|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3411 do 3420)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3411 do 3420. |
Sedi Mujo ispod drveta. Dol
Sedi Mujo ispod drveta. Dolazi Haso i pita ga:
●Ĺ ta radiš? Sediš i razmišljaš, a?
●Ma, jok, samo sedim!
Mujo doživio stotu, pa do...
Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:- A ‘vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je pritisak nizak... kad mi pritisak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvano vino il' rakiju...
Novinar ga zbunjeno prekine: - A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan..
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
●Ja sam dječak.
A djevojčica ga upita:
●Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
●Vidiš, imam plave čarapice.
Mujo i tajna dugog života
Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:
- A 'vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je tlak nizak... kad mi tlak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuhano vino il' rakiju...
Novinar ga zbunjeno prekine:
- A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan...
Otišli Mujo i Haso da se
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
●Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
●Mujo, a gde je Haso?
●On se vraća vozom...
●A gde će se on parkirati?
Doktor
DoktorKaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"
Ulazi Mujo u dućan i ob
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
●Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.
●Dobro, i dajte mi jedan sapun.
●Toaletni?
●Ma ne, za lice!
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
●Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.
●Dva policajca!
Mujo i psihički problemi
Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti
- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari... mislim da moj namještaj ponekad govori.
Psihijatar ga pogleda preko naočala
- Kako to mislite - govori?
Mujo uzdahne:
- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ... pa ormar kaže "Idem onda ja"...
Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:
- I šta je bilo onda?
Mujo slegne ramenima:
- Ja skočim na noge i zaderem se - Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!
Mujo i požar u kući
Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno, onjuši još jednom i upita Fatu:
- Fato, bona, osjećaš li ti nešto?
Fata duboko uzdahne:
- Ništa, bolan, već god'nama ništa...
Leže Mujo i Fata u kreve
Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:
●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.
Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:
●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?