Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3291 do 3300)

Došao Mujo da se prijavit

Došao Mujo da se prijaviti na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!
Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:
- Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?
- Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije - odgovori ljubazna radnica.
Žena to jedva dočeka, pa reče:
- Odlično! Piši tu: Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!

Zaposlili se Mujo i Haso u

Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa, a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:

●Zar ne treba prvo da stavite kabel pa onda da zatrpaš?

●Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.

Fata s Mujom kod ginekologa

Mujo doveo Fatu kod ginekologa, sjeo u čekaonicu i zgrabio neki magazin pa lista, a Fata uđe u ordinaciju i kad se sjela, reče doktoru:

- Doktore, ja b' vas mol'la da i Mujo bude tu samnom...

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Gospođo, nema straha, ja sam fini gospod'n?!

Fata klimne:

- Jašta, znam ja to... al' Mujo je sam s vašom sestrom u čekaon'ci, a on nije fini gospod'n...

Mujo i napaljena Fata

Mujo krenuo navečer u izlazak i zasjeo za šank u kafani. Nakon pola sata skonta da ga ženska s kraja šanka mjerka od glave do pete, pa joj se nasmije i digne rakijicu kao pozdrav. Ženska uzme svoje piće i sjedne kraj njega, zavodljivo ga pogleda i kaže:

- Ja sam Fata... ako pogodiš kol'ko imam god'na, doživjet' ćeš noć za pamćenje...

Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:

- Da vid'mo... kosa jedno devetnajs'... koža isto tako... utegnuto tijelo... hmmm... sedamnes'...

Fata ga prekine:

- Dobro, bolan, nis' ni blizu, al' mogli bi...

Mujo prekine Fatu:

- Šut', bona, vidiš da zbrajam!

Mujo i gazdina žena

Mujo se probudi prilično loše volje i nazove gazdu na posao:

- Gazda, samo da s' javim, bolestan sam nešto pa ne mogu doć' na pos'o...

Gazda zabrinuto upita:

- Dobro je, Mujo, š'a te boli?

Mujo kuka:

- Sve, bolan, sve... glava, ruke, noge, stomak... 

Gazda suosjećajno savjetuje:

- Znaš šta ja radim kad se tako osjećam? Odem svojoj ženi, požalim se, ona m' ga pop'ši tako da sam k'o nov i spreman za pos'o

Mujo uzdahne:

- Dobro, gazda, pok'ša'ću...

Zove Mujo gazdu za dva sata:

- Gazda, bolan, u pravu si... ništa me više ne boli, do'ću ja sad na pos'o... i gazda - imate krasnu kuću!

Zaboli Muju lakat pa on ode

Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se:

●Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad ću je sve njih da nasamarim.

Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga još malo izd*ka. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da izlaze rezultati:

●Mačka ti ima buve.

●Pas ti ima besnilo.

●Ćerka ti je u drugom stanju.

●Sin ti se drogira.

●Haso ima triper.

●Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase).

●A ti, kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.

Zove Mujo šefa...

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš.
Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan?
Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga p""""ši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lijepu kuću imate!

Mujo i komarci

Mujo otišao s jaranima na vikend do mora, pa se navečer opako napio rakije i zaspao na plaži. Hrče Mujo sve u šesnaest, kad iznad njega dolete dva komarca, pa će jedan drugom:

- 'Ajde, uzmi ti ovoga, ja ću potražiti drugog malo dalje...

Drugi komarac obleti krug oko Muje i odmahne glavom:

- Jok, ne pijem dok vozim...

Otišao Mujo u Nemačku

Otišao Mujo u Nemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso - kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:

●Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.

Ode Haso, a posle nedelju dana pošalje telegram Muji:

●Ĺ alji još, sve sam prodao.

Mujo odgovara:

●Kako si, bolan, uspeo, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspeo da im prodam?!

Haso će na to:

●Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Kako je Mujo umro?

Kupi

Kako je Mujo umro?

Kupio novi bumerang, a stari bacio.