Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3401 do 3410)

Kako je Mujo pao ispit za bageristu

Mujo odlučio upisati večernju školu za bageristu i nakon godinu dana dođe vrijeme za završni ispit. Učio Mujo danima i noćima, i kad je došao kući s ispita Fata ga odmah na vratima pita:

- Jes'l pro'šo?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga ljutito upita:

- Pa šta je bilo? Jes' znao sva pitanja?

Mujo otvori pivu, sjedne i uzdahne:

- Jesam...

Fata narogušeno nastavi:

- Pa što s' onda pao?

Mujo slegne ramenima:

- Pa nisam znao odgovore!

Otišao Mujo u Zagreb da

Otišao Mujo u Zagreb da živi. Posle nekoliko meseci pozove on Sulju telefonom. Javi se Fata. Kaže Mujo:

●Bog, Fato, daj mi Sulju na telefon.

Na to će Fata:

●Ustaj, bolan Suljo, zove te dragi Alah!

Mujo i Fatini pregledi

Mujo se napalio u krevetu pa počne pipkati Fatu, a ona ga odgurne i objasni:

- Nemoj, bolan, sve sam oprala i ured'la, sutra ujutro idem kod ginekologa na pregled...

Mujo se razočarano odmakne, pa se nakon pola minute opet približi s osmijehom na licu:

- Jel', bona, ideš li i kod zubara?

Kupio Mujo nov mercedes i iza...

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu.
Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...
Napokon se opameti i reče sam sebi: "Sta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem."
Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
- Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak - neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
- Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

Mali Mujica upisao srednju ele

Mali Mujica upisao srednju elektrotehničku školu i nakon par dana sretne jarane iz osnovne na čaršiji, pa ga ovi krenu ispitivati:
- Bolan, Muj`ce, kakve su cure u novoj školi?
Mujica odmahne rukom:
- Bjež`, bolan, obje su gadne!
Sudija pita optuženog:
- Znate li zašto ste ovdje?
- Znam, zbog bolova u nogama, nisam uspio da pobjegnem!
- Koje je univerzalno ime za konobara?
- Izvini.
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa ponijeli sve pare koje su imali. Nema ih cijele noći, kad negdje pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
- Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
- Mujo, a gdje je Haso?
- On se vraća vozom...
- A gdje će se on parkirati?

Gola Fata u spavaćoj sobi

Fata se nakon tuširanja dogega gola u spavaću sobu i stane pred ogledalo, pa se počne okretati i gledati

Zavrti glavom, uvuče trbuh, podigne sise, napući usne... stoji ona tako par minuta, pa se okrene i pogleda Muju koji čita novine u krevetu, pa procijedi:

- Za koga je, dobro je...

Razgovara Fata s prijateljicom

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
- Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je saosjećajno pita:
- Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
- Da! Htio je da mu budem vjerna!
Pita otac sina:
- Da li si znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam.
- Pa kako onda nisi položio?
- Pa nisam znao odgovore!

Mujo i pamet

Mujo i Haso se posvađali tko je od njih dvojice pametniji, pa Mujo krene u finiš dokazivanja:

- Jarane, ja sam t' sa sela... a mi smo t' pametniji od gradske djece!

Haso odmahne glavom:

- Ma ne b'dali, Mujo, kako to more bit'!

Mujo se nasmije:

- E, moj jarane ... 'vako t' je to... dok građani rade u tvornicama djecu im prave dimnjačari i poštari, a na selu dok seljaci rade u polju - djecu im prave liječnici i svećenici!

Sedi Mujo ispod drveta. Dol

Sedi Mujo ispod drveta. Dolazi Haso i pita ga:

●Ĺ ta radiš? Sediš i razmišljaš, a?

●Ma, jok, samo sedim!

Mujo doživio stotu, pa do...

Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:
- A ‘vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je pritisak nizak... kad mi pritisak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvano vino il' rakiju...
Novinar ga zbunjeno prekine: - A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan..

---

Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
●Ja sam dječak.
A djevojčica ga upita:
●Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
●Vidiš, imam plave čarapice.