Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3191 do 3200)

Dolazi Mujo ranije kuci s posl...

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!

Mujo i problemi s hodžom

Mujo dođe kod hodže i već s vrata krene se jadati:

- Hodža, pomagaj, stalno mi se događaju čudne stvari...

Hodža ga pogleda ispod oka:

- Kak'e čudne stvari, Mujo?

Mujo uzdahne:

- Evo, jučer... došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.

Hodža zavrti glavom:

- Ne valja to, Mujo...

Mujo nastavi:

- A neki dan, došla pun'ca, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.

Hodža pogleda u nebo:

- Mujo, ne valja t' pos'o...

Mujo klimne i nastavi:

- E moj hodža, nije to ništa - prošli tjedan doš'o kod mene zet, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.

Hodža se digne i otvori vrata:

- 'Ajd' ti, bolan, lijepo kući, da se i mi ne zapričamo....

Lik kod doktora:
–

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro- kaže ribica - ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Mali Mujica i brojanje

Mali Mujica vraća se iz škole, a Fata ga odmah s vrata upita:

- Š'a ste rad'li danas u školi?

Mujica uzdahne:

- A eto, nauč'li brojat' do deset...

Fata ga veselo zamoli:

- Pa de broj, da te čujem...

Mujica krene:

- Dva, tri, čet'r'...

Fata ga prekine:

- A đe t' je jedin'ca?

Mujica slegne ramenima:

- U imen'ku...

Oženio se Mujo. Reče

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata: Ajde kad si na nogama naloži vatru.
Kad si na nogama skuvaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
- De dok si na nogama vrati se svom tati.
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi djevojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmijete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
- Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.
Pita baba Pericu:
- Perice, koga više voliš - mamu ili tatu?
A Perica će na to:
- Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.

Kres

Kres
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
- Oče, mnogo sam griješio. Došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-reče pop.
- Nije to ništa. Dosla ko mene punica, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije ništa. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.

Mujo i novi televizor

Mujo sjedi u kafani sa zadovoljnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' tako veseo?

Mujo otpije gutljaj:

- Eh... da te pitam, jarane... jel' crno boja?

Haso klimne:

- Jest', vala, što pitaš?

Mujo nastavi:

- A jel' bijelo boja?

Haso se malo zbuni:

- Pa sl'šaj... ako je crna, onda je valjda i bijela...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- E, ona da t' se pofalim, kupio sam novi televizor u boji!

Mujo i Fata su u braku već

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sjutra u 15 sati na gradskom groblju!

Mujo nakon prve bračne noći

Mujo se napokon oženio Fatom i dan nakon svadbe pojavi se on u kafani, a jarani jedva dočekaše:

- Mujo, bolan, pričaj... kakva je bila mlada na prvu bračnu noć?

Mujo slegne ramenima:

- Pa štajaznam... ništa posebno....

Haso se nasmije i vikne odozada:

- Mujo, bolan, kako teb' ne valja, a cijelom selu valja...

Plaza

Plaza
Ide Mujo pustinjom,naiđe na nekog čovjeka i pita:
-Koliko ima još do mora?
A, na to će ovaj:
-300000 kilometara.
A kaže Mujo:
-Dobra vam plaža al' je more daleko!