Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3221 do 3230)

Grupni seks

Grupni seks
- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
- Jedini on jebe svoju zenu.

Mujo i svađanje s Fatom

Mujo sjedi u kafani i dolazi mu Haso pa ga pita:

- Mujo, bolan, čuo sam jutros deranje iz tvog stana, š'a je bilo, jesil' se posvađ'o s Fatom?

Mujo klimne:

 - Jašta sam, bolan!

Haso upita:

- Pa kako je prošlo?

Mujo digne čokanjče s rakijom:

- Mašala, jarane, pravo dobro...

Haso se zainteresira:

- De, rec' š'a je bilo?

Mujo ponosno ispali:

- Dop'zala je do mene na koljenima!

Haso uzbuđeno pita:

- I š'a je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Nemoj da t' ja uđem pod taj sto....

Fata, mali Mujica i pandur

Fata dovela malog Mujicu u policijsku stanicu i kaže zapovjedniku:

- Ja b' 'tjela da moj Muj'ca postane pol'cajac!

Zapovjednik je zbunjeno upita:

- A što?

Fata odlučno odvrati:

- Zato što je glup!

Zapovjednik pomiluje Mujicu po glavi:

- Pa kako možete tako o svom malom, men' ne izgleda tako...

Fata uzdahne i okrene se Mujici:

- Muj'ce, de skokni u dvorište i pogledaj jesam l' tamo!

Mujica otrči, a zapovjednik uzdahne:

- Bome je pravo glup, mog'o je samo pogledat' kroz prozor! 

Našla dva policajca bombu

Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
- E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
- Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
- A šta ćemo ako eksplodira?
- Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne...
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.

Zašto Cigani prodaju djec

Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
– Vanzemunci sine, vanzemunci!!!

Mujo u auto školi

Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:

- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...

Mujo se nasmija:

- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...

Mujo na pravoj operaciji

Mujo se ozbiljno razbolio i doktor ga zabilježi za hitnu operaciju. Već za dva dana dolazi Mujo u bolnicu, sestre ga počnu pripremati za operaciju, kad u operacijsku dvoranu ulazi anesteziologi upita ga:

- Kak'o osiguranje imate? Privatno il' državno?

Mujo zbunjeno odgovori:

- Pa državno, bolan, šta pitaš?

Anesteziolog odgovori:

- A moram... kak'u ćete onda anesteziju, državnu il' ćete sami platit'?

Mujo i dalje zbunjen:

- Pa daj normalnu, tu... državnu, nemam t' ja para....

Anesteziolog slegne ramenima:

- Dobro, jarane... 'ajmo, sestro, iz C... ninu, nanu, mali Mujo spava....

Mujo lovac na sudu

Mujo ubio zeca u vrtu i susjedi ga prijavili policiji, pa ga ovi privedu u stanicu i izvedu pred suca koji ga upita:

- Mujo, jeste l' vi član lovačkog društva?

Mujo odmahne glavom:

- Jok!

Sudac nastavi ispitivanje:

- Pa što ste onda ub'li zeca?

Mujo slegne ramenima:

- E, druže sudija... a što je on men' pojeo sav kupus, jel' on član moje familije?

Mujo kod ravnatelja

Mujo se šokirao na roditeljskom sastanku kad je ugledao ocjene malog Mujice u imeniku, pa odluči otići kod ravnatelja. Uđe on u kancelariju, sjedne i očajnim glasom zavapi:

- Ovaj moj Muj'ca je tako loš da će garant past' razred...

Ravnatelj ga pogleda preko naočala:

- 'Ajd u 500 eura da neće!

Mujo navršio sto godina i

Mujo navršio sto godina i kuća mu se napuni novinarima, snimaju ga za televiziju i novine, pa ga upitaju:
- Stari, bolan, koja je tajna tvoje dugovječnosti?
Mujo se nakašlje:
- Paz' ‘vamo... kad mi je nizak prit'sak, popijem crnoga vina... kad je visok, sunem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvane rak'je il' vina, ako nemam apetita, udarim po bijelom vinu, a za bolje varenje uvijek pijem pivo...
Prekine ga jedan novinar:
- Pobogu, čovječe, piješ l' ti vode ikad?
Mujo odmahne glavom:
- Bolan, tako bolestan još nisam bio!
Haso: „Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?”
Mujo: „A Fata se hvalila kad je sama nosila veš mašinu na treći sprat!”