Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3201 do 3210)

Fata i impotencija

Fata dolazi kod doktora, pa kad je on upita što je muči, ona ispali:

- Doktore, patim od impotencije...

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Kako, bona, od impotenc'je, pa ti s' žemsko?

Fata uzdahne:

- A dobro... Mujo je ima, a ja patim!

Parkira čovjek au

Parkira čovjek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovdje da parkirate! Znate, to je skupština.
- Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.
Zašto je Adam najsrećniji čovjek na svijetu.
Zato što nije imao taštu.

Mali Mujica i pornići

Mujo sjedi u dnevnoj, pijucka pivo i gleda televiziju, a mali Mujica sjedi kraj njega, pa ga Mujo upita:

- Muj'ce, šta b' ti rado bio kad odrasteš?

Mujica ispali kao iz topa:

- Čistač bazena!

Mujo ga zbunjeno upita:

- Kak'i bolan čistač bazena, jes' ti lud?

Mujica slegne ramenima:

- Dobro, bolan, mogu bit i vrtlar, dostavljač pice, Djed Mraz... vodoinstalater...

Mujo mu zvizne jednu vruću za uho i zadere se:

- Fato, bona, mali je pronaš'o porniće u ormaru!

Haso kod psihijatra:
-

Haso kod psihijatra:
- Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
- Kako to mislite?
- Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
- Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj:
- Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Kako se zove Ciga u turskoj seriji?
Bazdim
Vuku Mujo i Haso mrtvog medvjeda i nalete na Kanađanina.
Kanađanin pita:
- Grizli?Grizli?
A na to će oni:
- Ma šta grizli...davili po sata, ba!

Šta je za ručak?

Šta je za ručak?
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Grizli
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!

Doživi Mujo brodolom i nekako...

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?

Mujo i prava matematika

Mali Mujica dolazi nesretan iz škole i potuži se Muji:

- Babo, opet sam dobio jedin'cu iz matemat'ke, nemerem skontat' te negativne brojeve nikako...

Mujo uzdahne:

- E moj Muj'ce, pa to t' je lako... pa vamo... imaš prazan autobus, a na prvoj stan'ci uđe pet ljudi. Na drugoj ti izađe njih sedam...

Mujica ga zbunjeno gleda, a Mujo slavodobitno završi:

- To t' znači da t' na trećoj treba uć' njih dvoj'ca da bi im'o prazan autobus!

Šta je ciganski triatlon?

Šta je ciganski triatlon?
Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije, okupa se, ukrade bicikl i vrati se kući.
Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa - odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Na izborima ću glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Pita Mujo svog sina:
- Sine, šta bi ti volio da budeš kad porasteš?
- Pa, volio bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Stvarno?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz...
- Fatooo, mali nam je pronašao porniće!

Mujo dođe kod doktora i poža...

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...
Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:
- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!
Mujo slegne ramenima i zamoli ga:
- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

Mujo i dijagnoza na latinskom

Mujo dođe kod doktora i krene se već s vrata žaliti:

- Doktore, nešt' pravo ne valja, ne stignem ništa napravit' ni kuć' ni na poslu, de ti men' pregledaj dobro, mora da sam nešt' bolestan....

Doktor napravi testove, detaljno ga pregleda i posjedne ga s rezultatima za stol i uzdahne:

- Bolan, Mujo, nije teb' ništa, ti si samo ob'čna lijena bitanga!

Mujo uzdahne, slegne ramenima reče:

- Jeb'ga, doktore, kad ti kažeš mora da je tako... deder ti sad to rec' na latinskom da mogu tako reć' Fati kad me pita šta m' je!