Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3301 do 3310)

Sjedi Mujo u kafani i pije ko...

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk.
Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Mujo i Fatina ljubav

Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:

- 'Vako, jarane - dođ' kući, pa pa'ni k'o da s' mrtav, tako š' vidit' š'a će Fata napravit'!

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

- Pa u onom odjelu što ste ga kup'li u Italiji.

- Ma to 'š ti obuć', njega ć'mo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata

- A šta ć'mo mu obut' na noge? - upita Fata.

- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.

- Ma te cipele obuj ti, njem' će bit' dobre i one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti mater'na!

Mujo i ovisnik

Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:

- Vi'š ti to, sve se manje ljudi vakcin'še... š'a će to bit', kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il' u dupe...

Mujo odmahne glavom:

- Ma bjež', bolan, lažu nov'ne... evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin'še!

U avionu se vozili: Rus, Ne

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga:

●Zašto si to bacio?

●Ma ima puno kod nas plina.

I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:

●Zašto si to bacio?

●Ma ima toga puno kod nas.

I tako oni dolete iznad Nemačke, a Bosanac se javlja:

●Nemac, nemoj ni da pomišljaš na to!

Mujo s ljubavnicom

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

- Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

- Skači!

Mujo se odmakne:

- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Mujo i plavuše

Mujo zasjeo s jaranima u kafanu i nakon par rundi krenu oni pričati viceve, pa kad je Haso krenuo s vicevima o plavušama, nikad kraja... Sluša njega Mujo, pa ga nakon jednog vica prekine i upita:

- Haso, jarane, znaš l' ti kak'a je razl'ka između glupih i pametnih muškaraca?

Haso odmahne glavom, a Mujo mirno ispali:

- Glupi pričaju viceve o plav'šama, a pametni ih guze!

Mujo i telegram

Fata otišla na poštu poslati Muji telegram na bauštelu da napokon dođe malo kući, no kako je škrta, upita službenicu na šalteru:

- Jel' telegram jeftiniji ako je smrtni slučaj u pitanju?

Službenica sućutno klimne:

- Jest gospođo, pola jeftinije...

Fata ispali:

- Odlično, piš' 'vako: Mujo, dolaz' kuć', koljemo pijevca!

Mujo i gledanje komada na ulici

Mujo i Haso sjeli na terasu od kafane i pijuckaju rakijicu, odmjeravajući i komentirajući ženske u prolazu. Odjednom iza ugla nalete blizanke, pa će Mujo:

- Haso, bolan, koju b' ti?

Haso odgovori kao iz topa:

- Onu ljepšu!

Mujo i novi zet

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:

- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!

Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:

- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?

Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:

- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...

Trči Mujo po ulici, nale

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:

●Ĺ ta je, bolan, od koga bežiš?

●Ma juri me neki ludak!

●Pa kako izgleda?

●Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.

●Kako to može?

●Pa kažem ti da je ludak!