Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3361 do 3370)

Fata i vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, pa se odluči poigrati sama sa sobom - uzme vibrator i počne. No, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Odvezu oni nju u bolnicu i kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:

- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...

Fata uzdahne:

- 'Ajd daj lošu prvo...

Doktor slegne ramenima:

- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...

Fata zbunjeno upita:

- Pa koja je onda dobra?

Doktor se osmjehne:

- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Išao Mujo u luna-park. P

Išao Mujo u luna-park. Pucao iz vazdušne puške, pogodio metu i kao nagradu dobio kornjaču. Dođe on i drugi dan, puca iz puške i kao nagradu dobije cvet. Tada se naljuti i kaže onom u streljani:

●Mani me se i daj mi hamburger kao juče!

Mali Mujica u vlaku

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:

- Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!

Pita Haso Muja...

Pita Haso Muja:"Mujo, zašto si tako tužan"?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!

Mujo se nabacuje Fati

Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, kad mu za oko zapne Fata koja sjedi za šankom, pijucka koktel i gleda tursku sapunicu na televizoru iznad šanka. 

Mujo se digne, popravi košulju i sjedne kraj Fate za šank, naruči rakijicu i nagne se prema njoj:

- Nisam Sulejman... al' zato imam veličanstvenog!

Kad se udavilo najviše B

Kad se udavilo najviše Bosanaca?

Kad su gurali podmornicu da upali.

Svekar i svekrva

Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:
- Jel' ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.

Mujo i građevinska dozvola

Mujo odlučio dograditi kuću zbog djece, pa krenu izvaditi građevinsku dozvolu. Nakon par godina obijanja šaltera, napokon dobije zadnje papire i službenik mu kaže:

- Evo, jarane, sve t' je tu sad, još moraš na šalter broj 3 da ti poštambiljaju i gotov si!

Mujo dođe pred šalter broj 3, kad tamo službenik upravo vadi tablu na kojoj piše Pauza, pa se Mujo požuri:

- De, jarane, matereti, udari štambilje na ovo, čekam već god'nama građevinsku... ako udariš prije pauze, ispričat ću t' priču o psu i ženi...

Službenik uzdahne, udari štambilje na sve papire i kaže:

- 'Ajd' nek' t' bude... de sad priču!

Mujo pokupi papire, stavi ih u fascikl i pogleda službenika:

- E... jebo vam pas mater!

Mali Mujica dolazi u pekaru po

Mali Mujica dolazi u pekaru po hljeb i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:
- Jel', bolan, a što s' vam i hljeb i peciva ‘vako stari i smežurani?
Gazda mu klepi jednu za uvo:
- De, mali, ne luduj bolan, ja sam pek'o hljeb kad se ti još nisi ni rodio!
Mujica krene prema izlazu:
- Pa što ga onda tek sad prodajete!?
Peričina sestra pjeva. Dođe Perica i kaže:
- Seko ja bih volio da ti pjevaš Božićne pjesme.
- Hvala Perice, a zašto?
- Onda bih te morao samo jedanput u godini slušati - odgovori Perica.

Mali Mujica u pekari

Mali Mujica dolazi u pekaru na čaršiji po kruh i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:

- Jel', bolan, a što s' vam i kruv i pec'va 'vako stari i smežurani?

Gazda mu klepi jednu za uho:

- De, mali, ne ser' bolan, ja sam pek'o kruh kad se ti još nisi ni rodio!

Mujica krene prema izlazu:

- Pa što ga onda tek sad prodajete!?