Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3231 do 3240)

Mujo, znaš li da mrav može nositi...

Haso: "Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?"
Mujo: "A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na III sprat!"

Imao Mujo komšiju Arapa i

Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga pita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?
Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu, pa joj žena reče:
– Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
– Dobra trampa.
Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Bosanac ima obje, a najviše voli mamu.
Kako se zove dijete plavuše i Ronalda?
– Retardo.

Mujo i šanse kod Fate

Mujo se pali na Fatu već par mjeseci, a ona ga ne šljivi ni pola posto, pa je on jedne večeri presretne na ulazu u kafanu i upita:

- Fato, bona, kak'e su moje šanse kod tebe?

Fata slegne ramenima:

- Da t' pošteno kažem, drugi si na redu...

Muji zaigra srce, pa se ohrabri i upita:

- Mašala! A 'ko je prvi?

Fata mu otpuhne dim u lice:

- Bilo tko...

Mujo i novi komšija

Mujo se vratio iz kafane i priguzi se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena ispali:

- Danas sam vid'o onog novog komšiju, stvarno je frajer... priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne...

Fata odmahne rukom:

- Eh, to mora da je ona um'šljena Habiba s trećeg kata!

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše i reče jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma?
Druga će na to:
– Hoćeš da ih potražimo?
Sjedi Mujo sa još jednim čovjekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muju odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater!
Pričaju dva štrebera.
- Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.
- Blago tebi, možeš učiti naglas.

Mujo na sprovodu punice

Muji umrla punica, pa mu na sprovodu priđe jaran Haso:

- Jarane, moje saučešće, mora da je teško izgubit' pun'cu...

Mujo uzdahne:

- Bome jest... već sam kont'o da je nemoguće..

Fata i orgazmi

Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa nakon nekog vremena tema se prebaci na muževe i seks. Jedna muža hvali, druga ga kudi, pa upitaju Fatu:

- Fato, bona, jel' zna Mujo skontat' kad dođeš do orgazma?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bona, ne voli ti on da ga zovem na pos'o...

Mujo i večernji seks s Fatom

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice s tužnom facom, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se smrk'o?

Mujo uzdahne:

- Kontam da me Fata vara....

Haso zabrinuto sjedne kraj njega:

- Pa kako s' skont'o?

Mujo sune rakijicu i opet uzdahne:

- Ma vid', ja kad guzim Fatu, uvijek mislim na ljubavnicu, pa sam nabavio mačku i nazv'o je Habiba, za slučaj da ispalim njeno ime za vrijeme seksa....

Haso klimne:

- Dobro, i šta je problem sad?

Mujo odmahne glavom:

- Fata kup'la psa i nazvala ga Ibro... 

Mujo i Fata leže u krevet

Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:
- Znaš šta... bila sam glupa kad sam se udala za tebe...
Mujo je pogleda ispod oka:
- Znam, bona... a ja b'dala bio zaljubljen, pa nisam skont'o...
Kaže zeka zmiji:
- Izvini što sam te zezao što nemaš noge...
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, evo ruka!
Dolazi Perica iz škole i majka mu kaže:
- Dobio si keca iz srpskog na pismenom - koje su teme bile ?
Perica: -Kako sam se proveo na ljetovanju.
Majka: - I šta si napisao?
Perica: - Hvala na pitanju, DOBRO.

Fata na pregledima

Fata se vratila s pregleda iz bolnice i sjela na kavu s jaranicama, pa je one upitaju:

- Fato, bona, šta s' ti sve rad'li?

Fata cmokne ustima:

- Ma sl'šaj, sve moguće, pravo su dobri... urad'li su mi mamograf'ju, tomograf'ju, pornograf'ju...