Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3241 do 3250)

Spustio se NLO u blizini jedno...

Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo! Ja sam Saturn.
- Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Haso... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Haso... nemoj više da sipaš Saturnu.

Kako se Fata smiruje

Mujo se posvađao s Fatom i to pravo, a ona nakon pola sata dolazi u dnevnu sobu veselo pjevajući, pa je on zbunjeno upita:

- Fato, bona, kako ne ne iznerviraš kad se posvađamo, evo ja sam još lud...

Fata veselo slegne ramenima:

- A tako t' ja to uvijek... mi se posvađamo, ja operem WC šolju i smirim se...

Mujo i dalje ne shvaća:

- Kako t' to more pomoć' da se smiriš?

Fata se nasmija:

- Pa čistim je tvojom četkicom za zube!

Pita Mujo Fatu...

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Svira Mujo klavir. Dođe H

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat' kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si joj se uželio?
- Ma ne, stiskaju me.
Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!
Šetaju Mujo i Fata plažom i vide slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.

Fata i traženje ljubavnika

Fata zasjela s jaranicama na kafu, pa se nakon nekog vremena povede priča o ljubavnicima. Fata snuždeno sjedi i šuti, pa upita nakon nekog vremena:

- Jel', bona, kako prepoznat' dobrog ljubavnika, ja b' si jednog takvog našla, ovaj moj Mujo bijeda u krevetu...

Habiba se nasmije:

- To t' je bar lako... dobar ljubavnik ti je k'o dobar deterdžent!

Fata se zbuni:

- Kako k'o deterdžent, bona?

Habiba je pljesne po leđima:

- Pa 'vako... djeluje brzo, prod're dubinski, ugodno mir'še i, što je najvažnije - ne ostavlja tragove!

Izlazi Fata iz salona ljepote

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muju koji je čekao na obližnjoj klupi. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, pa barem si pokušala.
Ulazi Hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel` isto da ja tvoju ženu POVALIM il POHVALIM?

Krema za sunčanje

Došao bosanac u prodavnicu i pita:
- "Koliko je ova krema za sunčanje?"
Kaže prodavačica: "20 maraka!"
- "Daj mi onda tri jogurta!!"

Otišao Muja u Njujork i dobij...

Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello,what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

Obrađuje Crnac Fatu...

Obrađuje Crnac Fatu:
- De, bona Fato da te je*em.
- Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
- Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svet ko svet.
- Hajde, mogu ti ga jedino pop*šiti.
- Ništa od toga. To mogu i sam.

Fata se vraća majci...

Fata kuca majci na vrata, ova otvara i užasnuto gleda kćer:

- 'Ćerce, kak'a s' to?! Oko ti zatvoreno, usta razbijena, sva s' rasč'pana... š'a je bilo?

Fata grcajući reče:

- Razbio me Mujo....

Majka se zbuni:

- Kako, bona, Mujo, pa on je na službenom putu?

Fata šmrcne:

- To sam i ja mislila....