|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3371 do 3380)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3371 do 3380. |
Mujo i napaljena Fata
Mujo krenuo navečer u izlazak i zasjeo za šank u kafani. Nakon pola sata skonta da ga ženska s kraja šanka mjerka od glave do pete, pa joj se nasmije i digne rakijicu kao pozdrav. Ženska uzme svoje piće i sjedne kraj njega, zavodljivo ga pogleda i kaže:
- Ja sam Fata... ako pogodiš kol'ko imam god'na, doživjet' ćeš noć za pamćenje...
Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:
- Da vid'mo... kosa jedno devetnajs'... koža isto tako... utegnuto tijelo... hmmm... sedamnes'...
Fata ga prekine:
- Dobro, bolan, nis' ni blizu, al' mogli bi...
Mujo prekine Fatu:
- Šut', bona, vidiš da zbrajam!
Mujo i gazdina žena
Mujo se probudi prilično loše volje i nazove gazdu na posao:
- Gazda, samo da s' javim, bolestan sam nešto pa ne mogu doć' na pos'o...
Gazda zabrinuto upita:
- Dobro je, Mujo, š'a te boli?
Mujo kuka:
- Sve, bolan, sve... glava, ruke, noge, stomak...
Gazda suosjećajno savjetuje:
- Znaš šta ja radim kad se tako osjećam? Odem svojoj ženi, požalim se, ona m' ga pop'ši tako da sam k'o nov i spreman za pos'o
Mujo uzdahne:
- Dobro, gazda, pok'ša'ću...
Zove Mujo gazdu za dva sata:
- Gazda, bolan, u pravu si... ništa me više ne boli, do'ću ja sad na pos'o... i gazda - imate krasnu kuću!
Zaboli Muju lakat pa on ode
Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se:
●Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad ću je sve njih da nasamarim.
Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga još malo izd*ka. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da izlaze rezultati:
●Mačka ti ima buve.
●Pas ti ima besnilo.
●Ćerka ti je u drugom stanju.
●Sin ti se drogira.
●Haso ima triper.
●Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase).
●A ti, kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.
Zove Mujo šefa...
Zove Mujo šefa:• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš.
Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan?
Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga p""""ši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lijepu kuću imate!
Mujo i komarci
Mujo otišao s jaranima na vikend do mora, pa se navečer opako napio rakije i zaspao na plaži. Hrče Mujo sve u šesnaest, kad iznad njega dolete dva komarca, pa će jedan drugom:
- 'Ajde, uzmi ti ovoga, ja ću potražiti drugog malo dalje...
Drugi komarac obleti krug oko Muje i odmahne glavom:
- Jok, ne pijem dok vozim...
Otišao Mujo u Nemačku
Otišao Mujo u Nemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso - kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
●Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a posle nedelju dana pošalje telegram Muji:
●Ĺ alji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
●Kako si, bolan, uspeo, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspeo da im prodam?!
Haso će na to:
●Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.
Sjedi Mujo u kafani i pije ko...
Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk.Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
Mujo i Fatina ljubav
Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
- 'Vako, jarane - dođ' kući, pa pa'ni k'o da s' mrtav, tako š' vidit' š'a će Fata napravit'!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kup'li u Italiji.
- Ma to 'š ti obuć', njega ć'mo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata
- A šta ć'mo mu obut' na noge? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njem' će bit' dobre i one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti mater'na!
Mujo i ovisnik
Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:
- Vi'š ti to, sve se manje ljudi vakcin'še... š'a će to bit', kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il' u dupe...
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', bolan, lažu nov'ne... evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin'še!