Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3141 do 3150)

Mujo i loša vijest

Mujo i Haso sjeli na piće i nakon par rakijica Haso uzdahne i reče:

- Mujo, jarane, moram t' nešto kazat'.... imam jednu dobru vijest i jednu lošu...

Mujo klimne:

- Daj prvo lošu...

Haso opet uzdahne:

- Ne znam kako b' ti drukčije rek'o... Fata ti se guzi s drugima dok s' ti na poslu....

Mujo izbeči oči, a Haso ga klepi po ramenu:

- Al' evo i dobra vijest - pravo se dobro guzi!

Mujo i godišnjica braka s Fatom

Mujo sjedi u dnevnoj, star i ćelav, lagano nateže pivo i dobaci Fati:

- Fato, bona, sutra nam je  pe'c'et god'na braka... zaklać'mo janje...

Fata ga pogleda preko naočala:

- Što janje, crni Mujo.... zakolj' Hasu, on nas je upozn'o!

Mujo i dobro djelo

Mujo upada u kafanu i s veselom facom naruči pivo, pa ponosno otpije gutljaj i obrati se Hasi:

- Haso, bolan, danas sam napravio dobro djelo!

Haso klimne:

- Kak'o dobro djelo, bolan?

Mujo otpije još jedan:

- Spasio sam ti Habibu silovanja!

Haso zabrinuto upita:

- Pa kako bolan, š'a je bilo?

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Uspio sam je nagovorit'...

Kćeri, onaj tvoj muž, a mo...

- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čin' da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
- Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato što sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš!

Mujo i punica u gostima

Mujo se priženio Fati u Sarajevo i dođe njima punica u goste na tjedan dana. Nakon par dana, požali se ona Fati;

- Fato, bona, me'š'čini da m' se onaj tvoj Mujo baš i ne obraduje kad dođem?

Fata slegne ramenima:

- Ma nije to š'a misliš, mamo... on t' je iz Zen'ce, oni malo sporo kontaju, radovat' će se on tebi...

Punica ljutito upita:

- Pa kada?

Fata uzdahne:

- Kad odeš...

Mujo na pregledu kod psihijatra

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a radiš tu, jel' nis' treb'o ić' psihijatru na pregled za novi pos'o?

Mujo klimne:

- Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš'o na pivo...

Haso zavrti glavom:

- Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š'a te pit'o?

Mujo uzdahne:

- A nacrt'o m' ovce na neki papir i rek'o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš'o...

Haso se zbuni:

- Pa šta s' napravio?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, šta ć' napravit - nacrt'o ogradu i otiš'o na pivo!

Zbog krađe u prodavnici &

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta si ukrala?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Pita tinejdžer Rom oca:
- Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
- Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Njemačku ko konj.
- Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, ili ko čistač.
Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, što viriš kroz ključaonicu?
Mujo odmahne rukom:
- Šuti, bolan, gledam Fatu kako se kupa...
Haso prošapće
- Pa šta je nikad nisi vidio golu?
Mujo ga klepi:
- Jašta sam, bolan, ali nikad je nisam vidio da se kupa!

Mala Fata i igranje doktora

Fata se vratila kući iz škole i kad ju mama upita kako je bilo, ona ispali:

- Ma dobro... Muj'ca m' je pokaz'o pišu!

Mama je prijekorno pogleda, a Fata nastavi:

- Znaš šta, mamo, podsjeti me na kikiriki!

Mama je zbunjeno upita:

- Pa šta je tako mali?

Fata odmahne glavom:

- Jok... tako slan!

Stigao Mujo kamionom do carine...

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
–Kakav tovar vozite?
–Anti-bebi pilule – odgovara Mujo.
–A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
–Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
–Ah, izvinite! – kaže Mujo – Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

Mujo i mobitel

Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?

Mujo uzdahne:

- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...

Haso se počeše po glavi:

- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme....