Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3461 do 3470)

Idu Mujo i Haso ulicom i gl

Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu: - Bolan, Haso, koju ćeš?

Haso odgovori:

●Ja bih onu lepšu.

Mujo i noćni seks

Mujo se nakon noćnog izlaska uvali u krevet, priguzi se Fati i počne je pipkati, kad ga ona pospano odgurne i promrmlja:

- De, bolan, spavaj, ne b'dali... nema seksa 'vako kasno...

Mujo se bijesno okrene na drugu stranu:

- Ma šta vam je noćas, k'o da ste se sve dogovor'le reć' istu stvar....

Čak Norisa je rodila tetk

Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smio da mu diro mater.
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade! 
- Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
- Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
- Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
- Vidiš, imam plave čarapice!

Bog je stvorio mali prst!

Bog je stvorio mali prst!
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
- Gotovo?
Bog:
- Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
- Za šta?
- Za nameštaj.
- Nameštaj?
- Veruj mi, biće smešno!
Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Mujo i matematika

Mujo i Fata dočekali da se mali Mujica vrati iz škole s knjižicom punom petica, pa mu dali pare za sladoled i krenuli razgovarati o njegovom uspjehu u školi. Naravno, za pet minuta stvar se pretvori u svađu, pa Fata ispali pobjedonosno:

- Ne ser', Mujo, zna se da djeca 80 posto pameti naslijede od matere!

Mujo se zbuni i zamuca:

- Ma šta pričaš, bona, kako to... nemere to bit' da od tebe dobije dvaput više nego od mene!

Mujo se posvađao s Fatom

Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
- Fato, bona, znaš li ti koja si ti idiotkinja?!
Fata klimne:
- Jašta, bolan... da sam se udala za hodžu, bila bih hodžinica... Ovako sam nešto drugo..
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.

Mujo i vrijeđanje Fate

Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:

- Fato, bona, znaš li ti koja s' ti idiotkinja?!

Fata klimne:

- Jašta, bolan... da sam se udala za hodžu, bila b' hodžin'ca... 'vako sam nešt' drugo...

Na pikniku Mujo, Fata i mal

Na pikniku Mujo, Fata i mali Mujica upecali zlatnu ribicu.

●Ispuniću vam tri želje! - kaže ribica.

●Tata, ja bih ježa - kaže Mujica.

●J... ti on mater! - odgovori Mujo.

●Skidajte ovo bodljikavo čudo s mene! - viče Fata.

Ovo Fati treba

Ovo Fati treba
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je
hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

Mujo izašao u popodnevnu šet...

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu.
- Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće.
Dolazi konobar i pita:
- Dobar dan, izvol'te ...
Jarani krenu naručivati:
- Ja ću latte macchiato.
- Meni mojito s ledom.
- Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
- Šta'š ti?
Mujo zavrti glavom:
- Men' daj pivo i to za drugi sto, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...