Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3421 do 3430)

Trči Mujo po ulici, nale

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:

●Ĺ ta je, bolan, od koga bežiš?

●Ma juri me neki ludak!

●Pa kako izgleda?

●Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.

●Kako to može?

●Pa kažem ti da je ludak!

Putovali Mujo i Haso vozom i s

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdi li tebi ovdje?
- Da - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdi li tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi us...?
- Jesam, što pitaš? 
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isječem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada.
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je prije pokvari?!

- Po vašim nalazima treba

- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca... Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.
- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.
Kako kokoška abortira?
Snese jaje na beton.
Pobjegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada snijeg.
●Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
●Baš nas briga - imamo lance.

Mujo i novi iPhone

Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?

Mujo ponosno klimne:

- Jest', vala, novi ajfon!

Haso ga zadivljeno gleda:

- Auu... pa kol'ko s' ga platio?

Mujo odmahne glavom:

- Ništa, osvojio ga na utrci...

Haso se zbuni:

- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?

Mujo se nasmije:

- Vlasnik ajfona, pandur i ja!

Pita Mujo Hasu:
- Haso

Pita Mujo Hasu:
- Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
- Ma ni dvije sekunde.
Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al' zelenu!
- Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!

24 sata

24 sata
Pita Mujo Hasu:
- "Haso je li ti čitaš 24 sata?", a na to će mu Mujo:
- "Ma ni 2 sekunde".

Mujo i gledanje u kavu

Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!

Bazen

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto? – pita Mujo.
Pišao sam u bazen.
Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
“Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

Mujo mladi tata

Mujo šeće čaršijom sa sinovima, a oni k'o Daltoni - četvorica, jedan drugom do uha kad iza ugla naleti Haso, Mujin jaran iz osnovne škole. Pozdrave se oni srdačno, pa će Haso zbunjeno:

- Mujo, bolan, pa teb' je ko i men' dva'es'dve, kad si stig'o čet'r' sina naštampat?

Mujo slegne ramenima:

- A eto, jarane, dogod'lo se... al' sad više ni sa viršli najlon ne skidam!

Mujo se došao prijaviti n

Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
- Pomoćni bagerist'!
Službenica se zbuni:
- Šta t' je to?
Mujo slegne ramenima:
- Š'a nemere bager, ja lopatom.
Perica broji na španskom do 10
Pita učiteljica đake :
- Ko zna brojati do 10 na španskom?!
Javi se Perica :
- Znam ja! Uno, dos, tres, kvatro...
- Bravo Perice nastavi!!
A Perica će :
- I know you want me!