Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3301 do 3310)

Kres

Kres
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
- Oče, mnogo sam griješio. Došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-reče pop.
- Nije to ništa. Dosla ko mene punica, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije ništa. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.

Mujo i novi televizor

Mujo sjedi u kafani sa zadovoljnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' tako veseo?

Mujo otpije gutljaj:

- Eh... da te pitam, jarane... jel' crno boja?

Haso klimne:

- Jest', vala, što pitaš?

Mujo nastavi:

- A jel' bijelo boja?

Haso se malo zbuni:

- Pa sl'šaj... ako je crna, onda je valjda i bijela...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- E, ona da t' se pofalim, kupio sam novi televizor u boji!

Mujo i Fata su u braku već

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sjutra u 15 sati na gradskom groblju!

Mujo nakon prve bračne noći

Mujo se napokon oženio Fatom i dan nakon svadbe pojavi se on u kafani, a jarani jedva dočekaše:

- Mujo, bolan, pričaj... kakva je bila mlada na prvu bračnu noć?

Mujo slegne ramenima:

- Pa štajaznam... ništa posebno....

Haso se nasmije i vikne odozada:

- Mujo, bolan, kako teb' ne valja, a cijelom selu valja...

Plaza

Plaza
Ide Mujo pustinjom,naiđe na nekog čovjeka i pita:
-Koliko ima još do mora?
A, na to će ovaj:
-300000 kilometara.
A kaže Mujo:
-Dobra vam plaža al' je more daleko!

Fata i impotencija

Fata dolazi kod doktora, pa kad je on upita što je muči, ona ispali:

- Doktore, patim od impotencije...

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Kako, bona, od impotenc'je, pa ti s' žemsko?

Fata uzdahne:

- A dobro... Mujo je ima, a ja patim!

Parkira čovjek au

Parkira čovjek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovdje da parkirate! Znate, to je skupština.
- Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.
Zašto je Adam najsrećniji čovjek na svijetu.
Zato što nije imao taštu.

Mali Mujica i pornići

Mujo sjedi u dnevnoj, pijucka pivo i gleda televiziju, a mali Mujica sjedi kraj njega, pa ga Mujo upita:

- Muj'ce, šta b' ti rado bio kad odrasteš?

Mujica ispali kao iz topa:

- Čistač bazena!

Mujo ga zbunjeno upita:

- Kak'i bolan čistač bazena, jes' ti lud?

Mujica slegne ramenima:

- Dobro, bolan, mogu bit i vrtlar, dostavljač pice, Djed Mraz... vodoinstalater...

Mujo mu zvizne jednu vruću za uho i zadere se:

- Fato, bona, mali je pronaš'o porniće u ormaru!

Haso kod psihijatra:
-

Haso kod psihijatra:
- Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
- Kako to mislite?
- Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
- Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj:
- Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Kako se zove Ciga u turskoj seriji?
Bazdim
Vuku Mujo i Haso mrtvog medvjeda i nalete na Kanađanina.
Kanađanin pita:
- Grizli?Grizli?
A na to će oni:
- Ma šta grizli...davili po sata, ba!

Šta je za ručak?

Šta je za ručak?
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Grizli
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!