Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3381 do 3390)

Pita sudija policajca:

Pita sudija policajca:
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je da podigne žutu traku.
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ma, ‘ajte ljudi, - reče Mujo- moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nije muško.

Mujo na električnoj stolici

Mujo se preselio u Ameriku i postao opaki kriminalac, toliko grozan da su ga osudili na električnu stolicu kad su ga napokon ulovili na djelu.

Sjedi on tako, namještaju sve pojase i elektrode na njega, pa dođe upravitelj zatvora i upita ga:

- Mujo, imate li stvarno zadnju želju u životu?

Mujo digne glavu i pogleda ga ispod oka:

- Jašta, bolan... da me držiš za ruku, stra' me je....

Došli Mujo i Fata na bra&

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko. Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muju i kaže: „Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično”.
Kaže Mujo: „Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom ali, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima”.
- Stariji čovjek, gluv na desno uvo traži ženu gluvu na lijevo uvo radi poznatstva i dobrog razumijevanja!
- Šifra: Dolby Surround!
- Uciteljica pita Pericu: koliko je dva i dva, a Perica kao iz topa odgovara četiri.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Perica: Aaaaaaa, da, da pet!

Idu Mujo i Haso ulicom i gl

Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu: - Bolan, Haso, koju ćeš?

Haso odgovori:

●Ja bih onu lepšu.

Mujo i noćni seks

Mujo se nakon noćnog izlaska uvali u krevet, priguzi se Fati i počne je pipkati, kad ga ona pospano odgurne i promrmlja:

- De, bolan, spavaj, ne b'dali... nema seksa 'vako kasno...

Mujo se bijesno okrene na drugu stranu:

- Ma šta vam je noćas, k'o da ste se sve dogovor'le reć' istu stvar....

Čak Norisa je rodila tetk

Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smio da mu diro mater.
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade! 
- Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
- Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
- Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
- Vidiš, imam plave čarapice!

Bog je stvorio mali prst!

Bog je stvorio mali prst!
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
- Gotovo?
Bog:
- Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
- Za šta?
- Za nameštaj.
- Nameštaj?
- Veruj mi, biće smešno!
Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Mujo i matematika

Mujo i Fata dočekali da se mali Mujica vrati iz škole s knjižicom punom petica, pa mu dali pare za sladoled i krenuli razgovarati o njegovom uspjehu u školi. Naravno, za pet minuta stvar se pretvori u svađu, pa Fata ispali pobjedonosno:

- Ne ser', Mujo, zna se da djeca 80 posto pameti naslijede od matere!

Mujo se zbuni i zamuca:

- Ma šta pričaš, bona, kako to... nemere to bit' da od tebe dobije dvaput više nego od mene!

Mujo se posvađao s Fatom

Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
- Fato, bona, znaš li ti koja si ti idiotkinja?!
Fata klimne:
- Jašta, bolan... da sam se udala za hodžu, bila bih hodžinica... Ovako sam nešto drugo..
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.

Mujo i vrijeđanje Fate

Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:

- Fato, bona, znaš li ti koja s' ti idiotkinja?!

Fata klimne:

- Jašta, bolan... da sam se udala za hodžu, bila b' hodžin'ca... 'vako sam nešt' drugo...