Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3301 do 3310)

Mujo i trbušina

Mujo zasjeo u kafanu s jaranima, pa ga Haso počne zezati:

- Mujo, bolan, vid' kol'ka t' je trbuš'na, prestan' pit'!

Mujo ga pogleda ispod oka i uzvrati:

- Jarane, znaš l' ti o'klen muškima trbuh?

Haso se zbuni:

- Jok?!

Mujo se nasmije:

- Paz' 'vamo... muški koji nisu ženjeni odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. A ženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera!

Pije zbog zdravlja

Pije zbog zdravlja
Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludeo, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo'š .

Mujo zasjeo u kafanu i pijucka

Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludio, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
Crnogorac nakon zemljotresa daje oglas na radiju:
- Mjenjam stan u epicentru za stan u centru.

Mali Mujica i oralni seks

Mali Mujica se probudio usred noći i otišao na WC, pa u povratku poviri u sobu roditelja, kad tamo Fata oralno zadovoljava Muju.

Mujica upali svjetlo i zgroženo povika:

- Mater vam poremećenu... a ja sam mor'o ić' psihologu jer sam cucl'o palac?!

Mujo došao na pecanje, po

Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:
- Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
- Ja, des' god'na...
Tip ne odustaje:
- I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan... uvijek se nađe neka b'dala s glupim pitanjima..
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

Pitao Haso Muju:
●

Pitao Haso Muju:
●Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
●Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Kako je Mujo postao alkoholičar

Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:

- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?

Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:

- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...

Haso se zbuni:

- Jes' poludio, kak'og crnog zdravlja?

Mujo uzdahne:

- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...

Haso: Mujo, care, odakle ti to

Haso: Mujo, care, odakle ti to odijelo?
Mujo: Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!
Haso: Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?
Mujo: Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše - Boss!
Čovjek se napio i legao nasred parkinga.
Dođe policajac i pita ga:
-Šta radiš tu?
-Zar ne vidiš da sam se parkirao?!
-Pa nisi ti auto!
-Baš me briga, nisi ni ti pauk!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.

Idu putem Mujo i Haso i por

Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muji:

●Ajd, ti se propni gore, a ja ću te držati.

Haso se prope i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi milicija i stane pored Muje:

●Ĺ ta to radiš - upita milicajac.

●Pa ne znam.

●Pa gde ti je mozak?

●Eno ga gore, bere jabuke.

Mujo i Fata razmišljaju

Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, pa će Fata nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, o čem' ti sad misliš?

Mujo je pogleda ispod oka:

- O istom što i ti...

Fata mu zalijepi jednu:

- A b'dale, samo o tome razmišljaš!