Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3281 do 3290)

Šta je za ručak?

Šta je za ručak?
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Grizli
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!

Doživi Mujo brodolom i nekako...

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?

Mujo i prava matematika

Mali Mujica dolazi nesretan iz škole i potuži se Muji:

- Babo, opet sam dobio jedin'cu iz matemat'ke, nemerem skontat' te negativne brojeve nikako...

Mujo uzdahne:

- E moj Muj'ce, pa to t' je lako... pa vamo... imaš prazan autobus, a na prvoj stan'ci uđe pet ljudi. Na drugoj ti izađe njih sedam...

Mujica ga zbunjeno gleda, a Mujo slavodobitno završi:

- To t' znači da t' na trećoj treba uć' njih dvoj'ca da bi im'o prazan autobus!

Šta je ciganski triatlon?

Šta je ciganski triatlon?
Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije, okupa se, ukrade bicikl i vrati se kući.
Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa - odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Na izborima ću glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Pita Mujo svog sina:
- Sine, šta bi ti volio da budeš kad porasteš?
- Pa, volio bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Stvarno?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz...
- Fatooo, mali nam je pronašao porniće!

Mujo dođe kod doktora i poža...

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...
Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:
- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!
Mujo slegne ramenima i zamoli ga:
- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

Mujo i dijagnoza na latinskom

Mujo dođe kod doktora i krene se već s vrata žaliti:

- Doktore, nešt' pravo ne valja, ne stignem ništa napravit' ni kuć' ni na poslu, de ti men' pregledaj dobro, mora da sam nešt' bolestan....

Doktor napravi testove, detaljno ga pregleda i posjedne ga s rezultatima za stol i uzdahne:

- Bolan, Mujo, nije teb' ništa, ti si samo ob'čna lijena bitanga!

Mujo uzdahne, slegne ramenima reče:

- Jeb'ga, doktore, kad ti kažeš mora da je tako... deder ti sad to rec' na latinskom da mogu tako reć' Fati kad me pita šta m' je!

Mujo i Haso rade u istoj firmi...

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.
– Fato, skuvaj nam, bona, po jednu kavu.
-Jes’, baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove Haso Muju u goste.
Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.
Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:
– Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji…
Kažem mu: “Mačak, bež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”
Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.
Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:
“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.
Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobesnim i kažem mu:
“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”
Mačak ništa! Ja uzmem pušku i ubijem ga.
-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.
– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!

Mujo i prvi seks sa Fatom

Mujo cijelu večer Fatu u kafani na seks i kad mu je napokon uspjelo, guzi on nju satima. Nakon seksa leže oni u krevetu, zapale cigare, pa će Mujo:

- Fato, bona, jesam l' ti prvi?

Fata ga pogleda i klimne:

- Mog'o b' bit', nešt' si mi poznat...

Mujo uleti u pekaru i s vrata

Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:
- Ima l' bureka?
- Jok!
- Ima l' kiflica?
- Jok!
- A pec'va?
-Jok!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa š'a ima?
Prodavačica mu lakonski odgovori:
- Pa eto... radi se!
Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
- Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
- Jok bre, za buve.
Životinje igraju fudbal, prvo poluvrijeme 0:0, u drugom ulazi stonoga i postigne 3 gola, a publika pita:
- Pa gdje si do sada?!
- Dok kopačke obujem...

Pitao Mujo jarane u kafani kak

Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
- Vako, jarane – dođ` kući, pa pa`ni k`o da s` mrtav, tako š` vidit` š`a će Fata napravit`!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn`o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odijelu što ste ga kup`li u Italiji.
- Ma to o`š ti obuć`, njega ćemo obuć` u onu staru najk trenerku - kaže Fata.
- A šta ćemo mu obut` na noge? - upita Fata.
- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njem` će bit` dobre i one stare adidas tenisice - kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, mooooj Muuuujoooo.... Gdje te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, moja Fato...