Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3231 do 3240)

Pitao Haso Muju:
●

Pitao Haso Muju:
●Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
●Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Kako je Mujo postao alkoholičar

Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:

- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?

Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:

- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...

Haso se zbuni:

- Jes' poludio, kak'og crnog zdravlja?

Mujo uzdahne:

- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...

Haso: Mujo, care, odakle ti to

Haso: Mujo, care, odakle ti to odijelo?
Mujo: Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!
Haso: Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?
Mujo: Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše - Boss!
Čovjek se napio i legao nasred parkinga.
Dođe policajac i pita ga:
-Šta radiš tu?
-Zar ne vidiš da sam se parkirao?!
-Pa nisi ti auto!
-Baš me briga, nisi ni ti pauk!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.

Idu putem Mujo i Haso i por

Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muji:

●Ajd, ti se propni gore, a ja ću te držati.

Haso se prope i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi milicija i stane pored Muje:

●Ĺ ta to radiš - upita milicajac.

●Pa ne znam.

●Pa gde ti je mozak?

●Eno ga gore, bere jabuke.

Mujo i Fata razmišljaju

Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, pa će Fata nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, o čem' ti sad misliš?

Mujo je pogleda ispod oka:

- O istom što i ti...

Fata mu zalijepi jednu:

- A b'dale, samo o tome razmišljaš!

Šta je to malo, crno-bije

Šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, pršti na sve strane?
Svraka s mitraljezom.
A šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, ne pršti na sve strane?
Svraka kojoj je nestalo municije.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Zašto Mujo pije

Zašto Mujo pije
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...

Mujo i gatanje iz šalice

Mujo i Fata sjeli na kavu, pa nakon što su je popili Fata okrene šalicu k'o prava gatara i nakon nekog vremena je otklopi, gledajući vidi li se štogod. Mujo je zbunjeno gleda, a Fata ga zaljubljenim glasom upita:

- Mujo moj, gledaš l' i ti u šolju?

Mujo slegne ramenima:

- Ponekad, bona, al' obično odma' pustim vodu!

Mujo se zaposlio kao grobar i

Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
- Je l', sinko, gdje je onaj grob kod hrasta?
Mujo se brecne:
- Bjež', bolan, stara, šta s' izlaz'la kad se ne znaš vratit'!
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
- Vidi, spaseni smo!
- Kako znaš?
- Evo ide Titanik.
Dolazi sin kasno kući i otac ga pita:
- Gdje si bio?
- U policiji.
- Što su te uhapsili?
- Jer sam vozio presporo.
- Misliš prebrzo.
- Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Mujo grobar i stara Fata

Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:

- Je l', sinko, đe je onaj grob kod hrasta?

Mujo se obrecne:

- Bjež', bolan, stara, šta s' izlaz'la kad se ne znaš vratit'!