Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3241 do 3250)

Ĺ ta su Amerikanci posled

Ĺ ta su Amerikanci poslednje čuli u avionu koji je udario u Svetski trgovački centar?

●Daj, ba, Mujo, da i ja malo vozim!

Mujo uštedio ogroman nova

Mujo uštedio ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muja:
- Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
- Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
- Pa šta, navići ćeš se!
- Ma jesi ti lud!
- Što?
- Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
- I?
- Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

Razvratna Fata

Razvratna Fata
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Mujo uštedeo ogroman nov

Mujo uštedeo ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muju:

●Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?

●Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.

●Pa šta, navići ćeš se!

●Ma jesi ti lud!

●Ĺ to?

●Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.

●I?

●Pa šta i? 'Malo nisam glavu izgubio!

Mali Mujica ponavljač i matematika

Mali Mujica pao razred i na satu matematike digne ga profesorica:

- Muj'ce, ti ovo učiš već drugi put, de ti nama rec' sve što znaš o tome...

Mujica se digne s knedlom u grlu:

- Nema problema, profesor'ce, al' ako može... ja ne b' pred djecom o tome...

Bavio se Haso biznisom, pa

Bavio se Haso biznisom, pa bankrotirao. Dugo je smišljao šta će da radi, i na kraju se dosetio. Uzeo bundevine semenke, lepo ih ispekao i posolio, pa otišao na pijacu da ih proda.

Dođe Mujo i pita ga:

●Je li, Haso, koliko koštaju semenke?

Haso odgovori:

●Dvadeset pet dinara komad.

●A što su toliko skupe? - pita Mujo.

●To su čarobne semenke: kad ih pojedeš, postaneš pametan.

Mujo kaže:

●Dobro, daj mi četiri komada da zaokružimo na 100 dinara.

Vrati se Mujo sutradan, pa se požali Hasi:

●Haso, one tvoje semenke uopšte ne deluju. Za te pare mogao sam da kupim četiri kilograma, a ne četiri komada!

Haso odgovori:

●Kako ne deluju? Pa vidiš li da sad pametnije razmišljaš?

Mujo će na to:

●Vidi stvarno! Daj mi još deset komada!

Mali Mujica na matematici

Mali Mujica jedva stigao u školu na vrijeme i uleti u razred tik pred učiteljicom matematike. Ona ga prijekorno pogleda, digne pogled na razred i upita:

- Jeste napisali zadaću?

Mujica proguta knedlu i digne ruku:

- Profesor'ce, jel' bi vi kaznili nekog za nešto što nije napravio?

Profesorica ga zbunjeno pogleda:

- Naravno da ne b', Muj'ce, što pitaš?

Mujica se nasmije:

- Pa ja nisam napravio zadaću...

Uđe Fata u prodavnicu v

Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:

●Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?

●Da, gospođo, koji vam treba? - upita prodavac.

●IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? - pita Fata.

●Da, imamo! - odgovori prodavac.

●Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!

Došao Mujo sa ratišta

Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:

●Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.

Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:

●Fato, gde si do sad?

●Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.

Fata i nindža dijeta

Fata zasjela na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:

- Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!

Habiba je upita:

- Kak'a t' je to nindža dijeta, bona?

Fata se nasmije:

- Jedeš sve, al' da te ni'ko ne vidi!