Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3201 do 3210)

Izbori

Izbori
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: "Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio."
Japanac: "Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde."
Bosanac: "Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed."

Mujo i nova dijeta

Mujo se nakon svadbe brzo počeo debljati i za par mjeseci nabacio više od stotke, pa ga zabrinuta Fata pošalje doktoru. Ovaj ga detaljno pregleda, uzme rezultate pretraga i pogleda Muju preko naočala:

- Mujo, bolan, ne valja t' pos'o... ne more više 'vako, moraš skinut kila...

Mujo klimne, a doktor nastavi:

- Od sad ćeš 'vako... des' do petn'es' deka špinata, jednu mrkvu, jedan kuvani krompir, malo brokule i salate svaki dan...

Mujo klimne i upita:

- Valja, doktore... samo m' nisi rek'o, jel' to uzimam prije il' poslje jela?

Muž i žena gledaju b

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
- E sad znaš kako je meni.
Mali Mujica odmah nakon završetka škole otišao za praznike kod babe na selo, pa ga ona fino nahrani i upita:
- Je li, Mujice, kako ti je u školi?
Mujica nevoljno klimne:
- A dobro...
Baba nastavi ispitivati:
- A kakva je učiteljica?
Mujica uzdahne:
– A dobra... Ali meni se čini da nije baš nešto pametna...
Baba se zbuni:
– Kako znaš?
Mujica slegne ramenima:
– Stalno nas nešto pita!

Mujo i bikovi

Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:

- Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:

- Aha, je's' čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:

-Moj bik more s kravom svako sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:

- Aha, je's' čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:

- Jel', jarane, jel' to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:

- Je's' ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:

- Aha, je's' čula, Fato?!

Mujo i težak život

Mujo došao nakon posla na građevini u kafanu, naruči duplu i sune je uz težak uzdah, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a te muči?

Mujo slegne ramenima:

- E moj Haso, vrijedan sam k'o pčela, radim k'o konj, pa sam umoran k'o pas...

Haso ga pogleda ispod oka:

-A da odeš ti do Ibre veter'nara?

Mujo zbunjeno upita:

- Što kod veter'nara?

Haso se nasmije:

- Pa men' izgleda da s' ti - magarac!

Kako se zove Bosanac koji zna

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen!
Došao Haso kod doktora:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sjećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Mujo i njegova kruška

Mujo u dvorištu pijucka pivo i peče roštilj s komšijom Hasom, pa će Haso nakon što je dugo gledao jednu neuglednu krušku kraj ograde:

- Mujo, bolan, što ne posiječeš ovu krušku, vid' je kakva je, sva nikakva...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, ta će kruška tu stajat' dok sam živ...

Haso zbunjeno upita:

- Što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Na nju m' se pun'ca objesila...

Haso odmah uzme nožić:

- Jel' mogu ja pelcer uzet', da kalemim na svoje?

Tužni Mujo i zdravlje

Mujo ušao u kafanu, sjeo za šank i zaredao rakijama, a suze samo slijede jedna drugu. Primjeti to konobar Haso pa ga upita:

- Š'a je bilo, bolan Mujo, š'a s' tako tužan?

Mujo uzdahne, strusi jednu i odmahne glavom:

- Ma, bio sam kod doktora...

Haso mu natoči još jednu:

- I... š'a t' je rek'o?

Mujo sune rakiju:

- Da s' mi se organi pom'ješali...

Haso mu opet natoči i zbunjeno upita:

- Kako bolan pom'ješali?

Mujo strusi rakiju, tresne čašicom o šank i promrsi kroz zube:

- A kaže da m' je jetra u kurcu...

Fenomen

Fenomen
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen!

Mujo i gledanje kroz ključaonicu

Mujo se napenalio pred kupaonicom i gleda kroz ključanicu, kad upada komšija Haso i pita ga već s vrata:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Mujo se ni ne osvrne:

- Gledam Fatu kako se kupa...

Haso se zbuni:

- Pa šta je nikad nis' vidio golu?

Mujo odmahne rukom:

- Golu jesam, dašta sam, al' da se kupa - nisam!