Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3261 do 3270)

Tri dana zagađenost vazdu

Tri dana zagađenost vazduha u Podgorici duplo veća od normalnog.
Pljevljaci su se osjećali kao kod kuće.
Otišao Mujo u Njemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso - kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
- Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a poslije nedjelju dana pošalje telegram Muju:
- Šalji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
- Kako si, bolan, uspio, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspio da im prodam?!
Haso će na to:
- Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Ventilator

Ventilator
Kad je Mujo dosao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog covjeka:
- "Odakle ovoliki satovi", a covjek odgovori:
- "Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog."
Nato ce Mujo:
- "Ima li sat za BiH?"
A covjek će njemu:
- "Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator."

Mujo i nova dijagnoza

Mujo sjedi u kafani i reda rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne za njegov stol i zabrinuto ga upita:

- Jarane, š'a ima, neš' si mi tužan?

Mujo uzdahne:

- Ma bjež', bolan, rek'o m' doktor novu dijagnozu pa sam sav zdvojan...

Haso suosjećajno:

- Pa š'a t' je rek'o?

Mujo uzdahne još jednom:

- Da s' mi se organi pomiješali...

Haso zbunjeno upita:

- Kako bolan pomiješali?

Mujo slegne ramenima:

- A jetra mi je u kurcu...

Mujo i Fata na koncertu

Mujo dođe s posla i već s vrata viče Fati:

- Fato, bona, spremaj se... id'mo na koncerat, dao mi Haso karte jer mu švalerka ne može doć'!

Spremi se Fata i odoše oni u koncertnu dvoranu. Tamo svi sređeni, mirno sjede na svojim mjestima i čekaju da počne koncert. Nakon pljeska dirigentu, ovaj zamahne i počne glazba, kad Muju gurne starčić koji je sjedio do njega:

- Jel' ovo Štraus?

Mujo šapne:

- Ne znam, jarane, sać'kaj da se okrene pa ć' ti reć'!

Policija: Gdje živiš

Policija: Gdje živiš?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje žive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje živite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komšije
Policija: Gdje je kuća vašeg komšije?
Ja: Ako vam to kažem, nećete mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuće!
Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim.

Sjedi Mujo u kafani s jaranima...

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Mali Mujica dolazi do Muja u d

Mali Mujica dolazi do Muja u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:
- Babo, ja b' novi ajfon, crk'o m' stari mob'tel...
Mujo ga ošine pogledom:
- Kak'i ba ajfon, kup'ću ti neki na traf'ci!
Mujica se snuždi:
- Babo, al' ja b' baš ajfon...
Mujo uzdahne:
- Dobro, rec' čarobnu riječ!
Mujica ispali:
- Nusreta!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Koja ba Nusreta?
Mujica umilno kaže:
- Pa tvoja nova ljubavnica...
Mujo ga nježno potapša po glavi:
- Novi ajfon, kažeš... pa rec', sine, koji model si mislio?

Mujo i Fata sjede navečer pre...

Mujo i Fata sjede navečer pred televizorom, Fata se umiljava Muji i tiho mu reče:
- Mujo moj ... moram ti reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo je oduševljeno pogledau Fatin stomak i reče:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...

Mali Mujica i novi iPhone

Mali Mujica dolazi do Muje u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:

- Babo, ja b' novi ajfon, crk'o m' stari mob'tel...

Mujo ga ošine pogledom:

- Kak'i ba ajfon, kup'ću ti neki na traf'ci!

Mujica se snuždi:

- Babo, al' ja b' baš ajfon...

Mujo uzdahne:

- Dobro, rec' čarobnu riječ!

Mujica ispali:

- Nusreta!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Koja ba Nusreta?

Mujica umilno kaže:

- Pa tvoja nova ljubavnica...

Mujo ga nježno potapša po glavi:

- Novi ajfon, kažeš... pa rec', sine, koji model si mislio?

Burek s bratom

Burek s bratom
Bili Mujo i Haso na mostu, a Haso pita Muju zasto plače.
Mujo: Pao mi je burek.
Haso: A sa cime?
Mujo: Sa bratom.
Dukat
Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???
Zato sto na njemu pise "DUKAT"
Inteligencija
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
A Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto