radi! Treb'o b' i ti do njega, nis' baš nešt' napaljet u zadnje vrijeme...

Mujo ode do hipnotizera i kad se vratio, odmah uzme Fatu i odnese je u spavaću sobu, pa nakon što ju je stavio na krevet ispali:

- Samo da skočim do kupat'la tren, odma' ć' ja...

Ode on u kupaonu, izađe za minutu i odere Fatu k'o nikad u životu. Ona sva ustreptala leži pa ga pita bojažljivo:

- Mujo, bolan, more l' još jednom?

Mujo klimne:

- Samo da skočim u kupat'lo opet...

Fata ga krene špijunirati da vidi šta mu je to hipnotizer rekao da radi, pa proviri kroz vrata, a Mujo se gleda u ogledalu i ponavlja:

- To nije moja žena Fata, to nije moja žena Fata...

- Gdje ćeš, Haso? - Gdje ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A kolko misliš dobiti za nju?
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

#vicevi #panduri #bosanci

Mujo i vikend provod

Mujo i Haso sjede u kafani nakon posla, pijuckaju pivice i neobavezno pričaju, kad će Haso:

- Jarane, ovo men' već malo dojad'lo... 'ajmo jedan vikend nekud izać'...

Mujo otpije gutljaj:

- Ja izlazim svaki petak...

Haso zainteresirano upita:

- I, kako to izgleda?

Mujo otpije još jedan:

- Izađem na pivo...

Haso ga pogleda:

- Dobro, a poslije?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, poslije je ponedjeljak...