Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3421 do 3430)

Mujo i psihički problemi

Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti

- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari... mislim da moj namještaj ponekad govori.

Psihijatar ga pogleda preko naočala

- Kako to mislite - govori?

Mujo uzdahne:

- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ... pa ormar kaže "Idem onda ja"...

Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:

- I šta je bilo onda?

Mujo slegne ramenima:

- Ja skočim na noge i zaderem se - Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!

Mujo i požar u kući

Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno, onjuši još jednom i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li ti nešto?

Fata duboko uzdahne:

- Ništa, bolan, već god'nama ništa...

Leže Mujo i Fata u kreve

Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:

●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.

Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:

●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?

Dosele se Mujo i Haso u ku�

Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

●Hasooooo, aj' na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:

●Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

●Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!

Iskusni reditelj kaže glu

Iskusni reditelj kaže glumici-početnici-plavuši:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oskara.
- A kako će se dijete zvati ako bude žensko?- pita ga plavuša.
- Ćao, šta ima?
- Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?
- Kod mene nećeš sigurno!
Kako Mujo zove ananas?
- Mašala šišarka.
Kaže Perica ocu:
- Tata, dobio sam jedinicu.
- Zašto?
- Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.” Javi se drugarica i kaže: „Mamuti”.
- I zbog toga si dobio jedinicu?
- Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti”.

Mujo i sida

Mujo već dobrano ostario i slavi stoti rođendan u domu umirovljenika, pa došla i televizija da im da intervju. Nakon što je ugasio svjećice na torti, novinar mu gurne mikrofon pod nos i upita ga:

- Mujo, šta b' željeli za sljedeći rođendan?

Mujo uzdahne:

- Da dob'jem sidu...

Novinar ga užasnuto upita:

- Pa što sidu, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Pa gled'o sam na televiziji neki dan... kažu da 'ko dob'je sidu, more živit' još najmanje deset god'na!

Mujo dolazi kući nakon po

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:
- Đe s' ti dosad, bona?
Fata odmahne rukom:
- U salonu ljepote!
Mujo je pogleda ispod oka:
- I šta, ne radi?
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj - odgovori prvi

Aždaja i Mujo

Aždaja i Mujo
Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
- Aaaa, seljaka!

Mujo traži izgubljenu Fatu

Mujo nevoljko otišao s Fatom u shopping centar i po običaju nakon pola sata više ne zna gdje je. Sjeo on u kafanu, srušio par rakijica pa mu dojadilo i želi otići kući, ali Fate niotkud. Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:

- Dobar dan... izvin'te, al' zagub'la m' se žena negdje...

Žena ga odmjeri od glave do pete:

- Kak'e ja veze imam s tim?

Mujo slegne ramenima:

- Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi!

Fata i ljepota

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:

- Đe s' ti dosad, bona?

Fata odmahne rukom:

- U salonu ljepote!

Mujo je pogleda ispod oka:

- I šta, ne radi?