Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3351 do 3360)

Fata se u spavaćoj sobi ...

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrinih, niko mi ništa nije dao!

Razgovaraju Suada i Fata:
\

Razgovaraju Suada i Fata:
●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
●Agronom muzičkog smera.
●Pa šta radi? - pita Suada.
●Čuva ovce i svira frulu.
Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.

Kupio Mujo 2 konja, i zove on

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?
- Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.

Polažu Mujo i Haso fiziku na...

Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
-Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Fata na intenzivnoj

Fata leži na intenzivnoj nakon nesreće, a Mujo čeka nestrpljivo u čekaonici da čuje kako je. Izlazi doktor i govori Muji: 

- Mujo... Fata ne izgleda dobro...

Mujo slegne ramenima:

- Znam, doktore, al' pravo dobro kuha i dobra je s djecom!

Dođe Mujo na posao sa z

Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:

●Ĺ ta ti je to bilo, Mujo?

A on će:

●Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.

Mujo pandur u patroli

Mujo postao pandur i nakon mjesec dana pošalje ga zapovjednik na prvu noćnu smjenu. Dolazi Mujo ujutro u stanicu i podnosi raport zapovjedniku:

- Sve je bilo u redu, osim jedne stvari u parku...

Zapovjednik ga upita:

- Pa šta je bilo u parku?

Mujo se nakašlje:

- Dođem ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako se guze na klupi...

Zapovjednik ga prekine:

- Mujo, bolan, ne kaže se to tako... treba bit' pristojan pa reć' "ugledam dvoje kako vode ljubav"!

Mujo klimne pa se ispravi:

- Dakle, ulazim ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako vode ljubav na klupi... priđem bliže, kad ono - oni se guze!

Mujo trgovac i novi kupac

Mujo se zaposlio kao prodavač namještaja i dolazi mu prvog dana kupac, gleda stolove i na kraju ga upita:

- Ja b' uz'o pola ovog stola, jel' more?

Mujo ga zbunjeno pogleda i ode šefu, a kupac za njim, pa upita šefa s vrata:

- Šefe, bolan, neki mamlaz 'oće uzet pola stola...

Šef ga bijesno pogleda, Mujo se okrene i skonta da je kupac iza njega, pa nastavi:

- A ovaj bi gospod'n uz'o drugu polov'cu!

Fata zaglavila vibrator

Fata zaglavila vibrator
Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Mujo i vozačka

Mujo krenuo kući iz kafane i vijuga lagano autom po cesti, kad iza jednog zavoja stoji pandur i zaustavlja ga lizaljkom. Mujo stane i spusti prozor, a pandur službeno kaže:

- Vozačku i prometnu, molim!

Mujo mu pokaže srednji prst:

- Da ne b'... položi ispit pa 'š imat svoju