Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3481 do 3490)

Gola Fata u spavaćoj sobi

Fata se nakon tuširanja dogega gola u spavaću sobu i stane pred ogledalo, pa se počne okretati i gledati

Zavrti glavom, uvuče trbuh, podigne sise, napući usne... stoji ona tako par minuta, pa se okrene i pogleda Muju koji čita novine u krevetu, pa procijedi:

- Za koga je, dobro je...

Razgovara Fata s prijateljicom

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
- Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je saosjećajno pita:
- Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
- Da! Htio je da mu budem vjerna!
Pita otac sina:
- Da li si znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam.
- Pa kako onda nisi položio?
- Pa nisam znao odgovore!

Mujo i pamet

Mujo i Haso se posvađali tko je od njih dvojice pametniji, pa Mujo krene u finiš dokazivanja:

- Jarane, ja sam t' sa sela... a mi smo t' pametniji od gradske djece!

Haso odmahne glavom:

- Ma ne b'dali, Mujo, kako to more bit'!

Mujo se nasmije:

- E, moj jarane ... 'vako t' je to... dok građani rade u tvornicama djecu im prave dimnjačari i poštari, a na selu dok seljaci rade u polju - djecu im prave liječnici i svećenici!

Sedi Mujo ispod drveta. Dol

Sedi Mujo ispod drveta. Dolazi Haso i pita ga:

●Ĺ ta radiš? Sediš i razmišljaš, a?

●Ma, jok, samo sedim!

Mujo doživio stotu, pa do...

Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:
- A ‘vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je pritisak nizak... kad mi pritisak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvano vino il' rakiju...
Novinar ga zbunjeno prekine: - A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan..

---

Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
●Ja sam dječak.
A djevojčica ga upita:
●Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
●Vidiš, imam plave čarapice.

Mujo i tajna dugog života

Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:

- A 'vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je tlak nizak... kad mi tlak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuhano vino il' rakiju...

Novinar ga zbunjeno prekine:

- A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan...

Otišli Mujo i Haso da se

Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:

●Idem da parkiram kola!

Fata će zabrinuto:

●Mujo, a gde je Haso?

●On se vraća vozom...

●A gde će se on parkirati?

Doktor

Doktor
Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"

Ulazi Mujo u dućan i ob

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.

●Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.

●Dobro, i dajte mi jedan sapun.

●Toaletni?

●Ma ne, za lice!

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.

●Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.

●Dva policajca!

Kako se zove Bosanac koji z

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?

Fenomen.