Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3211 do 3220)

Mujo i prvi seks sa Fatom

Mujo cijelu večer Fatu u kafani na seks i kad mu je napokon uspjelo, guzi on nju satima. Nakon seksa leže oni u krevetu, zapale cigare, pa će Mujo:

- Fato, bona, jesam l' ti prvi?

Fata ga pogleda i klimne:

- Mog'o b' bit', nešt' si mi poznat...

Mujo uleti u pekaru i s vrata

Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:
- Ima l' bureka?
- Jok!
- Ima l' kiflica?
- Jok!
- A pec'va?
-Jok!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa š'a ima?
Prodavačica mu lakonski odgovori:
- Pa eto... radi se!
Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
- Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
- Jok bre, za buve.
Životinje igraju fudbal, prvo poluvrijeme 0:0, u drugom ulazi stonoga i postigne 3 gola, a publika pita:
- Pa gdje si do sada?!
- Dok kopačke obujem...

Pitao Mujo jarane u kafani kak

Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
- Vako, jarane – dođ` kući, pa pa`ni k`o da s` mrtav, tako š` vidit` š`a će Fata napravit`!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn`o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odijelu što ste ga kup`li u Italiji.
- Ma to o`š ti obuć`, njega ćemo obuć` u onu staru najk trenerku - kaže Fata.
- A šta ćemo mu obut` na noge? - upita Fata.
- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njem` će bit` dobre i one stare adidas tenisice - kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, mooooj Muuuujoooo.... Gdje te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, moja Fato...

Mujo u liftu

Mujo stigao na more, uzeo sobu u hotelu i krenuo na kupanje. S njim u lift uđe neki Švabo s kata, pa nakon par sekundi lift stane. Švabo se uspaničari i počne lupati po vratima, pokušavajući ih otvoriti, no ništa mu ne uspijeva.

Mujo se nasmije, odgurne Švabu i grune glavom u vrata lifta, a ona se otvore. Mujo slavodobitno pogleda Švabu i ispali:

- E moj jarane, niks snaga, samo mozak!

- Koja je najbolja viagra?

- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.
Došli američki inžinjeri kod Trampa i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- „Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!”
- „Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.”
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
Otišao čovjek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:
●Imate dvoje djece.
Čovek kaže:
●Mislite, troje?
A proročica odgovori:
●To ti misliš troje.
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
- „Uf, j.. te pun autobus”, a ona će uvrijeđeno:
- „Ne seri majmune, barem polovica nije!”

Došao Mujo u vojsku i nar

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- Poooozoooor!!!
Ali neko se pomaknuo. Narednik:
- Ko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Ko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.
Ludačka izreka:
Ko rano rani, budala je što ne spava.
Dolazi ciga kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako! Recite mi da li je neko u porodici imao TBC?
- TBC niko nikada nije ima, ali moj stric u Njemačkoj je imao BMW.

Vratio se Mujo iz ludnice. Has...

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub.”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Mujo i istraživanje o seksu

Mujo se zaposlio kao domar u jednom kongresnom centru u Njemačkoj, pa se oduševi kad naleti na bosansku delegaciju na kongresu seksologa. U toku kongresa razvila se rasprava o muškom spolnom organu i njegovoj glavi, pa su Ameri izložili svoju teoriju:

- Mi smo obavili istraživanje vrijedno 100 tisuća dolara i došli do zaključka da je glavić širi od penisa jer tako muškarac više uživa!

Francuzi na to skoče:

- Nije tako! Mi smo napravili istraživanje od 200 tisuća eura i tvrdimo da je to zato da žene više uživaju!

Bosanska delegacija za vrijeme pauze plate par piva Muji, pa poslije pauze izađu za govornicu:

- Džaba vam sva vaša istraživanja i pare, mi za dvajes' eura saznali pravu istinu - glavić služi da se ne opizdiš šakom u čelo kad drkaš!

Sede Mujo, Francuz i Amerik

Sede Mujo, Francuz i Amerikanac na pustom ostrvu. Upecaju oni zlatnu ribicu i ona im kaže da će ispuniti svakom po jednu želju. Amerikanac kaže:

●Hoću da me pošalješ u Njujork.

I eto ti njega u Njujorku. Francuz reče:

●Hoću da me pošalješ u Pariz.

I eto njega u Parizu. Mujo sedi i zamislio se:

●Meni će sada biti dosadno, ostao sam sam. 'Ajd ti meni lepo vrati onu dvojicu!

Mujo i noćni seks u parku

Mujo naleti navečer na Hasu u parku i sav sretan mu kaže:

- Haso, bolan, baš dobro da s' naiš'o, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti guzit' sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, matereti, neće ona ništa skontat', mrak je...

Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:

- Šta radite to?

Haso nakon kraće pauze odgovori:

- Eto guzim Habibu, svoju ženu....

Pandur ugasi lampu: 

- U, oprostite, nisam znao.

Haso uzdahne:

- A nisam ni ja dok nisi upalio lampu...