Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3291 do 3300)

Mali Mujica i sunce

Mali Mujica se vrpolji na satu prirode, pa ga učiteljica prozove i upita:

- Muj'ce, šta ti 'o'š bit' kad porasteš?

Mujica se digne i isprsi ponosno:

-Ja ć' bit' prvi čovjek koji će se spustit' na Sunce!

Učiteljica zavrti glavom:

- Muj'ce, al' to je nemoguće, izgorjet ćeš!

Mujica odmahne:

- Kak'i izgorjet, bona, ja ć' se spustit' po noći!

Mali Mujica i rode

Fata povela malog Mujicu u zoološki vrt, pa je on putem ispituje:

- Mamo, 'oć'mo l'vidit' lava?

Fata klimne, a Mujica nastavi:

- A majmune?

Fata uzdahne:

- 'Oć'mo, Muj'ce...

Mujica nakratko zašuti, pa onda uzbuđeno upita:

- Mamo, mamo, a 'oć'mo l' vidit' rodu?!

Fata klimne, a Mujica sanjivo reče:

- Da m' je znat' 'oće l' me prepoznat...

Zašto žene ne igraju

Zašto žene ne igraju fudbal?
Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mjestu u istoj odjeći.
Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
- Dupli pas!
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno veče dolazi Hasu u snu da mu javi.
- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest - reče Mujo,
- Kaži prvo dobru - odgovara Haso.
- E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
- Odlično, hajde mi reci sada lošu vijest.
- Jebi ga, braniš u nedjelju!

Mujini jadi!

Mujini jadi!
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
- Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
- Kao kao kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Bosanac
Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?
- Pojeo žumance.
Ništa posebno
Kaže devojka dečku:
- Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ma ajde, nije to ništa posebno.
- Da, tako sam i čula.

Fata i prometna kazna

Fata se vraća kući kasno navečer, a Mujo je ljutito upita:

- Pa đe's' ti do sad', bona?

Fata uzdahne:

- Ulov'lo me da vozim prebrzo...

Mujo zavrti glavom:

- I kol'ko su te kaznili?

Fata slegne ramenima:

- Triput....

Dolazi Mujo ranije kuci s posl...

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!

Mujo i problemi s hodžom

Mujo dođe kod hodže i već s vrata krene se jadati:

- Hodža, pomagaj, stalno mi se događaju čudne stvari...

Hodža ga pogleda ispod oka:

- Kak'e čudne stvari, Mujo?

Mujo uzdahne:

- Evo, jučer... došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.

Hodža zavrti glavom:

- Ne valja to, Mujo...

Mujo nastavi:

- A neki dan, došla pun'ca, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.

Hodža pogleda u nebo:

- Mujo, ne valja t' pos'o...

Mujo klimne i nastavi:

- E moj hodža, nije to ništa - prošli tjedan doš'o kod mene zet, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.

Hodža se digne i otvori vrata:

- 'Ajd' ti, bolan, lijepo kući, da se i mi ne zapričamo....

Lik kod doktora:
–

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro- kaže ribica - ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Mali Mujica i brojanje

Mali Mujica vraća se iz škole, a Fata ga odmah s vrata upita:

- Š'a ste rad'li danas u školi?

Mujica uzdahne:

- A eto, nauč'li brojat' do deset...

Fata ga veselo zamoli:

- Pa de broj, da te čujem...

Mujica krene:

- Dva, tri, čet'r'...

Fata ga prekine:

- A đe t' je jedin'ca?

Mujica slegne ramenima:

- U imen'ku...

Oženio se Mujo. Reče

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata: Ajde kad si na nogama naloži vatru.
Kad si na nogama skuvaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
- De dok si na nogama vrati se svom tati.
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi djevojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmijete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
- Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.
Pita baba Pericu:
- Perice, koga više voliš - mamu ili tatu?
A Perica će na to:
- Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.