Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3421 do 3430)

Ode Mujo jednog dana u Amer

Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:

●Hello I'm the Sherrif of this town.

A Mujo će na to:

●Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!

Teretana

Teretana
- Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isečem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada
Piroćanac kupio žvaku
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je pre pokvari?!
Mujo profesionalac
Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.

Navalio Mujo na Fatu da ga...

Navalio Mujo na Fatu da ga oralno zadovolji, a ona neće... Upotrebi Mujo zadnji adut:

●Znaš, Fato, to je dobro za zube!

Fata se smilova, zadovolji ga do kraja pa ode u kupatilo pred ogledalo. Vraća se u sobu i kaže:

●Mujo, bolan, ništa se nije desilo. Zubi mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...

●Ali si ih sačuvala - odgovori Mujo.

Mali Mujica na plaži

Mujo odveo familiju na more, pa kad su došli na plažu dotrči do njega mali Mujica za jedno pola sata i počne ga moliti:

- Babo, babo, de m' kupi dušek na napuhavanje!

Mujo uzdahne, uzme novčanik i reče:

- 'Ajde, dobro... nego, kakav 'oćeš?

Mujica ispali:

- U obliku spasioca!

Mujo odmahne glavom:

- Ne budal', Muj'ce, nema tak'ih, reci neki drugi...

Mujica se pobuni:

- Ima, bolan, sad sam vidio mater kako napuhuje jedan tamo u šumarku....

Fata se u spavaćoj sobi ...

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrinih, niko mi ništa nije dao!

Razgovaraju Suada i Fata:
\

Razgovaraju Suada i Fata:
●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
●Agronom muzičkog smera.
●Pa šta radi? - pita Suada.
●Čuva ovce i svira frulu.
Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.

Kupio Mujo 2 konja, i zove on

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?
- Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.

Polažu Mujo i Haso fiziku na...

Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
-Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Fata na intenzivnoj

Fata leži na intenzivnoj nakon nesreće, a Mujo čeka nestrpljivo u čekaonici da čuje kako je. Izlazi doktor i govori Muji: 

- Mujo... Fata ne izgleda dobro...

Mujo slegne ramenima:

- Znam, doktore, al' pravo dobro kuha i dobra je s djecom!

Dođe Mujo na posao sa z

Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:

●Ĺ ta ti je to bilo, Mujo?

A on će:

●Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.