Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3361 do 3370)

Došao Mujo iz Njemač

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- Mati, ovo je Izabela - kaže Mujo uljudno.
- Iza ćega? - veli mati.
Mujo ulazi u kafanu sav srećan i viče:
- Konobar, runda za sve, kćer mi se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija pita ga Haso:
- Dobro je, bolan, mašala... nego, odakle ti je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ali ne pitaj me gdje je to...

Zaposlio se Mujo i prvog dana

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.
- Prvo, u našem poduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? – upita šef.
- Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
- Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Trči Mujo ulicom sa makazama u rukama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:
- Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!
Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.
- I što ćeš sad?
- Imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedjelje.

Fata pred spavanje

Mujo zalegao u krevet, a Fata još u kupaoni... već je lagano u polusnu, kad ulazi Fata u spavaćici, stane pred ogledalo pa se okreće i gleda... nakon par minuta upita ona Muju:

- Mujo, bolan... jesam l' ti debela?

Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:

- De, bona, lez'... sutra ćemo se svađat'...

Pitaju Muju:
- Šta

Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, 200 metara!
Sjedi Mujo na ulici usred ljeta, na 40 stepeni, u vunenom prsluku i preznojava se. Prolazi Haso pored njega i pita ga:
- Je'l, Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Mujo će njemu:
- Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
- Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
- Jeste, izvolite!
- Zanima me ide li led u vinjak?

Pijani Mujo i pogrdna imena

Mujo dotetura kući pred zoru, pijan k'o zemlja, a Fata ga dočeka na vratima i zaurla:

- Pijanduro jedna, sad se kuć' dolazi, vid' na šta ličiš!!!

Mujo pijano odmahne rukom:

- Sl'šaj, bona, da te pitam nešto... kol'ko sam te puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:

- Jedno pet-šes' puta?!

Mujo klimne:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata slegne ramenima:

- Evo jednom...

Mujo upita:

- Pa bogamu, šta onda govoriš da sam pijandura, a ne jebač!?

Došao Mujo da se prijavi

Došao Mujo da se prijavi na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!

Mujo i Fatino kuhanje

Mujo i Fata poslije ručka sjeli pred televizor, pa će Mujo nakon jedno pola sata:

- Jooo... Fato, bona, zaboravio ti reć'... pozvo'o sam Hasu danas na večeru...

Fata ga prijeko pogleda i počne urlati:

- Štaa?! Je's ti normalan? Vid' kak'a je kuća neuredna, tanjuri već tjedan dana stoje u umivaoniku, a bogami nemam volje kuvat' nimalo!?

Mujo je potapša:

- Ma nema veze, ja ga pozv'o da vidi kako je to u braku, hoće da ženi Habibu...

Mali Mujica i curice na plaži

Mali Mujica šeta plažom i nakon pola sata dođe do Muje sav nesretan:

- Babo, babo, nijedna cur'ca neće pričat' samnom?!

Mujo se nasmije:

- E, moj Muj'ce, mora'ćeš primjen't moj trik - stav' krumpir u gaće, vid'ćeš da će onda htjet'!

Mujica se vrati za sat vremena:

- Babo, babo, sad sve bježe od mene?!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Krumpir ide sprijeda, *ebem te tunjava!

Došao Mujo da se prijavit

Došao Mujo da se prijaviti na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!
Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:
- Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?
- Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije - odgovori ljubazna radnica.
Žena to jedva dočeka, pa reče:
- Odlično! Piši tu: Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!

Zaposlili se Mujo i Haso u

Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa, a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:

●Zar ne treba prvo da stavite kabel pa onda da zatrpaš?

●Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.