Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3221 do 3230)

Mujo i punica u gostima

Mujo se priženio Fati u Sarajevo i dođe njima punica u goste na tjedan dana. Nakon par dana, požali se ona Fati;

- Fato, bona, me'š'čini da m' se onaj tvoj Mujo baš i ne obraduje kad dođem?

Fata slegne ramenima:

- Ma nije to š'a misliš, mamo... on t' je iz Zen'ce, oni malo sporo kontaju, radovat' će se on tebi...

Punica ljutito upita:

- Pa kada?

Fata uzdahne:

- Kad odeš...

Mujo na pregledu kod psihijatra

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a radiš tu, jel' nis' treb'o ić' psihijatru na pregled za novi pos'o?

Mujo klimne:

- Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš'o na pivo...

Haso zavrti glavom:

- Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š'a te pit'o?

Mujo uzdahne:

- A nacrt'o m' ovce na neki papir i rek'o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš'o...

Haso se zbuni:

- Pa šta s' napravio?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, šta ć' napravit - nacrt'o ogradu i otiš'o na pivo!

Zbog krađe u prodavnici &

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta si ukrala?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Pita tinejdžer Rom oca:
- Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
- Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Njemačku ko konj.
- Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, ili ko čistač.
Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, što viriš kroz ključaonicu?
Mujo odmahne rukom:
- Šuti, bolan, gledam Fatu kako se kupa...
Haso prošapće
- Pa šta je nikad nisi vidio golu?
Mujo ga klepi:
- Jašta sam, bolan, ali nikad je nisam vidio da se kupa!

Mala Fata i igranje doktora

Fata se vratila kući iz škole i kad ju mama upita kako je bilo, ona ispali:

- Ma dobro... Muj'ca m' je pokaz'o pišu!

Mama je prijekorno pogleda, a Fata nastavi:

- Znaš šta, mamo, podsjeti me na kikiriki!

Mama je zbunjeno upita:

- Pa šta je tako mali?

Fata odmahne glavom:

- Jok... tako slan!

Stigao Mujo kamionom do carine...

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
–Kakav tovar vozite?
–Anti-bebi pilule – odgovara Mujo.
–A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
–Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
–Ah, izvinite! – kaže Mujo – Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

Mujo i mobitel

Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?

Mujo uzdahne:

- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...

Haso se počeše po glavi:

- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme....

Mujo čeka Fatu

Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i stalno pogledava na sat, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, š'a s' nervozan tol'ko?

Mujo uzdahne:

- Bolan, jedva nagovorio Fatu da izađe sa mnom... ona rekla da ć' se javit' kad osuši kosu...

Haso se zbuni:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- Izgleda da suši las po las...

Vicevi za Noć vještica

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!

------------------------

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

------------------------

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

Nevjerna Fata i Mujo pandur

Mujo pandur dolazi umoran iz noćne, kad zatekne Fatu golu u krevetu i poludi:

- Fato, bona, gdje je, majku mu, sać' ga ubit'!!!

Fata krši ruke:

- Nema nikoga, Mujo, ne budal', ne varam te, kunem ti se...

Mujo otvara ormare urlajući:

- Nema ga tu, nema ni tu ... Fato, gdje je da ga ubijem?

Fata i dalje odmahuje glavom:

- Nema, bolan, nikoga, rekla sam ti...

Mujo pogleda pod krevet, a tamo goli tip koji drži 50 maraka u ruci... Mujo uzme marke, digne se i slegne ramenima:

- Jeb'o mater, ni tu ga nema....

Sa 2 godine, uspjeh je da su t...

Sa 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suve.
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo, počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati.