Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3111 do 3120)

Mujo i pogodak na lotu

Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:

- Fato, bona, šta b' ti naprav'la da ja dobijem na lotu?

Fata bez razmišljanja ispali:

- Uzela b' ti pola u rastavi i ot'šla od kuće!

Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:

- Bjež', bona!

Vratila se majka s višedn

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
- Hteo si valjda reći ‘sa mnom u sobi' – umiješa se otac, a dijete odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
- ..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
- E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
- Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
- A šta ćemo ako eksplodira?
- Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
- Možda je ovaj naš svijet samo pakao za neku drugu planetu!

Mali Mujica i gorke suze

Mali Mujica sjedi na ulazu u zgradu i plače, pa mu priđe susjeda, zagrli ga i pokuša utješiti:

- 'Ajde, bolan, 'ajde... bi'će u redu.... š'a je bilo, š'a plačeš?

Mujica kroz suze promuca:

- Bbbb... babo se zvizn'o ček'ćem po prstu... dok je vješ'o sliku...

Susjeda ga pomiluje po glavi:

- Pa dobro, bolan... babo se zvizn'o, nisi ti... š'a plačeš sad?

Mujica obriše nos rukavom:

- Pa prvo sam se smij'o...

Mujo se jedva dovukao kuć

Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uho:
- Pijanduro jedna obična, ‘o'š još pit'?
Mujo ćuti, a Fata mu zalijepi još jednu:
- A, budalet'no, ‘o'š još pit'?
Mujo i dalje ćuti, pa ga Fata tresne nogom:
- Čuješ ti mene? ‘O'š još pit?!
Mujo slegne ramenima:
- A daj onda još jednu kad s' već tol'ko navalila...
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
- Briši.

Pijani Mujo i Fata

Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uhu:

- Pijanduro jedna obična, 'o'š još pit'?

Mujo šuti, a Fata mu zalijepi još jednu:

- A, budalet'no, 'o'š još pit'?

Mujo šuti i dalje, pa ga Fata tresne nogom:

- Čuješ ti mene? 'O'š još pit?!

Mujo slegne ramenima:

- A daj onda još jednu kad s' već tol'ko navalila....

Grupni seks

Grupni seks
- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
- Jedini on jebe svoju zenu.

Mujo i svađanje s Fatom

Mujo sjedi u kafani i dolazi mu Haso pa ga pita:

- Mujo, bolan, čuo sam jutros deranje iz tvog stana, š'a je bilo, jesil' se posvađ'o s Fatom?

Mujo klimne:

 - Jašta sam, bolan!

Haso upita:

- Pa kako je prošlo?

Mujo digne čokanjče s rakijom:

- Mašala, jarane, pravo dobro...

Haso se zainteresira:

- De, rec' š'a je bilo?

Mujo ponosno ispali:

- Dop'zala je do mene na koljenima!

Haso uzbuđeno pita:

- I š'a je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Nemoj da t' ja uđem pod taj sto....

Fata, mali Mujica i pandur

Fata dovela malog Mujicu u policijsku stanicu i kaže zapovjedniku:

- Ja b' 'tjela da moj Muj'ca postane pol'cajac!

Zapovjednik je zbunjeno upita:

- A što?

Fata odlučno odvrati:

- Zato što je glup!

Zapovjednik pomiluje Mujicu po glavi:

- Pa kako možete tako o svom malom, men' ne izgleda tako...

Fata uzdahne i okrene se Mujici:

- Muj'ce, de skokni u dvorište i pogledaj jesam l' tamo!

Mujica otrči, a zapovjednik uzdahne:

- Bome je pravo glup, mog'o je samo pogledat' kroz prozor! 

Našla dva policajca bombu

Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
- E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
- Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
- A šta ćemo ako eksplodira?
- Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne...
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.

Zašto Cigani prodaju djec

Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
– Vanzemunci sine, vanzemunci!!!