Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3311 do 3320)

Mujo i novi iPhone

Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?

Mujo ponosno klimne:

- Jest', vala, novi ajfon!

Haso ga zadivljeno gleda:

- Auu... pa kol'ko s' ga platio?

Mujo odmahne glavom:

- Ništa, osvojio ga na utrci...

Haso se zbuni:

- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?

Mujo se nasmije:

- Vlasnik ajfona, pandur i ja!

Pita Mujo Hasu:
- Haso

Pita Mujo Hasu:
- Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
- Ma ni dvije sekunde.
Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al' zelenu!
- Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!

24 sata

24 sata
Pita Mujo Hasu:
- "Haso je li ti čitaš 24 sata?", a na to će mu Mujo:
- "Ma ni 2 sekunde".

Mujo i gledanje u kavu

Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!

Bazen

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto? – pita Mujo.
Pišao sam u bazen.
Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
“Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

Mujo mladi tata

Mujo šeće čaršijom sa sinovima, a oni k'o Daltoni - četvorica, jedan drugom do uha kad iza ugla naleti Haso, Mujin jaran iz osnovne škole. Pozdrave se oni srdačno, pa će Haso zbunjeno:

- Mujo, bolan, pa teb' je ko i men' dva'es'dve, kad si stig'o čet'r' sina naštampat?

Mujo slegne ramenima:

- A eto, jarane, dogod'lo se... al' sad više ni sa viršli najlon ne skidam!

Mujo se došao prijaviti n

Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
- Pomoćni bagerist'!
Službenica se zbuni:
- Šta t' je to?
Mujo slegne ramenima:
- Š'a nemere bager, ja lopatom.
Perica broji na španskom do 10
Pita učiteljica đake :
- Ko zna brojati do 10 na španskom?!
Javi se Perica :
- Znam ja! Uno, dos, tres, kvatro...
- Bravo Perice nastavi!!
A Perica će :
- I know you want me!

Mujo: Haso bolan koliko je teb...

Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?
Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!

Mujo na zavodu za zapošljavanje

Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:

- Pomoćni bagerist'!

Službenica se zbuni:

- Šta t' je to?

Mujo slegne ramenima:

- Š'a nemere bager, ja lopatom!

Mujo i sportska karijera

Mujo zaredao rakijama u kafani i nakon par komada krene njegova standardna priča:

- Znaš l' ti, jarane, da sam ja mog'o igrat za reprezentaciju u fudbalu da m' onaj kreten iz Želje nije sjeb'o ljevo koljeno?

Haso odmahne glavom, a Mujo strusi još par komada i nastavi s pričom kako je prešao na rukomet, pa na košarku... Dotužilo Hasi, pa iznerviran ispali:

- Bolan, nema šta ti nis' igr'o, vidim ja...

Mujo klimne, a Haso upita:

- A jesi'l' igr'o golfa?

Mujo tresne čašicom po stolu:

- Ma šta igr'o, prvi voz'o jedin'cu po Sarajevu!