Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3391 do 3400)

Mujo i vrijeđanje Fate

Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:

- Fato, bona, znaš li ti koja s' ti idiotkinja?!

Fata klimne:

- Jašta, bolan... da sam se udala za hodžu, bila b' hodžin'ca... 'vako sam nešt' drugo...

Na pikniku Mujo, Fata i mal

Na pikniku Mujo, Fata i mali Mujica upecali zlatnu ribicu.

●Ispuniću vam tri želje! - kaže ribica.

●Tata, ja bih ježa - kaže Mujica.

●J... ti on mater! - odgovori Mujo.

●Skidajte ovo bodljikavo čudo s mene! - viče Fata.

Ovo Fati treba

Ovo Fati treba
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je
hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

Mujo izašao u popodnevnu šet...

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu.
- Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće.
Dolazi konobar i pita:
- Dobar dan, izvol'te ...
Jarani krenu naručivati:
- Ja ću latte macchiato.
- Meni mojito s ledom.
- Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
- Šta'š ti?
Mujo zavrti glavom:
- Men' daj pivo i to za drugi sto, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...

Mujo na službenom putu

Mujo otišao na službeni put i kad je navečer ušao u lift u hotelu, kraj njega se ugurala starija jako zgodna žena. Lift stane na Mujinom katu i kad je izlazio, slučajno zakači ženu laktom po sisi. Stane on na vratima i ispriča se:

- Sl'šajte, ako vam je srce mehko k'o sisa, oprostit ćete mi....

Gospođa razvuče usne u osmijeh:

- A ako je teb' tvrd k'o što ti je lakat, ja sam u sobi 413...

Razgovaraju Mujo i Haso...

Razgovaraju Mujo i Haso:

●Jes' čuo, bolan, da u Sarajevo dolazi Bečka filharmonija?

●Joj, zabiće im "Željo" tri komada!!!

Mujo otišao kod doktora jer s...

Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu.
Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
- Jel', a radite l' vi tu i test mokraće?

Mujo i sreća na pokeru

Mujo dolazi kući rano ujutro, loše volje, a u kuhinji ga dočeka mala Habiba sa širokim osmijehom. Mujo uzdahne i pomiluje je po kosi:

- Slš'aj, Habiba, ništa od ekskurzije drugi tjedan, izgubio sam sve pare na pokeru...

Habiba ga tužno upita:

- Pa kako, babo?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, ja bio pijan, on im'o sreće...

Habiba uzdahne:

- Bolan, babo, moram i ja teb' nešto priznat'.. nisam više djev'ca...

Mujo uzrujano upita:

- Pa kako, bona?!

Habiba slegne ramenima:

- Jeb'ga, ja bila pijana, on im'o sreće...

- Kako se zove Bosanac koji zn

- Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
- Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
- Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
- Vidiš, imam plave čarapice!
Šta je to malo braonkasto s bijelom crtom na leđima, kopa u zemlji?
- Krtica s kosmodiskom!

Kako je Mujo pao ispit za bageristu

Mujo odlučio upisati večernju školu za bageristu i nakon godinu dana dođe vrijeme za završni ispit. Učio Mujo danima i noćima, i kad je došao kući s ispita Fata ga odmah na vratima pita:

- Jes'l pro'šo?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga ljutito upita:

- Pa šta je bilo? Jes' znao sva pitanja?

Mujo otvori pivu, sjedne i uzdahne:

- Jesam...

Fata narogušeno nastavi:

- Pa što s' onda pao?

Mujo slegne ramenima:

- Pa nisam znao odgovore!