|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3351 do 3360)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3351 do 3360. |
Mujo i dijagnoza na latinskom
Mujo dođe kod doktora i krene se već s vrata žaliti:
- Doktore, nešt' pravo ne valja, ne stignem ništa napravit' ni kuć' ni na poslu, de ti men' pregledaj dobro, mora da sam nešt' bolestan....
Doktor napravi testove, detaljno ga pregleda i posjedne ga s rezultatima za stol i uzdahne:
- Bolan, Mujo, nije teb' ništa, ti si samo ob'čna lijena bitanga!
Mujo uzdahne, slegne ramenima reče:
- Jeb'ga, doktore, kad ti kažeš mora da je tako... deder ti sad to rec' na latinskom da mogu tako reć' Fati kad me pita šta m' je!
Mujo i Haso rade u istoj firmi...
Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.– Fato, skuvaj nam, bona, po jednu kavu.
-Jes’, baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove Haso Muju u goste.
Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.
Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:
– Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji…
Kažem mu: “Mačak, bež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”
Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.
Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:
“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.
Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobesnim i kažem mu:
“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”
Mačak ništa! Ja uzmem pušku i ubijem ga.
-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.
– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!
Mujo uleti u pekaru i s vrata
Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:- Ima l' bureka?
- Jok!
- Ima l' kiflica?
- Jok!
- A pec'va?
-Jok!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa š'a ima?
Prodavačica mu lakonski odgovori:
- Pa eto... radi se!
Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
- Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
- Jok bre, za buve.
Životinje igraju fudbal, prvo poluvrijeme 0:0, u drugom ulazi stonoga i postigne 3 gola, a publika pita:
- Pa gdje si do sada?!
- Dok kopačke obujem...
Pitao Mujo jarane u kafani kak
Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:- Vako, jarane – dođ` kući, pa pa`ni k`o da s` mrtav, tako š` vidit` š`a će Fata napravit`!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn`o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odijelu što ste ga kup`li u Italiji.
- Ma to o`š ti obuć`, njega ćemo obuć` u onu staru najk trenerku - kaže Fata.
- A šta ćemo mu obut` na noge? - upita Fata.
- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njem` će bit` dobre i one stare adidas tenisice - kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, mooooj Muuuujoooo.... Gdje te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, moja Fato...
Mujo u liftu
Mujo stigao na more, uzeo sobu u hotelu i krenuo na kupanje. S njim u lift uđe neki Švabo s kata, pa nakon par sekundi lift stane. Švabo se uspaničari i počne lupati po vratima, pokušavajući ih otvoriti, no ništa mu ne uspijeva.
Mujo se nasmije, odgurne Švabu i grune glavom u vrata lifta, a ona se otvore. Mujo slavodobitno pogleda Švabu i ispali:
- E moj jarane, niks snaga, samo mozak!
- Koja je najbolja viagra?
- Koja je najbolja viagra?- Tuđa žena.
Došli američki inžinjeri kod Trampa i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- „Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!”
- „Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.”
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
Otišao čovjek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:
●Imate dvoje djece.
Čovek kaže:
●Mislite, troje?
A proročica odgovori:
●To ti misliš troje.
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
- „Uf, j.. te pun autobus”, a ona će uvrijeđeno:
- „Ne seri majmune, barem polovica nije!”
Došao Mujo u vojsku i nar
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:- Poooozoooor!!!
Ali neko se pomaknuo. Narednik:
- Ko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Ko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.
Ludačka izreka:
Ko rano rani, budala je što ne spava.
Dolazi ciga kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako! Recite mi da li je neko u porodici imao TBC?
- TBC niko nikada nije ima, ali moj stric u Njemačkoj je imao BMW.
Vratio se Mujo iz ludnice. Has...
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub.”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
Mujo i istraživanje o seksu
Mujo se zaposlio kao domar u jednom kongresnom centru u Njemačkoj, pa se oduševi kad naleti na bosansku delegaciju na kongresu seksologa. U toku kongresa razvila se rasprava o muškom spolnom organu i njegovoj glavi, pa su Ameri izložili svoju teoriju:
- Mi smo obavili istraživanje vrijedno 100 tisuća dolara i došli do zaključka da je glavić širi od penisa jer tako muškarac više uživa!
Francuzi na to skoče:
- Nije tako! Mi smo napravili istraživanje od 200 tisuća eura i tvrdimo da je to zato da žene više uživaju!
Bosanska delegacija za vrijeme pauze plate par piva Muji, pa poslije pauze izađu za govornicu:
- Džaba vam sva vaša istraživanja i pare, mi za dvajes' eura saznali pravu istinu - glavić služi da se ne opizdiš šakom u čelo kad drkaš!