Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3341 do 3350)

Policija: Gdje živiš

Policija: Gdje živiš?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje žive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje živite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komšije
Policija: Gdje je kuća vašeg komšije?
Ja: Ako vam to kažem, nećete mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuće!
Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim.

Sjedi Mujo u kafani s jaranima...

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Mali Mujica dolazi do Muja u d

Mali Mujica dolazi do Muja u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:
- Babo, ja b' novi ajfon, crk'o m' stari mob'tel...
Mujo ga ošine pogledom:
- Kak'i ba ajfon, kup'ću ti neki na traf'ci!
Mujica se snuždi:
- Babo, al' ja b' baš ajfon...
Mujo uzdahne:
- Dobro, rec' čarobnu riječ!
Mujica ispali:
- Nusreta!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Koja ba Nusreta?
Mujica umilno kaže:
- Pa tvoja nova ljubavnica...
Mujo ga nježno potapša po glavi:
- Novi ajfon, kažeš... pa rec', sine, koji model si mislio?

Mujo i Fata sjede navečer pre...

Mujo i Fata sjede navečer pred televizorom, Fata se umiljava Muji i tiho mu reče:
- Mujo moj ... moram ti reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo je oduševljeno pogledau Fatin stomak i reče:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...

Mali Mujica i novi iPhone

Mali Mujica dolazi do Muje u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:

- Babo, ja b' novi ajfon, crk'o m' stari mob'tel...

Mujo ga ošine pogledom:

- Kak'i ba ajfon, kup'ću ti neki na traf'ci!

Mujica se snuždi:

- Babo, al' ja b' baš ajfon...

Mujo uzdahne:

- Dobro, rec' čarobnu riječ!

Mujica ispali:

- Nusreta!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Koja ba Nusreta?

Mujica umilno kaže:

- Pa tvoja nova ljubavnica...

Mujo ga nježno potapša po glavi:

- Novi ajfon, kažeš... pa rec', sine, koji model si mislio?

Burek s bratom

Burek s bratom
Bili Mujo i Haso na mostu, a Haso pita Muju zasto plače.
Mujo: Pao mi je burek.
Haso: A sa cime?
Mujo: Sa bratom.
Dukat
Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???
Zato sto na njemu pise "DUKAT"
Inteligencija
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
A Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto

Mujo i kraj svijeta

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on čita novine, ona nešto gleda na televiziji, pa ga najednom upita:

- Mujo, bolan, da t' neko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?

Mujo je pogleda ispod oka:

- Guzio bi te, draga, kao da m' je zadnje...

Fata uzdahne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih dvajes'pet minuta?

Mujo i godišnji odmor

Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:

- Š'a je, jarane, nis' ove god'ne iš'o na more?

Mujo uzdahe:

- Jok, bolan, nisam se mog'o s Fatom dogovor't đe ćemo...

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako to?

Mujo slegne ramenima:

- Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!

Htio Mujo da parkira auto i pi

Htio Mujo da parkira auto i pita Toša da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
Kokot se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokoškom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokoške bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali kokot ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:
- E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
- A nećemo, bogomi, nego popola!

Fata na fitnessu

Fata krenula na fitness da malo smršavi i bude ljepša Muji, pa ih već na prvom vježbanju trener razvali tako da su nakon sat vremena sve mokre i umorne. Trener ih pohvali i kaže:

- Bravo, cure, bile ste super... danas smo vježbali odlično, a da znate koliko ste izgubile kalorija - to vam je kao da ste se tri puta seksale

Fata jedva dođe do daha i izvali:

- Pa dobro, šta nas onda ne jebeš neg' nas 'vako mučiš!!