Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3151 do 3160)

Najbolji vicevi za Valentinovo

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz'o, ima para, ima svega...

Haso konta, konta pa ispali:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

__________________________________________________________________

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!

___________________________________________________________________

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

- Mujo, bolan, jel' to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

- Jok... to je za sekretar'cu...

Fata se naljuti:

- Majmune jedan, njoj cvijeće, a men' kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

- 'O'š onda ti cvijeće?

Mujo, Fata i pornići

Mujo napokon nagovorio Fatu da zajedno pogledaju pornić, pa nađe neki na internetu i pusti ga. Gleda Fata, oči joj se lagano šire, a kad se pojavi posebno obdareni glavni glumac, skoro su joj ispale iz glave. 

Mujo se nasmije i ispali:

- Vid' ovoga, bona, bome ima veću ćunu i od moje...

Fata odmahne glavom i hipnotizirano odvrati:

- Šta bolan tvoje, 'vake u cijelom selu nema....

Vidovitost

Vidovitost
Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"

Otišli Mujo i Haso u ribolov...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema.
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Mujo i bračni život

Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:

- Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka?

Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:

- I, kako je to bit' ženjen?

Mujo uzdahne:

- E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo dva'es' minuta dok moji ne dođu...

Haso zbunjen:

- Dobro, a š'a sad govori?

Mujo slegne ramenima:

- Mujo, skidaj se... i daj šareno da stavim prat' maš'nu....

Mujo kod glavnog šefa

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita:

- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

- Jok, bolan!

Šef nastavi:

- A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

- Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Mujo i samrtna postelja

Mujo leži u bolnici, ostalo mu još malo, pa mu dolazi doktor praviti društvo u zadnjim trenucima. Mujo ga zgrabi za ruku i prošapće:

- Doktore, bolan, de m' učini nešto za kraj...

Doktor klimne, a Mujo nastavi:

- De napiš' da sam umro od side...

Doktor ga zbunjeno pogleda:

- Pa što od side, bolan?!

Mujo se slabašno nasmija:

- Pa da Fatu niko neće jebat', a ovi što je već jesu - da umru od straha!

Mujo i bivša cura Fata

Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka, dva nelagode, on je zagrli i ispali:

- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!

Fata se zarumeni:

- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu....

Priča Mujo sa Hasom:

Priča Mujo sa Hasom:
– Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vidje Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odjeću i trk, ... pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvrijeđeno:
– Auuu Soso, kako nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Sosa pita Lalu:
–Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
– Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smijem ni očima da vidim!

Mujo i pecivo iz pekare

Mujo ulazi u kafanu žvačući neko pecivo, naruči pivo i sjedne do Hase, pa ga ovaj upita:

- Š'a s' bio kod Ibre u pekari?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Š'a s' to uz'o, izgleda dobro?

Mujo promumlja punih usta:

- Dopičnjak...

Haso se zbuni:

- Kak'i bolan dopičnjak, š'a je to?

Mujo odmahne glavom:

- Pojma nemam, pravo je dobar, al' ja ga zovem dopičnjak jer uvijek stoji kraj pice...