Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3251 do 3260)

Sretnu se dvojica prijatelja.

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge - jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Pita Mujo Hasu:
- Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
- Ma ni 2 sekunde.

Sedi Fata u vozu kad jedan od...

Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pi*ku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– “Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.”
– “E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz”, kaže Fata.

Fata kod zubara

Fata ulazi u zubarsku ordinaciju, sjeda na stolac i raširi noge. Zubar je gleda u nevjerici i zbunjeno kaže:

- Al' gospođo, ja sam zubar, ne ginekolog...

Fata se ne da zbuniti:

- Jes' ti jučer Muji stavlj'o novi gebis?

Zubar klimne glavom, a Fata nastavi:

- E, pa sad ga vadi!

Upoznaju se u vojsci Bosanac i

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
- Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
- Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
- Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
- Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu, kao i svima prije njega kaže:
- Molim te baci me nazad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca.
Izviri zlatna ribica iz vode i kaže:
A,želja?
Na to će Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta želis!

Idu dva digitrona ulicom i vid

Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Jedan kaže:
- Vidi štrebera...
Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjutera!
Meni će na svadbi da svira grupa „Youtube”.
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.
Došao Bosanac u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?

Vegeta

Vegeta
- Kako Bosanci zovu punicu?
- Vegeta (jer u sve se miješa).

Mali Mujica i trgovački putnik

Mali Mujica igra se na dvorištu pred vratima, kad uđe trgovački putnik i upita ga:

- Mali, je'l' t' mama kuć'?

Mujica klimne:

- Jest...

Trgovački putnik zvoni, zvoni, ali nitko ne otvara, pa opet dođe do Mujice:

- Mali, bolan, rek'o s' da t' je mama kuć', a nitko ne otvara kad ja zvonim?!

Mujica slegne ramenima:

- Pa ne živim ja ovdje...

Mujo zaglavio u zatvoru, ode F

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posjetu pa ga pita:
- Kako ti je ovdje?
Mujo odgovara:
- Kao kod kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smijem da izlazim!
Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
- Imate li 1 kg borovnica?
- Medvjed kaže da nema.
I tako naredna 3 dana.
- 5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1 kg borovnica?
Medvjed kaže:
- Još jednom pitaš za borovnice uzeću ekser i zakucaću te da visiš na grani.
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
Medvjed kaže:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1 kg borovnica?

Mujo u zatvoru

Mujo zaglavio u zatvoru zbog prometne, pa mu Fata dođe u posjetu nakon tjedan dana dođe njemu Fata u posjetu, pa ga zabrinuto upita:

- Mujo, bolan, kako ti je tu?

Mujo uzdahne:

- A sl'šaj, bona, ne brin' ti ništa - men' je isto k'o kod kuće...

Fata ga zbunjeno upita:

- Kako bolan k'o kod kuće?

Mujo slegne ramenima:

- A vid', 'rana je loša, nema seksa i ne smijem izić'... nema razlike!

Mujo i Haso polažu ispit iz a...

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci...