Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3191 do 3200)

Mujo bilder i Fata

Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildani tip koji u uglu neumorno diže utege. Fata uvuče trbuh, izbaci sise i priđe:

- Zdravo, ja sam Fata...

Mujo klimne i uspuhano odgovori:

- Đe's, bona, ja sam Mujo...

Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:

- Sl'šaj, nešt' sam mislila... šta radiš u subotu uveče?

Mujo ne prestaje pumpati:

- Ovaaaj... a, da... prsa i ramena!

Mali Mujica i užina

Mali Mujica kreće u školu, a Fata mu daje vrećicu:

- Evo t' už'ne... spakovala sam ti sendvič i čavle...

Mujica je zbunjeno pogleda:

- Zašto?!

Fata slegne ramenima:

- Pa da imaš kad ogladniš?!

Mujica zavrti glavom:

- Dobro, da... a čavle?

Fata klimne:

- Pa jesam, stav'la sam ih!

Mujo i Fata u Londonu sjednu u...

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"

Mujo na pustom otoku

Mujo se nasukao na pustom otoku, a s njim su brodolom preživjeli samo jedna ovca i vučjak. Nakon mjesec dana Mujo uspio sagraditi kolibicu, naći vode i hrane i sve mu je po mjeri, samo stalno nešto misli...

- Bolan, sve sam sredio, samo nema ništa za poda se... mog'o b' ja tu ovcu opalit', šta ć' drugo...

Krene Mujo prema ovci, ali mu se vučjak ispriječi režeći i Mujo se povuče. Tako se oni natežu par dana, Muji se već gadno prijebalo, al' vučjak ne da blizu ovce...

Jednog jutra ugleda Mujo sklepanu splav s nekim na njoj i skoči u more, izvuče splav, kad na njoj prekrasna plavuša. Mujo je oduševljeno gleda, a ona ga zagrli i poviče:

- Spasioče moj, rec' kako da t' se odužim, da'ć' ti sve šta poželiš...

Mujo je odmjeri od glave do pete, približi joj se i šapne na uho:

- Bona, pravo s' dobra... de zamajavaj onog vučjaka, molim te, da ja mogu napokon opalit' ovcu!

Mujo na telefonu

Mujo sjedi na poslu i čita novine, kad zazvoni telefon. Mujo samo uzdahne i pusti ga da zvoni, pa kad je prestao mirno srkne kavicu i nastavi čitati. No, telefon odmah ponovno zazvoni, i kad mu je već dotužilo, on se ipak javi:

- Šta je?

S druge se strane začuje ljutit glas:

- Halo? Kako se to javljaš na telefon?!

Mujo uzdahne:

- De, ne gnjav', bolan, š'a 'o'š?

Glas poludi:

- Jel' znaš ti s kim pričaš?!?! Ovdje tvoj direktor!!!

Mujo tiše upita:

- A jel' ti znaš s kim pričaš?

Direktor zaurla:

- Ne znam!! 'Ko je to?!

Mujo se nasmije:

- E, kad ne znaš - jed' govna!

Nasukao se Mujo na pusto ostrv...

Nasukao se Mujo na pusto ostrvo zajedno sa jednom ovcom i jednim Šar-planincem.
Prolazili tako dani, meseci ...
Muji pripala muka ... Razmišlja on:
''Snašao sam se za hranu, vodu, ali nema onih stvari....''
Seti se on da kresne ovcu , pa šta bude ... Krene on prema njoj ,
kad Šar-planinac mu ne da i počne da reži.
Mujo se uplaši, odustane, ali drugi dan opet pokuša i opet isto.
Tako on danima pokušavao, ali Šar-planinac ne da, pa ne da ...
Kad, jedno jutro, Mujo na pučini ugleda jednu žensku kako pluta na nekoj dasci. Skoči on u vodu, dopliva do nje i izvuče je na obalu ...
Kad je došla k sebi, ženska mu kaže:
- Ahhhh, konačno sam spašena....! Junače moj, kako da ti se odužim?
Misli Mujo, misli.... pa kaže:
- Lako, bona. Zamajavaj, matere ti, onog Šar-planinca, da nekako dodjem do ovce...!

Bio Mujo na hadžiluku u M

Bio Mujo na hadžiluku u Meki i vratio se u svoje selo.
Odlazi u prodavnicu i pita:
- Je li, ima li mene u onoj teki?
Prodavacica odgovara:
- Ima, evo piše, Mujo duguje 350 maraka.
Mujo kaže:
- Pisi Hadži-Mujo.
Koliko psihologa je potrebno da se
promijeni sijalica?
Dovoljan je samo jedan, ali je potrebno
da sijalica stvarno želi da se promijeni.
Pošto vam je ova krema za sunčanje?
286 dinara.
Super, dajte mi...dva jogurta.
Ide Tito Titovom ulicom. Naiđe neki turista pa ga pita:
- Izvinite, je li ovo Titova ulica?
A Tito kaže:
- Jok, eto tvoja je.

Mujo na roditeljskom

Mujo otišao na roditeljski u školu, pa ga nakon sastanka pozove razrednica u kabinet i upita:

- Gospod'ne Mujo, vaš Muj'ca je... specif'čan, da tako kažem. Rec'te, meščini da vi imate neke moderne metode odgoja...?

Mujo zbunjeno klimne, a razrednica nastavi:

- Znate... kako b' vam rekla... ne kaže se bez razloga da je bat'na iz raja izašla... jeste l' vi ikad udar'li Muj'cu?

Mujo uzdahne:

- Jesam... u samoobrani!

Izmislili Amerikanci neki prep

Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi provjerili da li je to istina dođu Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon dva minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
- Šta si ga pitao?
Ovaj odgovara.
- Pitao sam ga 60 pitanja i na sve zna odgovor.
Sledeći je Kinez. On se vrati nakon tri minuta, prosto isto kao Rus. Red je na Bosanca.
Uđe on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se poče raspadati i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u čudu i pitaju ga .
- Šta si ga ti pitao? - a Bosanac kaže.
- Ja ušao i rekao đe si jarane, šta ima, i otad izbacuje papire.

Mujo je u novoj firmi dobio po...

Mujo je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije. Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno se naslanja na zid i samo bleji okolo u prazno. Mujo pomisli evo dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom tipu pa ga upita: “Kolika je tebi plata?” Tip ga preko volje pogleda pa procijedi: “Stotinu maraka sedmično.” “Mujo iz džepa izvadi dvjesto maraka i dade ih tipu u ruke: “Evo ti novac za dvije sedmice, a sada se gubi odavdje, ne želim više da te vidim.” Tip uzme pare, sav razočaran slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega izblejenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno upita: “Dobro ljudi, šta je ovo lijeno govno uopšte radilo sve vrijeme u firmi?” Svi počeše da gledaju jedni u druge, pa jedan smogne hrabrosti da kaže: “Donio je pizzu…”