Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3331 do 3340)

Krenuo Muja na pecanje. Pro

Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:

●Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?

●Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.

Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:

●Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu.

Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.

Mujo i Haso pijani u kafani

Mujo i Haso se pravo zapili u kafani, pa nakon desete rakije Mujo mahne rukom:

- Haso, bolan... 'aj'mo se kladit'... nesreća ne dolazi sama...

Haso odmahne glavom:

- De, ne budal'... šta pričaš to?

Mujo mahne još jednom:

- Eno moje Fate i tvoje Habibe na vrat'ma...

Mala Habiba i udaja

Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo se namršti:

- Za koga, bona?

Habiba uzbuđeno ispali:

- Za Ibru iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...

Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo uzdahne:

- Za koga sad, jadna ne bila?

Habiba ispali:

- Za Hasu iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.

Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:

- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!

Mali Mujica u školi

Mali Mujica došao prvi dan u školu i negdje za vrijeme trećeg sata kaže njemu učiteljica:

- Muj'ce, de probud' Ibru, evo je zasp'o!

Mujica hladno odgovori:

- Uč'telj'ce, vi ga probud'te, vi ste ga i uspavali!

Audi

Audi
Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!

Sjedi Mujo u kafani s jaranima

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' ‘vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Došao lav u hotel „Lav”, pa pita recepcionera:
- Je l' ovo hotel „Lav”?
- Jok ti si!

Tri dana zagađenost vazdu

Tri dana zagađenost vazduha u Podgorici duplo veća od normalnog.
Pljevljaci su se osjećali kao kod kuće.
Otišao Mujo u Njemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso - kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
- Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a poslije nedjelju dana pošalje telegram Muju:
- Šalji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
- Kako si, bolan, uspio, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspio da im prodam?!
Haso će na to:
- Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Ventilator

Ventilator
Kad je Mujo dosao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog covjeka:
- "Odakle ovoliki satovi", a covjek odgovori:
- "Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog."
Nato ce Mujo:
- "Ima li sat za BiH?"
A covjek će njemu:
- "Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator."

Mujo i nova dijagnoza

Mujo sjedi u kafani i reda rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne za njegov stol i zabrinuto ga upita:

- Jarane, š'a ima, neš' si mi tužan?

Mujo uzdahne:

- Ma bjež', bolan, rek'o m' doktor novu dijagnozu pa sam sav zdvojan...

Haso suosjećajno:

- Pa š'a t' je rek'o?

Mujo uzdahne još jednom:

- Da s' mi se organi pomiješali...

Haso zbunjeno upita:

- Kako bolan pomiješali?

Mujo slegne ramenima:

- A jetra mi je u kurcu...

Mujo i Fata na koncertu

Mujo dođe s posla i već s vrata viče Fati:

- Fato, bona, spremaj se... id'mo na koncerat, dao mi Haso karte jer mu švalerka ne može doć'!

Spremi se Fata i odoše oni u koncertnu dvoranu. Tamo svi sređeni, mirno sjede na svojim mjestima i čekaju da počne koncert. Nakon pljeska dirigentu, ovaj zamahne i počne glazba, kad Muju gurne starčić koji je sjedio do njega:

- Jel' ovo Štraus?

Mujo šapne:

- Ne znam, jarane, sać'kaj da se okrene pa ć' ti reć'!