Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3271 do 3280)

Mujo i kraj svijeta

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on čita novine, ona nešto gleda na televiziji, pa ga najednom upita:

- Mujo, bolan, da t' neko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?

Mujo je pogleda ispod oka:

- Guzio bi te, draga, kao da m' je zadnje...

Fata uzdahne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih dvajes'pet minuta?

Mujo i godišnji odmor

Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:

- Š'a je, jarane, nis' ove god'ne iš'o na more?

Mujo uzdahe:

- Jok, bolan, nisam se mog'o s Fatom dogovor't đe ćemo...

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako to?

Mujo slegne ramenima:

- Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!

Htio Mujo da parkira auto i pi

Htio Mujo da parkira auto i pita Toša da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
Kokot se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokoškom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokoške bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali kokot ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:
- E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
- A nećemo, bogomi, nego popola!

Fata na fitnessu

Fata krenula na fitness da malo smršavi i bude ljepša Muji, pa ih već na prvom vježbanju trener razvali tako da su nakon sat vremena sve mokre i umorne. Trener ih pohvali i kaže:

- Bravo, cure, bile ste super... danas smo vježbali odlično, a da znate koliko ste izgubile kalorija - to vam je kao da ste se tri puta seksale

Fata jedva dođe do daha i izvali:

- Pa dobro, šta nas onda ne jebeš neg' nas 'vako mučiš!!

Oženio se Mujo, prošla prva...

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!

Ulaze Mujo i Suljo u salon na

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
- Vidiš onoga u šeširu – pita Mujo.
- Svi su u šeširima – odgovara Suljo.
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije cijelu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
- Vidim...
Mujo:
- E, on me strašno nervira!!!
Zašto plavuša ne pravi sok iz kesice?
Pa aj' ti sipaj litar vode u kesicu!
Pita unuk narkoman babu:
- Baba, jesi li vidjela neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?

Mujo i Fata podstanari

Mujo i Fata odlučili da je vrijeme da žive zajedno i iznajme stan, no Mujo nikako da nađe bolji posao i zaradi neku lovu. Dolazi gazda nakon prvog mjeseca po stanarinu, a Fata izvrne džepove:

- Gazda, da me jebeš, nemam para da platim...

Ista priča i za mjesec dana, a kad je gazda došao i treći puta po stanarinu, Fata će opet:

- Gazda, da me jebeš, nemam para da platim, Mujo nikako da zaradi nešto više...

Gazda je prebaci preko stola i žestoko naguzi, pa kad je završio Fata sjedne na stepenice s podignutom haljinom, sva znojna i raščupana. Dolazi Mujo kući, ugleda je kako sjedi i upita:

- Šta radiš to, bona?

Fata ljutito odgovori:

- Evo 'ladim priznan'cu za tri mjeseca plaćene stanarine!

Ulaze Mujo i Suljo u salon na...

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu...
- Svi su u šeširima.
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
- Vidim...
Mujo:
- E, on me strašno nervira!!!

Lik kod doktora:
–

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro- kaže ribica - ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Fata, Mujo i prva bračna noć

Mujo i Fata se oženili nakon kratke veze, pa nakon vjenčanja Mujo sav napaljen kuca na vrata od apartmana za mladence u hotelu, no Fata ne otvara. Mujo pokuša otvoriti vrata, ali bila su zaključana, pa on pokuca još par puta... kako se Fata nije javljala, on se sruši kraj vrata i zaspe.

Probudi Muju ujutro zvuk okretanja ključa u bravi i ugleda Fatu kako izlazi iz sobe, zijeva i proteže se pa je zbunjeno upita:

- Fato, bona, š'a je to bilo sinoć, pa prva bračna noć nam je bila... trebali smo se guzit' k'o ludi napokon?!

Fata ga pogleda ispod oka i odmahne rukom:

- Bjež' bolan, šta lupetaš... ja se udala da pošteno živim, seksa mi je preko glave i dosta za cijeli život!