Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3481 do 3490)

Pocetak lijenosti

Pocetak lijenosti
Kako je Crnogorac postao lijen?
Reko mu Bosanac:
- "Sjedi da ti objasnim."

Mali Mujica i novi poštar

Mali Mujica otvara vrata nakon što začuje zvonjavu, kad tamo novi poštar. Poštar se zablenuo u Mujicu - cigara u ustima, viski u ruci i Playboy pod rukom, pa ga upita:

- Mali, jel' t' babo kući?

Mujica ga odmjeri od glave do pete, pa mu puhne dim u facu:

- A š'a misliš?

Mujo i djeca

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:

- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?

Mujo klimne:

- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...

Haso uzdahne:

- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što ga ne otjeraš u pizdu materinu?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!

Idu puževi

Idu puževi
Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na jagnjetini ...pa kod Sulje kuci na partiu karata...kad u neko doba 6h ujutro.
Seti se Mujo puzeva i Fate pa trk kuci...doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

Fata dobila novi posao

Fata na čaršiji naleti na jaranicu Habibu pa odu na kaficu, a nakon što su sjele Habiba je upita:

- Fato, bona, čula sam da s' dob'la novi pos'o, kak'i je to?

Fata slegne ramenima:

- Jest, vala, postala sam tajnica u jednoj firmi...

Habiba je pogleda:

- A šta t' to znači tajnica?

Fata uzdahne:

- Ehhh... svi me jebu, a ja tajim...

Ide Mujo kroz šumu i vodi

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego medvjed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Pričaju dvije plavuše:
- Jel znaš šta mi se desilo prije mjesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. Ja kažem nije i on me obori, skide me, obljubi i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž.

Svira Mujo klavir. Dođe H

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo kaže Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat

Mujo i poziv na večeru

Mujo došao kući s posla i odmah s vrata kaže Fati:

- Fato, bona, pozv'o sam Hasu na večeru, de sprem' nešto za meze!

Fata uzrujano ispali:

- Ma š'a je teb', bolan, jes' poludio? Kuća je u neredu, nemam ništa za skuvat', svi su tanjuri i lonci prljavi već tjedan dana i... ne da m' se kuvat', to znaš?!

Mujo slegne ramenima:

- Ma ne b' ga ja zvao, al' se čovjek namjerio ženit', pa rek'o da m' pokažem kako je to...

U jednom kvizu Mujo odgovara n

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasa. Pozovu oni Hasa, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sjutradan Mujo zove Hasa u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda, pa kaže:
- Pa sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.

Mali Mujica i učiteljica

Mali Mujica opet dobio jedinicu k'o kuća u imenik, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:

- Muj'ce, bolan, ja sam u tvojim god'nama znala i čitat i pisat i računat', a ti s' potpuno nesposoban!!

Mujica se primi za uho i ljutito odvrati:

- Oč'to ste imali dobru uč'telj'cu...