Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3381 do 3390)

U avionu se vozili: Rus, Ne

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga:

●Zašto si to bacio?

●Ma ima puno kod nas plina.

I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:

●Zašto si to bacio?

●Ma ima toga puno kod nas.

I tako oni dolete iznad Nemačke, a Bosanac se javlja:

●Nemac, nemoj ni da pomišljaš na to!

Mujo s ljubavnicom

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

- Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

- Skači!

Mujo se odmakne:

- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Mujo i plavuše

Mujo zasjeo s jaranima u kafanu i nakon par rundi krenu oni pričati viceve, pa kad je Haso krenuo s vicevima o plavušama, nikad kraja... Sluša njega Mujo, pa ga nakon jednog vica prekine i upita:

- Haso, jarane, znaš l' ti kak'a je razl'ka između glupih i pametnih muškaraca?

Haso odmahne glavom, a Mujo mirno ispali:

- Glupi pričaju viceve o plav'šama, a pametni ih guze!

Mujo i telegram

Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru:

- Jel' telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju?

Službenica sućutno klimne:

- Jest gospođo, pola jeftinije...

Fata ispali:

- Odlično, piš' 'vako: Mujo, dolaz' kuć', koljemo pijevca!

Mujo i gledanje komada na ulici

Mujo i Haso sjeli na terasu od kafane i pijuckaju rakijicu, odmjeravajući i komentirajući ženske u prolazu. Odjednom iza ugla nalete blizanke, pa će Mujo:

- Haso, bolan, koju b' ti?

Haso odgovori kao iz topa:

- Onu ljepšu!

Mujo i novi zet

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:

- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!

Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:

- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?

Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:

- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...

Trči Mujo po ulici, nale

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:

●Ĺ ta je, bolan, od koga bežiš?

●Ma juri me neki ludak!

●Pa kako izgleda?

●Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.

●Kako to može?

●Pa kažem ti da je ludak!

Putovali Mujo i Haso vozom i s

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdi li tebi ovdje?
- Da - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdi li tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi us...?
- Jesam, što pitaš? 
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isječem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada.
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je prije pokvari?!

- Po vašim nalazima treba

- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca... Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.
- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.
Kako kokoška abortira?
Snese jaje na beton.
Pobjegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada snijeg.
●Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
●Baš nas briga - imamo lance.

Mujo i novi iPhone

Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?

Mujo ponosno klimne:

- Jest', vala, novi ajfon!

Haso ga zadivljeno gleda:

- Auu... pa kol'ko s' ga platio?

Mujo odmahne glavom:

- Ništa, osvojio ga na utrci...

Haso se zbuni:

- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?

Mujo se nasmije:

- Vlasnik ajfona, pandur i ja!